El maravilloso mundo de la atención telefónica

En esta web también han inventado un teléfono para matar teleoperadores a distancia...

Empecemos el año sonriendo: Barrio Sésamo: ¿Qué es un bucle?

Bucle es un término que crearon los informáticos para definir un enredo que no tiene una explicación sencilla para aclarar el problema. 

 Se dice que un programa de informática "entró en un bucle" como cuando ocurre la siguiente situación:  
  
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:  

- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje... 
  
La secretaria llama al marido: 
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido. 
  
El marido llama a la amante: 
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina... 
  
La amante llama al niño a quien le da clases particulares: 
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase... 
  
El niño llama a su abuelo: 
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos! 
  
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria: 
- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel. 
  
La secretaria llama al marido: 
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina. 
  
El marido llama a la amante: 
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado. 
  
La amante llama al niño de las clases particulares: 
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre. 
  
El niño llama al abuelo: 
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía. 
  
El abuelo llama a la secretaria: 
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...  

¿Te quedó claro lo que es un bucle..?

Inhumano como él solo

MAN from Steve Cutts on Vimeo.

Pequeño resumen del paso del hombre por la faz de la tierra.

Demostración científica de que Papa Noel no existe... o está muerto

Existen aproximadamente 2.000 millones de niños en el mundo. Sin embargo, como Papa Noel no visita niños musulmanes, judíos ni budistas, esto reduce su trabajo en la noche de Navidad en un 15% o lo que es lo mismo 378 millones. Con una tasa promedio de 3.5 niños por casa, se convierte en 108 millones de hogares (asumiendo que al menos hay un niño bueno por casa).

Papa Noel tiene alrededor de 31 horas de Navidad para realizar su trabajo, gracias a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual parece lógico). Esto suma 967.7 visitas por segundo. Como quien dice que para cada casa cristiana con un niño bueno tiene alrededor de una milésima de segundo para estacionar el trineo, bajarse, entrar por la chimenea, llenar las botas de regalos, distribuir los demás regalos bajo el arbolito, comer los bocadillos que le dejan, trepar de nuevo por la chimenea, subirse de nuevo al trineo y llegar a la siguiente casa. 

Asumiendo que cada una de esas 108 millones de paradas distribuidas geográficamente (lo cual, desde luego sabemos que es falso, pero lo aceptaremos para propósitos de nuestros cálculos), estamos hablando de alrededor de 1.248 kms entre casa y casa; un viaje total de 120.8 millones de kilómetros, sin contar descansos o paradas al baño. Esto significa que el trineo se mueve a una velocidad de 1.040 kilómetros por segundo, 3,000 veces la velocidad del sonido. Para propósitos de comparación, el vehículo mas veloz hecho por el hombre, el Ulysses Space probe, se mueve a una velocidad de 43.84 Km/seg., y un reno convencional puede correr (como máximo) a 24 Km. por hora. 

La carga del trineo añade otro elemento interesante. Asumiendo que cada niño solo pidió un juguete de tamaño mediano -como un paquete de un kilo, el trineo estaría cargando mas de 500.000 toneladas sin contar a Papa Noel. En tierra un reno normal, no puede acarrear mas de 150 kg. 
Aun asumiendo que el reno "volador" pudiera tirar diez veces el peso normal, el trabajo no podría ser hecho por 8 o 9 renos. Santa necesitaría 360.000 de ellos, lo que incrementa la carga, sin contar el peso del trineo, otras 54.000 toneladas, algo así como 7 veces el peso del Crucero del Amor. 

600.000 toneladas viajando a 1.040 km/seg crea una resistencia al aire enorme, lo que calentaría los renos de la misma forma que se calienta la cubierta de una nave espacial al ingresar a la atmósfera terrestre. Los 2 renos del frente absorberían 14.3 quintillones de julios de energía por segundo cada uno. Por lo que se calcinarían casi instantáneamente, exponiendo a los renos siguientes y creando ensordecedores "booms" sónicos. El equipo entero de renos se vaporizaría en 4,26 milésimas de segundo, o más o menos cuando Santa Claus llegara a la casa visitada número 5. 

Si no sucediera todo lo anterior, el resultado de la desaceleración de 1.040 km./seg. en 0.001 segundo, provocaría  fuerzas centrifugas de 17.500 g's en Papa Noel . Y si Santa pesara 120 kg. (que por lo gordito y rosado, resulta un peso adecuado), se incrustaría en el frente del trineo con una fuerza de 2.315.015 Kg-fuerza, rompiendo instantáneamente sus huesos y sus órganos, reduciéndolo a una masa amorfa aguada y temblorosa. 

CONCLUSIÓN: Si Papa Noel existía, HOY esta muerto. 

Ha llegado por correo, si hay algún ingeniero en la sala ¿puede ayudarme a comprobar los datos?

¿Cómo titularían los periódicos el Fin del Mundo?

¿Cómo titularían los periódicos mañana si el fin del mundo fuera hoy?

Deia: Euskadi se acaba. El resto del mundo también. 

El Correo: El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo.

El Periódico: Se acabó lo que se daba.

El País: Por fin se acaba "El Mundo".

El Mundo: Mas y Pujol, culpables del fin del mundo. Publicamos los documentos de la trama final.

ABC: Mientras el mundo se derrumba, España va bien.

La Razón: ¿Tan pronto?

Marca: Definitivamente, el Madrid, el mejor equipo de la historia.

As: Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga.

Le Monde: C'est fini.

The times: All we can say is: God save the Queen!

Nuevo estilo: Ideas funcionales para decorar el fin del mundo.

Bricolaje fácil: ¿Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio ataúd.

Mas allá: Ahora veréis cómo teníamos razón.

Superpop: Tu primera y última regla.

Cosmopolitan: Todos los trucos. Cómo seducirle en el último instante.

Semana: Urdangarin no irá a la cárcel.

Hola: ¿Adiós?

Spam para hoy

El mercado de Santo Tomás debería estar prohibido

La Ordenanza de Uso del Espacio Público aprobada en Bilbao en hace dos años prohíbe expresamente las actividades del Mercado de Santo Tomás porque "altera la convivencia ciudadana", "se practica masivamente el botellón", "hay canturriadas" y los baserritarras no tienen "el carné de manipulación de alimentos", según se explica en un un bando municipal hecho público durante estos días y que puede verse pegado en las farolas de Bilbado.
Por si esto fuera poco, se realizan "actividades publicitarias prohibidas como el reparto del calendario de la caja de ahorros" y la venta ambulante " de comida y bebida", lo que de por sí es una "flagrante vulneración de la normativa vigente. El edicto está firmado por el alcalde Ignacio Astuna, alcalde de Bilbado, lo cual, es bastante preocupante.

Amigo verdadero: cómo reconocerlo

El verdadero amigo es" aquél que está a tu lado cuando preferiría estar en otra parte."

¿Qué ropa interior debería ponerme hoy?

Manual para acertar siempre

La última nómina de Franco. ¡Qué tiempos aquellos!

La Fundación Nacional Francisco Franco publicó el sábado 20-11-2010 una esquela en El Diario Vasco rindiendo un homenaje al dictador, "Caudillo de España, Generalísimo de los Ejércitos y Jefe de Estado Español", y a José Antonio Primo de Rivera, fundador de Falange. Lo hace porque son "españoles de imperecedera memoria" y porque "se lo merecen con creces". Además, agradecen "a DIOS que nos depararan tenerlos al servicio de lo mejor para España". ¿Se imaginan una esquela de Hitler en un diario alemán? Pues eso, que algunos rotativos deberían tener más pudor con las víctimas de la violencia que tanto dicen apoyar y evitarles el mal trago de encontrarse con un panegírico de este tipo. Ahora es el homenaje al dictador en el Palacio de Congresos de Madrid, al final suspendido, el que causa la polémica. Y lo que nos queda por ver.

Dicho lo cual, y como parece que todavía hay mucho adicto al coleccionismo franquista, aquí les dejo la última nómina de Franco que, para su desgracia, no pudo cobrar. Otra vez será.

[/caption]

El comando Rekortatu, en busca y captura, no se declara en tregua

Cibergwenza

Estos  no se declararán en tregua ni pedirán perdón. Ya lo veréis.

Propuesta de los funcionarios para estas navidades...

Para que luego digan que se niegan a negociar...

Fábula urbana: un león en el ministerio

Dos leones escapan de zoológico. En la huída, cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte. Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:

--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no había un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.

El otro león le explicó:

--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen, y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?

-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...

Llévate tu chapapóster del "Prestige": Mazinger Zote, por donde pisa no crece el plácton

Los gastos de descontaminación de la costa y las demás operaciones para afrontar la catástrofe natural derivada del hundimiento del petrolero «Prestige» ante las costas de Galicia supusieron para el Estado un gasto superior a 3.862 millones de euros, según el fiscal.

Muchos de los culpables no se sentarán en el banquillo. Uno estaba cazando, el otro con la querida y al que dejaron de guardia pensó que sólo eran hilillos. Ahora ya sabemos lo que costó la broma.
Esto es lo que dijeron en su día:

El actual ministro de Medio Ambiente -entonces ministro de Agricultura, Pesca y Alimentación-, Miguel Arias Cañete:

• 
  "Afortunadamente, la rápida intervención de las autoridades españolas
  alejando el barco de las costas, hace que no temamos una catástrofe
  ecológica, como ha sucedido en otras ocasiones, ni prevemos grandes
  problemas en las aguas españolas ni para los recursos pesqueros"
  (16/11/2002).


• "El vertido afecta a una extensión muy importante, pero no es una marea negra" (26/11/2002).

El actual director general de la Guardia Civil -entonces delegado del Gobierno en Galicia-, Arsenio Fernández de Mesa:

• "Probablemente el fuel no toque la costa gallega" (14/11/2002).


• "El destino del fuel en el fondo del mar es convertirse en adoquín" (19/11/2002).


• "Hay una cifra clara y es que la cantidad de fuel que se ha vertido no se sabe" (21/11/2002).

El actual embajador en Londres -entonces ministro de Defensa-, Federico Trillo:

• "Pensamos en bombardear el Prestige para hundirlo o hacer arder el fuel" (20/11/2002).


• 
  "Una primera impresión de la situación, después de haber sobrevolado la
  zona, es bastante positiva, ya que puedo decir que no hay playas
  manchadas de chapapote. Esto dice mucho del buen trabajo que se ha
  estado haciendo y empieza a crear una esperanza para el futuro. Las
  playas estaban limpias y esplendorosas, la visión era magnífica. A
  Galicia le quedan algunas semanas de limpieza en algunas zonas, pero en
  las rías no ha entrado chapapote. El marisco allí está extraordinario.
  No es el Apocalipsis que se nos ha descrito estos días" (24/12/2002).

El actual presidente del Gobierno -entonces vicepresidente con José María Aznar-, Mariano Rajoy:

• "La marea no va a llegar a las Rías Baixas" (21/11/2002).


• "Afecta a una parte importante de A Coruña, pero no es una marea negra" (23/11/2002).


• 
  "A una profundidad de tres mil metros y a dos grados de temperatura, el
  fuel estaría en estado sólido, por lo que en principio el combustible
  no se vertirá" (24/11/2002).


• "El fuel no debe llegar a la costa pero se han tomado todas las medidas posibles" (28/11/2002).


• 
  "En estos momentos, la estructura se encuentra deformada; hay planchas
  dobladas hacia adentro; se piensa que el fuel está aún enfriándose;
  salen unos pequeños hilillos, los que se han visto; hay en concreto
  cuatro regueros que se han solidificado con aspectos de plastilina en
  estiramiento vertical; debe salir de alguna de las grietas; están los
  técnicos estudiando que significa eso" (05/12/2002).


• "Hay un fluido en la zona de proa que es difícil de cuantificar" (06/12/2002).


• "En total, el Prestige pierde unas 125 toneladas al día por sus catorce grietas" (09/12/2002).

La actual alcaldesa de Madrid, Ana Botella:

• "En la catástrofe del Prestige solo hay un culpable: el barco" (12/12/2002).

La actual eurodiputada del Partido Popular -entonces ministra de Educación, Cultura y Deporte- Pilar del Castillo:

• "Cuando el tiempo pase vamos a tener una visión más equilibrada. En lo esencial, las cosas no se han hecho mal" (14/12/2002).

El actual eurodiputado del Partido Popular, Jaime Mayor Oreja:

"En el País Vasco estamos padeciendo las consecuencias de grupos como
Nunca Máis. Lo que estamos padeciendo es la batasunización de la
sociedad por parte de ETA. Su estrategia siempre ha sido crear
estructuras sociales que, sin llamarse ETA, estaban al servicio de ETA"
(12/02/2003).

Fuente: El diario.es

Spanish Pulp Fiction explicado a los americanos

Así se entienden las cosas mejor...

Secretaria "espectacular" busca esposo en Peñaranda de Duero. ¡Inmersión!

El cartel se explica solo

El mapamundi interactivo de Bilbao

RMG Connect pertenece a la red JWT Worldwide y cuenta con 312 oficinas repartidas por más de 90 países. Se dedica a la publicidad y hace unas semanas creó el primer Mapamundi interactivo de Bilbao.  Merece la pena echarle un vistazo pinchando en la foto.

Estas son algunas de las definiciones que incluye:

Universidad de Deusto.

Cuna de mentes privilegiadas. James Walter Thompson, Bill Bernbach, Leo Burnett o David Ogilvy quisieron estudiar en Deusto, pero no les dio la nota.

La Catedral de San Mames.
En otros lugares, a este edificio lo llamarían estadio de fútbol. Pero claro, es que allí no juega el Athletic…

La Alhondiga.
Una bodeguilla de apenas 40.000 m2 rehabilitada por Philippe Starck para la cultura, el ocio y el deporte.

El Metro.
Nueva York se empeñó en construir el Metro antes que Bilbao, y con las prisas no les quedó ni la mitad de bonito.

Parque de Doña Casilda.
En su estanque se pueden observar los únicos patos que nadan a braza, crawl, espalda y mariposa.

La estacion de tren.
Hay catedrales con vidrieras más feas que las de la estación de Bilbao.

Museo Guggenheim.
Construido por Frank Gehry. Tiene la piel de titanio y el interior lleno de sensibilidad. O sea, como cualquiera que sea de Bilbao.

La Plaza Nueva.
Podríamos decir que es el corazón de Bilbao, pero en realidad es el centro del Universo.

Alberto Casillas, el héroe del 25 S

“Aquí no van a entrar porque esto está lleno de gente inocente”, gritó a los antidisturbios

Alberto Casillas está casado, tiene dos hijos, 49 años y trabaja en una cafetería céntrica de Madrid. Sin embargo, desde este martes es un héroe para todo el movimiento del 25 S. Alberto no es otro que el protagonista de una de las imágenes más virales de la jornada que inmortaliza cómo protegió a unos 200 manifestantes de los antidisturbios dentro del Restaurante Prado, del que es encargado.

“No soy un héroe, fue un acto humano; cualquier ciudadano hubiera hecho lo mismo”, asegura a Yahoo! Noticias Alberto, describiendo los incidentes que vivió en el Paseo del Prado, muy próximo a la plaza de Neptuno, el principal foco de los incidentes del 25 S.



Para demostrar el valor de Alberto, solo hay que echar un vistazo a este vídeo en donde los antidisturbios detienen a uno de los suyos infiltrado entre los manifestantes... No le zurran de milagro: ¡Que soy compañero, que soy compañero!, gritaba el tío...

El Real Madrid consigue que hagan más grande el iPhone

La campaña de Ulibarri euskaltegia ¡desternillante!

Imaginación y un buen sentido del humor. Los mejores condimentos para la publicidad.

[gallery columns="2"]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=L8V91Z9_Sts[/youtube]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=r1YN67VUCKQ[/youtube]

 

 

El Dantzari Breakdance nació en el centro de Erandio

Puedes ver el vídeo aquí .  Autor: Tucker Dávila Wood

Joan, Pedro y Xabier, conocidos como Los 4 Mc Nifikos, son unos monstruos a quienes debemos el descubrimiento del Dantzari Break Dance. Desde Erandio, han desarrollado su arte hasta hacerlo famoso más allá de Larrabasterra. Sus pasos, famosos ya en varias comarcas del Duranguesado, son imitados ahora por las grandes estrellas de la danza mundial, que reproducen "La carretilla", "La mirada de la medusa" o "El Ramsés" con mucha soltura. Algunos dicen que Michael Jackson les copió "El txispazo", aunque para disimular lo llamó "El calambre". Sirva esta entrada en el blog como homenaje a estos tres "4 Mc Nifikos", tan embebidos por el arte que no tienen ni mujeres, ni novias, ni casi hermanas. "Nosotros pertenecemos al baile" dicen, mientras intentan trepar por la pared de un frontón sin descalabrarse.