viernes, 30 de marzo de 2012

Si no fuera por Googlesex...



TE los imaginas allí, en la penumbra de la habitación, con el rostro iluminado por el fósforo de la pantalla y tecleando torpemente con dos dedos. Tienen un problema y no saben qué hacer. Les han dicho que Google lo sabe todo. No se lo piensan dos veces. Dan al intro y su pregunta queda inmortalizada en los servidores del Gran Hermano: ¿Con cuántos centímetro de pene se embaraza una mujer?

Hay cientos, miles, quizá millones como esta. Cuestiones que volverían majara a un sexólogo y que no se atreven a compartir con nadie de su entorno. Google les escucha tras la celosía del confesionario virtual y devuelve respuestas atinadas a problemas inverosímiles. Ni Elena Francis, con su legión de psicólogos detrás, era tan efectiva. ¿Puedo guardar el semen en la boca y después usarlo para quedarme embarazada? ¿Cómo llaman al que le gusta tener relaciones sexuales con árboles? ¿Puedo hacerme una circuncisión casera? ¿Durante cuánto tiempo duele el culo tras una relación gay?

No todos saben lo que quieren, algunos simplemente exponen una situación esperando una palabra de aliento, un consejo práctico o un caso similar que no les haga sentirse tan solos: "Mi novio se va a hacer pipí cada vez que le digo de hacer el amor... ¿Cómo puedo saber si mi novia está en Villahermosa? Akeda ala mujer le sale pelo en la bagina...". Si no fuera por Google, nos quedaríamos con las ganas de saberlo.

Josetxu Rodríguez

domingo, 25 de marzo de 2012

El whatsapp me mata




[caption id="attachment_1912" align="aligncenter" width="360" caption="Todos estamos encadenados al móvil"][/caption]

ME han dejado solo. Tumbado en la camilla escucho el pitido del electrocardiograma: piiiip..., piiiip..., piiiip... De pronto, de la máquina sale un sonido de alerta similar al de la sirena de un submarino termonuclear atacado con misiles. Mi corazón se para y, mientras me despido de la vida y de la misérrima pensión, veo correr a la enfermera. Llega jadeante y, en lugar de realizarme el boca a boca y unos cuantos ejercicios de reanimación cardiaca (qué menos para alguien que está abandonando este mundo), se lanza sobre el aparato y recoge su móvil olvidado. Lo mira y suelta una carcajada: su novio se ha hecho una foto del culo y se la ha enviado por el whatsapp, ese programa de mensajería instantánea gratuita que ha colonizado los teléfonos a mayor velocidad que la gripe A.

Hoy, el mundo es una sinfonía desacompasada de alarmas que anuncian la llegada de un mensaje multimedia de cualquier conocido o desconocido que lo desee. Ya ni los novios se meten mano bajo las acacias del parque. Practican el sexo digital con sus smartphones y se envían vídeos con besos.

Instalarlo es como adoptar una docena de niños hiperactivos y otra de poetas locos que exigen atención continua. Uno te dice: "Oye, mira qué nube". Otro: "Estoy contento". Aquel: "Llueve en Salamanca". Este: "Árbol de otoño, me estoy meando". Y así, sucesivamente. Todo el tiempo. Sin interrupción. Tiruliruliiii... tiruliruliiii... Disculpen, tengo un mensaje.
http://blogs.deia.com/avecesveomuermos/files/2012/03/evitar-que-te-roben-el-movil.jpg

viernes, 23 de marzo de 2012

El Facebook del Rey


Ha costado conseguirlo. El Facebook del Rey no está accesible porque tiene pocos amigos y, últimamente, menos. Pero, al final, podemos mostrárselo a todos aquellos curiosos y arqueólogos del poder.


Enviado por Elei.


miércoles, 21 de marzo de 2012

Diccionario bancario para pringaos



CLIENTE- Persona normal y agradable, que después de abrir una cuenta se convierte en ‘Mosca Cojonera’.

CLIENTE POTENCIAL- Cliente a quien pagamos el desayuno.

AUXILIAR- Licenciado en Ciencias Económicas o Derecho, con diversos Masters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, con dominio de lenguas, que se contrata en los Bancos para archivar papeles.

FONDO DE RENTA VARIABLE- Depósito que realiza un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, pierde.

FONDO DE RENTA FIJA- Depósito que hace un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el Cliente se queja, es aconsejable pasarlo a Renta Variable.

FONDO MIXTO- Depósito que hace un Cliente, a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también lo pierde casi todo. (Es que no aprenden).

FONDO GARANTIZADO- Depósito que hace un Cliente que está hasta los cojones de perder dinero, donde llegada la fecha de garantía, se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más. (Son como niños).

DEPÓSITO ESTRUCTURADO- Depósito que hace un Cliente, en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale a cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde el dinero, eso sí, pero tampoco lo encontrará.

DEPÓSITO REGALO- Aconsejable para todos los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se le pide que nos lo traigan de otro banco, y se le da una cacerola o una sartén a cambio., que después de abrir una cuenta se convierte en ‘Mosca Cojonera’.

Enviado por RdeA

lunes, 19 de marzo de 2012

La Reforma Laboral aplicada al Congreso




ESTIMADO presidente del Congreso de los Diputados: Me dirijo a usted para ofrecerle mis servicios de asesoría legal que le permitirán sacar el máximo partido a la nueva Reforma Laboral y optimizar así la anquilosada y poco competitiva institución que usted preside.

¿Sabe que podría prescindir de un centenar de los 350 diputados, con el ahorro que eso supone? Esta reducción se basaría en el nivel de abstención. Un 28% de los electores no fueron a votar porque no tienen confianza en ellos ni consideran que pueden resolverles los problemas, razón suficiente para darles el finiquito, según el nuevo Reglamento. Además, podrá acabar con el absentismo, escandaloso en el hemiciclo, todo hay que decirlo. Es causa de despido automático, incluso las bajas por enfermedad lo son.

Con esto ya puede hacer usted una buena limpieza de perezosos que solo van a jugar con el iPad y a dar a un botón para votar cuando no están dormidos. La nueva Reforma le permite sustituirlos por gente joven bonificada y subvencionada en prácticas, que harán lo mismo por una ínfima parte del sueldo y que podrá despedir sin problemas doce meses después.

Se acabó la negociación con los partidos. Cada diputado tendrá que negociar con usted sus condiciones de trabajo y, dada la escasez de resultados, tiene en sus manos la posibilidad de dictar un ERE por propia voluntad. Estoy seguro de que le interesará la propuesta. Espero su llamada. Por cierto, ¿tiene usted el teléfono del presidente del Senado?

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ycpevIXB4z8[/youtube]

Los de LAB convocan a la huelga con un vídeo titulado  "Karramarros contra gaviotas" que si no es de Pixar, poco le falta . ¡Qué cosas, oye!

viernes, 16 de marzo de 2012

Al Rey, el paro no le quita el sueño




El rey no podía imaginar que acabaría convirtiéndose en esclavo de sus palabras tras declarar que el paro juvenil le "quita el sueño". Tal y como publica noticiasdenavarra.com, en el mismo acto en el que hizo callar a la reina y en el que pronunció esas palabras, el rey se quedó dormido, según se puede apreciar en un vídeo distribuido por Europa Press.




En las imágenes se ve cómo el rey cabecea y mantiene los ojos cerrados durante algo más de un minuto mientras de fondo se escucha la voz monocorde de un orador que habla sobre becas juveniles, durante los discurso de la entrega de estas ayudas de La Caixa 2011 a 124 estudiantes.

jueves, 15 de marzo de 2012

Athletic-Manchester low-cost


El director de Ryanair, Michael O’Leary, llega a Bilbao para ver el partido del Athletic contra el Manchester United.  Entra en un bar de Licenciado Poza y pide una Guiness.

«Un euro», le dice el camarero.

«¡Qué barato!», piensa para sus adentros mientras deja la moneda encima de la barra.

«Perdón, pero si no ha traído su propio vaso son dos euros más», le advierte el dependiente.

O’Leary saca refunfuñando las monedas, coge la jarra y se encamina hacia una de las mesas del local cuando la voz le interrumpe de nuevo:

«Si se va a sentar, tendrá que añadir un extra de tres euros y, como no ha reservado asiento, deberá pagar otros dos euros más».

El ejecutivo irlandés, muy mosqueado, se acerca al dependiente y le espeta:

«¡Esto es un abuso!, quiero hablar con el responsable del Pub».

El camarero le sonríe:

«Sólo puede contactar por correo electrónico.

Por cierto, si no va a lavar el vaso son dos euros más.Y, por favor, recójalo todo antes de marcharse».

martes, 13 de marzo de 2012

Somos carne de locutorio


ACABAN de aprobar la reforma laboral hace un rato y ya muestra sus efectos beneficiosos en todo su esplendor. Por ejemplo, la compañía Telefónica está repatriando todos sus call centers de Suramérica y, a partir de ahora, al otro lado del auricular habrá un autóctono que no nos preguntará por los problemas del selular cuando llamemos para quejarnos. Puede que, si tiene suerte, hasta le atienda Urdangarin, que tendrá que hacer horas extras para salir del atolladero en el que se ha metido.

Por suerte para las compañías, un oriundo sale ya tan barato como un latinoamericano y, encima, se le entiende mejor. Curiosamente, quienes no nos entenderán a nosotros serán los brasileños, en cuyos locutorios caeremos más pronto que tarde en cuanto se enteren de las condiciones laborales que nos han decretado. Los hipercríticos dicen que ya podemos competir en precios laborales con Corea y Uruguay, a costa de volver a 1950, que no fue un mal año si tenemos en cuenta la cosecha de patatas y alfalfa.

Vivimos días de zozobra entre la masa trabajadora, a quien se le alecciona con la máxima de que necesitamos ir todavía a peor para poder ir mejor en un futuro pésimo. Mientras tanto, podemos proponer la beatificación del dueño de Mercadona, que ha multiplicado los panes y los peces de su empresa y, por ende, el número de trabajadores en 6.500. Además, dicen en las tertulias que cobran ¡1.050 euros! Vamos, que los mileuristas son ahora unos potentados. ¡Quién lo iba a decir!

Josetxu Rodríguez

¡A las barricadas! como debe ser




Las cosas hay que hacerlas bien. Si se va a las barricadas, se va. Si se canta ¡A las barricadas! se canta. Pero como Dios manda, valga la redundancia.  Nueva versión de "¡A las barricadas!" grabada por la CNT en el conservatorio "Juan Crisóstomo de Arriaga" de Bilbao el 14 de Noviembre de 2009 con motivo del centenario de la CNT (1910-2010)

domingo, 11 de marzo de 2012

Bilbaino camino de Manchester

Salir de casa pitando con lo puesto (el pijama) camino del aeropuerto en taxi ... 300 euros

Salir hacia Manchester en el primer avión que resulta ser el del Athletic  ... 1.000 euros

Pedir una botella de "Agua de Bilbao" en lugar de zumo de naranja ...  200 euros

Invitar  a todos los ocupantes del vuelo porque son de Bilbao ... 2.000 euros

Pagar la cena y las copas a todos los presentes hasta acabar el  fajo de billetes que llevas en el bolsillo atados con una goma... 5.000 euros

Para todo lo demás ...Kutxabank

jueves, 8 de marzo de 2012

Dia de la Mujer: Lola...mento



Pronto voy a cumplir 60 años. Escucho la cifra y me da como un escalofrío.
Cuando yo era chica, una mujer de 50 años era una anciana,
pero, por suerte  ahora ¡es peor!...¡Ahora sos anciana a los 30! Entonces siento que tengo que oponer alguna resistencia antes de que la fuerza de gravedad se apodere definitivamente de mi cuerpo y me hunda para siempre. Y no hablo de estar linda, ¿eh?... ¡No! ¡De estar sana ! De ver,oír.
Lo oftalmológico me está volviendo loca. La presbicia me  corrigió la miopía pero no el astigmatismo.
Los dientes se me mueven porque se reabsorbieron las raíces,  me atacó la celulitis, la osteoporosis en los huesos, pelo me queda poco, y ando de médico en médico para parar todo lo que se me cae.
¿Te diste cuenta Gabriela, de que con los años todo se  cae...Menos las encías que se levantan?
Todas mis amigas me dicen que viva en el "aquí y ahora"  pero  yo en lo único que pienso es en el futuro. Negro. Hago dieta, gimnasia, tai chi y rezo.
Decíme la verdad, ¿vale la pena hacer tanto esfuerzo? Y si es así. ¿Para qué?
Me gustaría unirme a algún grupo de Menopáusicas, pero no sé si existen, o sólo son un producto de mi imaginación.
Gabriela....¿qué hacer?
Yo sé que la Menopausia es sólo una etapa de la vida...
Pero...Decíme la verdad...¿A esto se le puede llamar vida?
Menopáusica Trastornada.

RESPUESTA:
Querida Menopáusica: Tu desgarrador testimonio me llegó al corazón, y no te quiero mentir ni un poquito. Quiero decirte que  sí, que a los 50 años, si hacés gimnasia, una dieta estricta, un retoque de cirugía aquí y allá, una constante visita a la peluquería, tenés un excelente dentista, una buena dermatóloga, un ginecólogo de confianza, un traumatólogo consciente, un oftalmólogo aggiornado, una buena profesora de yoga, tomás vitaminas, hacés caminatas y tenés el  mejor analista...podés estar bien.

Pero quedás muerta!
Estás fenómena pero te lleva todo el tiempo de tu vida.
Si verdaderamente te lo proponés y tenés una voluntad de hierro, podés alargar tu vida. Lo que no sé si te van a quedar son ganas de vivir.
Pero no tenemos que dejar que eso nos detenga
Por supuesto que es importante hacer el esfuerzo! ¿Para qué?...
PARA EMPEORAR MEJOR!
Y yo creo que hay algo muy importante para destacar de esta etapa de la vida que nadie reconoce lo suficiente: Y es que, a los 50, ya no estamos solas.
Estamos rodeadas de profesionales! Tenemos tantos médicos de cabecera que vamos a tener que agrandar la cama.
Le pregunté a mi amiga Liliana, porque sé que ella había  pensado en formar grupos de Menopáusicas, y me informó acerca de éstos que parecen muy recomendables.

Uno de ellos es el UM: Ultra Menopáusicas. Son mujeres muy orgullosas y exhiben sus síntomas. No se abanican los calores. Exigen que les abran las ventanas y si no las rompen a sillazos.  Cuando lloran toman vino tinto y cantan el tango: "Uno":... si yo tuviera menstruación...La misma que perdí...Si yo pudiera como ayer...Ovular y presentir...Es posible que a tus ojos que
me miran sin cariño los cerrara con desprecio...." etc, etc. No controlan sus emociones.Se pelean con los colectiveros, les pegan a los maridos...son la Vanguardia Menopáusica .
Luego está MOMO, que es la sigla por Menopáusicas Optimistas.  MO--MO. Lo dicen dos veces para creérselo. Es un grupo brasileño y se constituyeron como "escola do samba". En el último carnaval cantaban:
......Menopausia maravillosa, llena de encantos mil,...Calores de minho corpo, Corazón de meu Brasil..."
También está MAMA, que es la sigla de Menopáusicas Amnésicas:

MA-MA...
Lo dicen dos veces para acordarse. El único problema con este grupo es que no pueden reunirse nunca, porque se olvidan la fecha, el  lugar, los objetivos y las tareas.
Y, por último está el REMA que es un Remolque para Menopáusicas Apáticas. Si te quedás estancada en algún lugar, te vienen a buscar y te remolcan hasta tu casa.
Querida amiga, el temor que le  tenemos a la palabra Menopausia es absolutamente injustificado, ya que - al tener plena conciencia de lo que nos espera - podemos pasar instantáneamente a un estado de gracia.
Nos volvemos Zen. No sólo vamos a vivir en el "aquí y ahora", sino más bien en el "ahora o nunca".
Gabriela Acher (actriz, humorista y escritora argentina .. sesentona...)

martes, 6 de marzo de 2012

La gabarra ya está tuneada



Han llamado los del astillero y dicen que la gabarra del Athletic ya está pintada y tuneada. Preguntan si la dejan en la ría o si tienen que llevarla al Manzanares el 25 de mayo. Que si hay que hacerlo, lo hacen, pero que quieren saberlo con tiempo para que no les pille el toro. ¿Qué les digo?

lunes, 5 de marzo de 2012

De Guindos se cae del guindo



El ministro de Economía y Competitividad, Luis de Guindos, ha  calculado que de haberse aplicado antes la reforma laboral aprobada  por el Gobierno español "las listas del paro contabilizarían un millón menos  de desempleados".

Ojito con los consejos del tipo este señor...

Si  el año 2007 usted hubiera invertido 1.000 euros  en Fortis, siguiendo los consejos del hoy ministro de Economía Luis de Guindos, hoy tendría 39 euros.

Si ese mismo año 2007 y siguiendo otra vez los consejos del ministro
usted hubiera invertido 1.000 euros  en acciones del Royal Bank of
Scotland, hoy tendría 29 euros.

Si en el año 2008 usted le hubiera comprado directamente a Luis de
Guindos alguna de sus acciones de Lehman Brothers por un importe de
1.000 euros, hoy tendría 0 euros.

Y si el año 2009 usted hubiera mantenido su confianza en el que fue un gran asesor financiero, e invertido 1.000 euros en Cuotas Participativas de la CAM , hoy tendría 0 euros.

Pero si en el año 2007 en vez de confiar en los consejos de su asesor
financiero, usted hubiera comprado vino, de La Rioja , de la Ribera
del Duero, o simplemente un humilde Jumilla (y me refiero a comprar
vino, vino; no acciones de los bodegueros), también por un valor de
1.000 euros  y luego se hubiera bebido ese vino, tranquilamente, hasta la
última gota; hoy con la venta de los envases vacíos tendría aproximadamente 69 euros.

Moraleja: tal como están las cosas y dada la solvencia de los consejos del nuevo ministro de economía del Gobierno de España, más vale dedicarse a beber con moderación pero con alegría, e intentar olvidar en manos de quien está ahora la economía del país.

Un saludo de RAUL LOD

viernes, 2 de marzo de 2012

“Me echaron de ETA por…”


Una vez más, la imaginación de los internautas se ha puesto a prueba y han conseguido alzar a "Tema del día"  en Twitter la etiqueta "#MeEcharondeETA", seguida de todo tipo de mensajes jocosos y surrealistas.
Los internautas empiezan sus mensajes con la frase "Me echaron de ETA por..." y aportan su sentido del humor en muchos casos totalmente absurdo. Estos son algunos de los mensajes que pueden leerse en la citada dirección.

Me echaron de ETA por... vender el logotipo de la banda a todas las farmacias...

Por confundir la kale borroca con el kalimotxo

Por beberme los cócteles molotov

Porque salía bien en la foto del DNI
Por alquilar un zulo a un erasmus
Porque les ganaba al Counter Strike
Por llevar el pasamontañas rosa
Por subir a feisbuk fotos de los zulos
Me echaron de ETA y de la OTA. Ahora estoy en el paro...
Por contar chistes sin chispa
Porque en los comunicados ponía corazoncitos en los puntos de la i
Por celebrar el gol de Iniesta en la final de mundial
Por creer que el pasamontañas era opcional
Por tener a King África en el tono del móvil
Por ponerme la txapela como el Príncipe de Bel-Air
Por confundir el Atleti con el Athletic
Porque la quieren privatizar
Porque me encontraron un cd de Manolo Escobar en el coche
Por radical
Por creer que el problema vasco era de índole sexual
Por confundir la masa del talo con la goma dos
Porque mi ropa no era del Decathlon
Por robarle el Jeep a Txeroki
Por empezar el comunicado de cese de la violencia con: "Nos llena de orgullo y satisfacción..."
Porque eran la bomba
Porque no tenía una novia explosiva
Porque me puse farruquito
Porque terminé un comunicado con: "Hasta mañana, corazones..."

Aquí puedes ver el resto de los mensajes

El Génesis modernizado



NO era un paraíso de primera división, pero estaba bien. En lugar de leche y miel, manaban cereales transgénicos y benecoles; los sueldos no eran muy altos, pero tampoco los precios; y se podía vivir con cierta holgura. Adán y Eva se dedicaban la mayor parte del tiempo al dolce far niente sin preocupaciones en el horizonte.

Un día llegó la serpiente y le susurró a Eva al oído que habían abierto una tienda de Zara con moda de diseño a precio muy asequible y, de pronto, ella tomó conciencia de su desnudez. Una semana después vestía unos minishorts encima de los leggins comprados con el dinero que le había prestado la serpiente. El reptil insistió en su campaña y no tardó en acompañar a Adán a un concesionario de vehículos de donde volvieron con un 4x4 tan potente que hasta las gallinas dejaron de poner huevos. Fue solo el principio. Llegaron los viajes pagados a crédito, la cueva dúplex en la costa, Gol TV y los cursillos de pilates.

El dinero parecía inagotable y su avaricia fue en aumento, tanto que un día decidieron acercarse al Árbol de los Apple, ese que Dios les había prohibido tocar. En la versión machista de la historia, Eva cogió uno de los frutos, concretamente un iPhone, y se lo regaló a Adán, que empezó a comprar aplicaciones a destajo. El final de la historia ya lo saben ustedes: Dios les expulsó del paraíso y les condenó a parir con dolor y a ganarse la vida con el sudor de su frente. ¡Y no dijo nada de los créditos, que parecemos tontos del culo!