miércoles, 31 de octubre de 2012

Los refuerzos que el Athletic necesita para el mercado de invierno


La plantilla del Athletic ha pedido refuerzos al club aprovechando el mercado de invierno. Estas son algunas de las recomendaciones que le han hecho al presidente. Por ahora, no hay noticias desde Ibaigane, donde todavía están conmocionados...por las fotos.

sábado, 27 de octubre de 2012

Si se te ha roto un azulejo en el baño ¡¡¡no lo toques!!!




CARIÑO, se ha roto un azulejo en la ducha...

-Ya...

-Y queda bastante feo...

-Sí...

-Se filtrará el agua a la pared...

-Es posible...

-Tendríamos que cambiarlo...

-¡¡¡Ni se te ocurra!!! Me niego rotundamente. Lo mejor es que compremos un cuadro de Chillida o de Botero, ahora que expone en el Bellas Artes, y lo colguemos ahí. Tapamos el estropicio y, de paso, le damos un toque más cool a la zona.

-¿Pero te has vuelto loco? Con la humedad se estropeará...

-¡Qué va! Le hacemos una urna de cristal climatizada con sensor antivibraciones y quedará perfecto.

-No sabes lo que dices. Eso nos puede costar 12.000 euros tirando por lo bajo, más el cuadro...

-Querida, nada de lo que hagamos nos saldrá más barato. La gente de la piqueta y el cemento está rabiosa y, como no tiene trabajo, sale cada mañana en busca de incautos con la calculadora de hacer presupuestos de cinco cifras. Además, al de la furgoneta solo le ves una vez. En cuanto aceptas la reparación desaparece hasta la hora de cobrar y, mientras tanto, tienes que enfrentarte a una cuadrilla formada tras el ERE de la Torre de Babel que no se entienden ni entre ellos. Lo mismo les ordenan que piquen el baño y saquen el escombro de casa y deducen que han de tirar el baño, saquear y hacer escombros la casa.

Personalmente, apuesto por lo del botero, que nos saldrá más rentable. Además, si Roca, el cerebro de la trama Malaya, que de obras sabía un rato, tenía un cuadro de Miró en el baño, por algo sería.
Josetxu Rodríguez

jueves, 25 de octubre de 2012

El comando Rekortatu, en busca y captura, no se declara en tregua



Cibergwenza

Estos  no se declararán en tregua ni pedirán perdón. Ya lo veréis.

martes, 23 de octubre de 2012

domingo, 21 de octubre de 2012

Fábula urbana: un león en el ministerio



Dos leones escapan de zoológico. En la huída, cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte. Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:

--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no había un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.

El otro león le explicó:

--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen, y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?

-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...

viernes, 19 de octubre de 2012

Ali baBank. Hacemos kill banking.


MIENTRAS el género humano evoluciona y deja atrás su fase de primate acaparador, podemos dirigir nuestra atención a la creación del banco malo, bautizado con el nombre de Sareb, siglas de Sociedad de Gestión de Activos Procedentes de la Reestructuración Bancaria.
Dejando de lado que la existencia de uno malo presuponga la de alguno bueno, creo que el apelativo no hace honor a su ingente tarea y al fin para el que ha sido creado. Imagino que el Gobierno del PP no ha podido dedicar mucho tiempo a elegir una denominación más adecuada para la entidad porque su prioridad será convencer a todos los socios europeos de la necesidad de crear una figura penal, denominada "Delitos económicos contra la humanidad", que castigue a los tiburones financieros por hundir en la miseria a millones de seres humanos y robarles todo a lo que podían aspirar: educación, sanidad, vivienda y otras menudencias.
Estoy seguro de que en todas esas reuniones con Merkel y los demás líderes europeos se estará ultimando un juicio similar al de Nuremberg, y muy pronto empezarán las detenciones.
Por eso, los internautas de guardia han hecho un esfuerzo mental y le ofrecen al Gobierno varios nombres más apropiados para un ente que es ya el símbolo de la rapiña que ha asolado las economías de medio mundo. En orden alfabético: Ali baBank, Bancabrón, Banco Sanostra, Caja de Arrobos y Prisiones, Caja Jajá y Terminator. Hacemos Kill Banking. De nada.
Josetxu Rodríguez

martes, 16 de octubre de 2012

Llévate tu chapapóster del "Prestige": Mazinger Zote, por donde pisa no crece el plácton


Los gastos de descontaminación de la costa y las demás operaciones para afrontar la catástrofe natural derivada del hundimiento del petrolero «Prestige» ante las costas de Galicia supusieron para el Estado un gasto superior a 3.862 millones de euros, según el fiscal.

Muchos de los culpables no se sentarán en el banquillo. Uno estaba cazando, el otro con la querida y al que dejaron de guardia pensó que sólo eran hilillos. Ahora ya sabemos lo que costó la broma.
Esto es lo que dijeron en su día:

El actual ministro de Medio Ambiente -entonces ministro de Agricultura, Pesca y Alimentación-, Miguel Arias Cañete:



  • "Afortunadamente, la rápida intervención de las autoridades españolas
    alejando el barco de las costas, hace que no temamos una catástrofe
    ecológica, como ha sucedido en otras ocasiones, ni prevemos grandes
    problemas en las aguas españolas ni para los recursos pesqueros"
    (16/11/2002).

  • "El vertido afecta a una extensión muy importante, pero no es una marea negra" (26/11/2002).



El actual director general de la Guardia Civil -entonces delegado del Gobierno en Galicia-, Arsenio Fernández de Mesa:


  • "Probablemente el fuel no toque la costa gallega" (14/11/2002).

  • "El destino del fuel en el fondo del mar es convertirse en adoquín" (19/11/2002).

  • "Hay una cifra clara y es que la cantidad de fuel que se ha vertido no se sabe" (21/11/2002).



El actual embajador en Londres -entonces ministro de Defensa-, Federico Trillo:


  • "Pensamos en bombardear el Prestige para hundirlo o hacer arder el fuel" (20/11/2002).


  • "Una primera impresión de la situación, después de haber sobrevolado la
    zona, es bastante positiva, ya que puedo decir que no hay playas
    manchadas de chapapote. Esto dice mucho del buen trabajo que se ha
    estado haciendo y empieza a crear una esperanza para el futuro. Las
    playas estaban limpias y esplendorosas, la visión era magnífica. A
    Galicia le quedan algunas semanas de limpieza en algunas zonas, pero en
    las rías no ha entrado chapapote. El marisco allí está extraordinario.
    No es el Apocalipsis que se nos ha descrito estos días" (24/12/2002).



El actual presidente del Gobierno -entonces vicepresidente con José María Aznar-, Mariano Rajoy:


  • "La marea no va a llegar a las Rías Baixas" (21/11/2002).

  • "Afecta a una parte importante de A Coruña, pero no es una marea negra" (23/11/2002).


  • "A una profundidad de tres mil metros y a dos grados de temperatura, el
    fuel estaría en estado sólido, por lo que en principio el combustible
    no se vertirá" (24/11/2002).

  • "El fuel no debe llegar a la costa pero se han tomado todas las medidas posibles" (28/11/2002).


  • "En estos momentos, la estructura se encuentra deformada; hay planchas
    dobladas hacia adentro; se piensa que el fuel está aún enfriándose;
    salen unos pequeños hilillos, los que se han visto; hay en concreto
    cuatro regueros que se han solidificado con aspectos de plastilina en
    estiramiento vertical; debe salir de alguna de las grietas; están los
    técnicos estudiando que significa eso" (05/12/2002).

  • "Hay un fluido en la zona de proa que es difícil de cuantificar" (06/12/2002).

  • "En total, el Prestige pierde unas 125 toneladas al día por sus catorce grietas" (09/12/2002).



La actual alcaldesa de Madrid, Ana Botella:


  • "En la catástrofe del Prestige solo hay un culpable: el barco" (12/12/2002).



La actual eurodiputada del Partido Popular -entonces ministra de Educación, Cultura y Deporte- Pilar del Castillo:


  • "Cuando el tiempo pase vamos a tener una visión más equilibrada. En lo esencial, las cosas no se han hecho mal" (14/12/2002).



El actual eurodiputado del Partido Popular, Jaime Mayor Oreja:


"En el País Vasco estamos padeciendo las consecuencias de grupos como
Nunca Máis. Lo que estamos padeciendo es la batasunización de la
sociedad por parte de ETA. Su estrategia siempre ha sido crear
estructuras sociales que, sin llamarse ETA, estaban al servicio de ETA"
(12/02/2003).


Fuente: El diario.es


lunes, 15 de octubre de 2012

¡Vagos del mundo, uníos!




ESTOY entrenándome para ser un vago. Un vago redomado. Y ustedes pensarán que es una reacción contra los agobios de la crisis, una venganza contra la empresa, una patada al sistema capitalista, un desplante a la competitividad... Pero no. He meditado mucho la decisión y voy a esmerarme en la tarea de forma sistemática porque creo que la salida de la crisis depende de ellos. 

La historia lo demuestra empíricamente: solo los que odian el trabajo son capaces de estrujar su ingenio para evitarlo. Mientras sus congéneres cargan piedras, el holgazán inventa la rueda tras preguntarse repetidamente cómo podría reducir el esfuerzo. La humanidad debería estar muy agradecida por el bienestar del que disfruta gracias a ellos. Sin ir más lejos, si Newton no hubiera estado tirado a la bartola bajo un manzano, ahora flotaríamos por ahí sin Ley de la Gravedad, persiguiendo manzanas por el aire. 

La inspiración de los adelantos científicos llega a todos por igual, pero la mayoría están tan ocupados trabajando que son incapaces de percibirla. El ejemplo de la motocicleta es paradigmático: la inventó un ciclista que estaba harto de dar pedales. Lo mismo podría decirse de los informáticos, capaces de programar ordenadores para que realicen en minutos tareas que les llevarían horas y que así pueden dedicar a ver vídeos de Youtube. 

La vagancia compulsiva es el motor del progreso y cuantos más seamos, mejor. Vagos del mundo, ¡uníos!
Josetxu Rodríguez

sábado, 13 de octubre de 2012

lunes, 8 de octubre de 2012

De las misas.com al sacerdote biónico episcopal



La Iglesia posee catedrales, seminarios, conventos, ermitas, monasterios e innumerables riquezas. Tiene una marca consolidada, unas infraestructuras fantásticas, una logística envidiable y una presencia a pie de calle en cualquier pueblo de la península que hace palidecer a los estrategas de Zara. Pero, curiosamente, le falta algo fundamental: los curas. ¡Qué paradoja! Solo por este pequeño detalle corre peligro de morir de éxito. Tranquilícense, no ocurrirá. Acabo de enviar una carta al obispo para aportar el asesoramiento del que fue monaguillo en numerosas ocasiones a la vez que cinturón marrón de karate. 

Ilustrísima, le digo, imagínese uno de esos autómatas de carretera que mueven una banderita arriba y abajo junto a las obras. Pues bien, ahora imagíneselo junto a un altar, vestido con casulla y estola, repartiendo hostias 24 horas al día a requerimiento de cualquier feligrés que lo necesite. 

Quizá la imagen le resulte un poco chocante al principio, pero tras una reflexión sosegada estoy seguro de que comprenderá que las situaciones de emergencia necesitan soluciones de emergencia. Este sacerdote biónico episcopal, acompañado de pantallas de 50 pulgadas (sin IVA) para las misas con dvd y el videoconfesionario-wifi permitirían mantener los servicios con muy pocos sacerdotes. 

Sé que esta revolución tecnológica no tiene precedentes, pero la alternativa sería ordenar mujeres para oficiar misa. Y esa sí que sería una revolución ¡y de las gordas!

Ver también Jesucristo, primer tuitero de la historia
Josetxu Rodríguez

miércoles, 3 de octubre de 2012

El mapamundi interactivo de Bilbao

http://www.rmgconnect.es/mapamundibilbao/


RMG Connect pertenece a la red JWT Worldwide y cuenta con 312 oficinas repartidas por más de 90 países. Se dedica a la publicidad y hace unas semanas creó el primer Mapamundi interactivo de Bilbao.  Merece la pena echarle un vistazo pinchando en la foto.

Estas son algunas de las definiciones que incluye:

Universidad de Deusto.

Cuna de mentes privilegiadas. James Walter Thompson, Bill Bernbach, Leo Burnett o David Ogilvy quisieron estudiar en Deusto, pero no les dio la nota.

La Catedral de San Mames.
En otros lugares, a este edificio lo llamarían estadio de fútbol. Pero claro, es que allí no juega el Athletic…

La Alhondiga.
Una bodeguilla de apenas 40.000 m2 rehabilitada por Philippe Starck para la cultura, el ocio y el deporte.

El Metro.
Nueva York se empeñó en construir el Metro antes que Bilbao, y con las prisas no les quedó ni la mitad de bonito.

Parque de Doña Casilda.
En su estanque se pueden observar los únicos patos que nadan a braza, crawl, espalda y mariposa.

La estacion de tren.
Hay catedrales con vidrieras más feas que las de la estación de Bilbao.

Museo Guggenheim.
Construido por Frank Gehry. Tiene la piel de titanio y el interior lleno de sensibilidad. O sea, como cualquiera que sea de Bilbao.

La Plaza Nueva.
Podríamos decir que es el corazón de Bilbao, pero en realidad es el centro del Universo.