domingo, 29 de septiembre de 2013

Esos revisteros de las consultas médicas...


PARA un ojo avezado, el análisis de las revistas de las salas de espera de los médicos dice más del galeno que su amplio currículo o su competencia profesional. He conocido consultas que tenían empapeladas las paredes con diplomas, premios honoríficos y másters profesionales, en cuyo revistero aparecía Belén Esteban en su despedida de soltera. En esos casos me preguntaba: ¿Cómo va a saber este hombre lo que le pasa a mi corazón si ni siquiera conoce la tragedia de Ambiciones?
Pero no se engañen, que estos no son los peores, sino aquellos que simplemente tiran sobre la mesita de formica las publicaciones médicas que les envían los laboratorios. De esta forma, los pobres individuos que recalamos con un dolorcillo extraño podemos acongojarnos ojeando cómo le extirpan a alguien un testículo o con qué facilidad le crece a un chino una hermosa nariz en la frente. 
Por supuesto, nunca he encontrado un periódico, ni siquiera atrasado, fenómeno que podría estudiarse en la facultad de Periodismo si allí se estudiara algo de provecho. Porque un diario es fácil de encontrar, incluso en los retretes de los locales más abyectos suele haber uno. Algún día aprenderán que una buena hemeroteca atrae usuarios y, si no, que se lo digan a mi mecánico de cabecera que me ganó como cliente porque estaba suscrito al Interviú del automóvil donde aparecían espléndidas fotografías de motos desnudas enseñando la carrocería. Y eso es otra cosa, la verdad.

viernes, 27 de septiembre de 2013

Salvaje ataque de avispas asesinas a una colmena de abejas



Las avispas asesinas hace tiempo que llegaron a Euskadi. Quien se lo toma a broma no ha visto lo que pueden hacer con las abejas, responsables de la polinización de todos los frutales y un insecto vital para la supervivencia humana. En este vídeo se puede el ver el ataque de unas pocas avispas asesinas que como ninjas salvajes se enfrentan a 200.000 abejas de una colmena. La batalla es sin cuartel y las abejas soldados mueren a centenares para defender el panal. Las imágenes, grabadas con cámara de alta velocidad, recuerdan la formación de los helicópteros Apache... Totalmente hipnótico y más que preocupante si tenemos en cuenta lo que han empezado a hacer en China.



El presidente de la asociación de apicultores, Julian Urkiola, muestra un nido de avispas asiáticas (Ruben Plaza)

jueves, 26 de septiembre de 2013

martes, 24 de septiembre de 2013

El huerto del miedo


MÁS contento que Boris Izaguirre con un lápiz de labios, mi colega se compró un adosado en un pueblito de Cantabria. Cuando le enseñaron los planos se le hizo la boca agua: todos con sus ventanitas de colores, su chimenea en el salón, la barbacoa de diseño modelo Beverly Hills, y el terrenito lo suficientemente grande para ubicar el manzano, los enanos de piedra y una pequeña huerta. Él siempre había soñado con tener una huerta y firmó el papelerío sin pestañear.
No habían terminado de poner el tejado cuando le llegó la noticia de la paralización de las obras porque el constructor había intentado llenar sus arcas edificando en un terreno que no era suyo, ni siquiera del término municipal donde se asentaba la urbanización. Según los planos que le enseñaron en el juzgado, su sala quedaba en Argoños, la cocina en Noja y el dormitorio en Arnuero, lo que le hubiera obligado a empadronarse en tres pueblos a la vez.
No obstante, la responsable de la inmobiliaria le dijo que no se preocupara, que iba a hablar con su marido, que era el alcalde, para que le comentara al constructor, que era su cuñado, que solucionara el problema cuanto antes.
Y así ha sido. Mi colega ha tenido que pagar algo más, pero ya tiene huerta, aunque ahora le dicen que el terreno que ha comprado va del suelo hacia arriba y no del suelo hacia abajo, por lo que no puede hacer un garaje subterráneo. Mi colega es valiente, pero le han metido tanto miedo que sólo se atreve a plantar tomates, pimientos y bainas, todas ellas plantas aéreas. En su huerta, las patatas, zanahorias y puerros están prohibidos ante la amenaza de una denuncia por apropiarse del subsuelo o algún tipo de impuesto desconocido.

Josetxu Rodríguez

viernes, 20 de septiembre de 2013

Las empresas no pactan los precios, se los copian



LOS distribuidores de combustible tienen un problema: por más que se esfuerzan, no consiguen que el precio de los carburantes bajen. Según Repsol, la situación no es alarmante porque, aunque parece que la gasolina está cara, no es así; lo que pasa es que los consumidores no somos entendidos en hidrocarburos y por eso nuestra percepción de la realidad está algo distorsionada por la televisión. Aseguran que sus márgenes comerciales son muy pequeños y que no es que hayan pactado los precios entre todas las compañías sino que son los otros los que le copian el suyo. 
La realidad es que desde que el gobierno liberalizó el libertinaje de precios, el litro se ha disparado. Y el problema no es que el octano suba, sino que flota debido a algún extraño principio de Arquímedes que podría definirse con el siguiente axioma: un litro de cualquier cosa sumergido en la liberalización experimentará un empuje hacia arriba en su coste similar a la caradura del oligopolio que lo distribuya. 
Algo parecido a lo que pasaba con la factura telefónica. Estuvo meses sufriendo un empuje inflacionista igual al cuadrado de la hipotenusa (siendo los catetos mi señora y yo) sin que la compañía consiguiera descubrir la causa. Un día se me encendió la lucecita y les pedí que me quitaran todos los planes de descuento, promociones y reducciones de tarifa. Desde entonces, todo volvió a unos valores aceptables. Los caminos del liberalismo económico son inescrutables.
Josetxu Rodríguez

miércoles, 18 de septiembre de 2013

martes, 17 de septiembre de 2013

Historia mínima: Mariló Montero y la avioneta




En una avioneta vuela con el piloto Mariló Montero...

El piloto sufre un ataque al corazón y muere...

Ella toma la radio y hace una llamada de auxilio:

"May Day! May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto. Por favor ayúdenme".

Enseguida una voz calmada contesta por radio:


"Le habla el Controlador de Tráfico Aéreo, le oigo fuerte y claro. Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra. Ahora respire profundo. Sólo necesito que me de su altura y posición".

Ella contesta:


“Mido 1,68 y estoy sentada."

"OK... Repita conmigo: Padre Nuestro... que estás en el Cielo..."


Actualización: 
La última que ha montado con sus declaraciones ha sido en torno al Toro de la Vega de Tordesillas:
"Hoy lo que hemos visto es que no ha habido ninguna agresión al toro", dijo este martes la conductora del espacio de TVE mientras conectaba en directo con la fiesta en la que mataron al toro a lanzadas...

viernes, 13 de septiembre de 2013

PP Gotera y la chapuza nacional



LA semana pasada alerté sobre el peligro de los gremios piratas y su relación con la mayor parte de las catástrofes urbanas. Concretamente, hice hincapié en los fontaneros alienígenas que están conquistando el planeta poco a poco a base de sabotear nuestras infraestructuras y viviendas. Pues bien, mis consejos cayeron en saco roto, como era de esperar, y la última víctima de esta campaña de demolición controlada ha sido lo que algunos conocen ya como Congreso de los Imputados. Pocas imágenes han resultado tan patéticas como ver caer una tromba de agua sobre sus señorías el primer día de uso del hemiciclo tras unas obras en su cubierta que han costado más de 4 millones. Para colmo, el esperpento tuvo lugar en presencia de un grupo de japoneses que cámara en mano registraron el evento partiéndose de risa y a punto estuvieron de ponerse a vender chubasqueros. 
Los responsables de la chapuza no han sido Pepe Gotera y Otilio ni Santiago Calatrava, sino Dragados y Construcciones que, como su nombre indica, para poder dragar primero tienen que inundar. Es lo suyo. 
Por si fuera poco, en la polémica renovación alguien ha pensado que los agujeros de los disparos en el techo eran poco estéticos y los han tapado, lo que hace pensar que quizá la jefa de obras sea la sobrina de la restauradora del Ecce Homo, que ha querido dejar su impronta en el monumento. Visto como funciona este Gobierno, puede que para solucionarlo llamen a Tejero para que vuelva con su metralleta.
Josetxu Rodríguez

jueves, 12 de septiembre de 2013

Ana Botella enseñará inglés con Pocoyó






-¿Ana Botella? 
-Sí. 
-¿Nivel de inglés? 
-Alto. 
-¿Cómo se dice en inglés cenizas? 
-Ashes. 
-¿Podría usarlo en un frase? 
-Ola k ashes.

-Nombre?
-Ana Botella
-Nivel de inglés?
-Bilingüe
-Traduzca puerta
-Door
-Uselo en una frase
-Marina Door ciudad de vacaciones. 



-Ana Botella?
-Si
-nivel de inglés?
-Alto
-Diga amarillo
-Yellow
-¿Puede usarlo en una frase?
-Póngame una cup of relaxing coffe, con Yellow



—¿Ana Botella?
—Sí.
—¿Inglés?
—Alto.
—¿Cómo se dice "entender"?
—Understand
—Úselo en una canción.
—Understand las llaves matarile rile rile



-Ana Botella?
-Si
-nivel de inglés?
-Alto
-Diga amarillo
-Yellow
-¿Puede usarlo en una frase?
-Póngame una cup of relaxing coffe, con Yellow

— ¿Nivel de inglés? — Alto. — Traduzca "fiesta". — Party. — Úselo en una frase. — Ayer me party la jeta en la bicicleta. — Contratado.

—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—Traduzca "pájaro".
—Bird.
—Úselo en una frase. 
—Happy bird day to you, happy bird day to you! 
—¡Contratado!

miércoles, 11 de septiembre de 2013

Obras son dolores, incluso en el Congreso

 Las goteras en el Congreso tras gastarse 4 millones en las obras fueron muy celebradas por la delegación japonesa.


SI usted piensa que por el mero hecho de practicar un oficio nadie merece ir a la cárcel es que no conoce a mi fontanero: cortó el agua tres días seguidos a 42 vecinos para poner una llave de paso en la cocina. Ha pasado una década y todavía encuentro mensajes amenazantes en mi coche. En los últimos años me he visto obligado a tratar con una cohorte de gremios que me han hecho perder la poca esperanza que tenía en la humanidad. Recuerdo con especial desazón a un albañil en cuyo mundo no existía el ángulo recto. Creo que era un extraterrestre, porque continuamente se escapaba a buscar material a "la nave". Fue él quien me introdujo -a la fuerza- en las modernas teorías del caos y en el concepto del tiempo elástico. Cada vez que le preguntaba cuándo iba a acabar la obra decía: "En una semana". 
También conocí a un pintor que tenía las cosas muy claras: el cuarto de los niños de azul, el de las niñas de rosa y el resto de la vivienda del color que haya sobrado del trabajo anterior. Amenazándole con un cinturón de explosivos, al final, llegamos a un acuerdo. 
Merece un apartado especial el acuchillador. Se presentó como el más caro, el más rápido y el más profesional, algo así como el príncipe de los acuchilladores. Cuando acabó, yo estuve buscando al príncipe de los navajeros para que le hiciera en la cara lo que él le hizo a la tarima de castaño. 
No les cuento esto por rencor, sino para avisarles de que andan sueltos y que pueden convertir su casa en un infierno... en obras.
Josetxu Rodríguez

martes, 10 de septiembre de 2013

El zoo en casa: la familia y otros animales


AMA, ¿has visto la marmota? 
-Está en el sofá. 
-No pregunto por aita, sino por la que me regalaron cuando compré el escorpión. 
Esta conversación, que se desarrolla en un piso de Licenciado Poza, es un ejemplo del proceso de selvatización que han sufrido las ciudades desarrolladas en los últimos años. El espachurramiento de dos niños por su mascota, una serpiente pitón, en Canadá es solo un ejemplo. 
Si el personal se pasó el siglo XX intentando que su hogar fuera un lugar aséptico libre de ácaros, piojos, sagutxus y tíos solteros; ahora intenta convivir con un minizoológico tropical más peligroso que la selva birmana. 
Los chavales ya no se interesan por el consabido jilguero, al que le ponías una hoja de lechuga y te olvidabas de él una semana, sino que se compran un bebé cobra que alimentan con lagartos blancos que crían en su habitación con larvas de gusanos. Así que cada vez es más fácil encontrarse en la escalera con una tarántula que, a fuerza de verte, llama al ascensor cuando te acercas. Por si acaso, yo siempre que visito una de estas casas me miro en los bolsillos antes de salir para evitar cargar con un inquilino de ocho patas. 
En el fondo, más que repugnancia, estos bichitos desarraigados me dan lástima. En ocasiones ni su dueño se da cuenta de que han muerto: 
-¿Qué le pasa al camaleón que está patas arriba? 
-Hace pilates. 
-Los camaleones no hacen gimnasia y, además, parece dormido. 
-Estará invernando. 
-¿En agosto? 
-Y yo qué sé.
Josetxu Rodríguez