viernes, 31 de diciembre de 2010

Con malos humos y mala hostia


HE tenido que esperar muchos años, pero ahora ya puedo decírselo a la cara: ¡A fumar a la puta calle, mamón, que ya hemos aguantado bastante tu apestoso cigarro! Ya sé que suena políticamente incorrecto, pero individuos como ese no han tenido reparos en encender un farias a las 7.30 de la mañana en un autobús herméticamente cerrado que atravesaba páramos escarchados camino de Zaragoza. Hasta tuvo la desfachatez de llamar la atención a una señora que abrió un poco la ventana para poder respirar porque, según le espetó, el frío le dañaba la garganta.

Por no hablar de los que en la comida de Navidad, con la mesa llena de niños y aitites, se cascan medio paquete de cigarrillos antes de llegar a los postres ignorando las toses y carraspeos. Son de la misma cuadrilla de los que fumaban en la sala de partos o de lospagafantas que prendían el pitillo para acercarse a una chica en plan Bogart o remataban la ascensión de un monte con un marlboro para fotografiarse recortados sobre la puesta de sol emulando al vaquero del anuncio que, por cierto, murió expulsando trocitos de pulmón en cada estertor.

Víctimas de la publicidad y de la adicción, defensores de la libertad de matarse, ahora podrán hacerlo a sus anchas en la puñetera calle sin llevarse por delante a un millar de camareros cada año y a decenas de miles de fumadores pasivos condenados a inhalar su humo asqueroso. Puede que suene revanchista, pero sé de qué hablo, porque yo he hecho todo eso que he descrito.

Josetxu Rodríguez

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=-KfIfxLc1BQ[/youtube]

jueves, 30 de diciembre de 2010

La langosta de los pobres











¿Quién es el tonto que, pese a la crisis, no puede permitirse una langosta, unas nécoras y unas vieiras en la mesa la noche de fin de año?
Pan de molde, salchichón, unas rodajas de queso, aceitunas y a disfrutar como auténticos potentados...
¡¡¡Feliz año nuevo!!!

El chiste de la semana

Oído por ahí: "Un hombre entra en una panadería: – ¿Me pones dos liberados sindicales? –A ver.... Le he dicho miles de veces que no se llaman liberados sindicales, se llaman "BA GUE TES"..

martes, 28 de diciembre de 2010

La felicitación de Navidad de Basagoiti



[caption id="attachment_564" align="aligncenter" width="520" caption="La felicitación de Basagoiti"][/caption]


Antonio Basagoiti pide el cambio en su felicitación de Navidad. Curiosamente, el pasado julio pidió lo mismo tras romperse  el peroné y un ligamento del tobillo derecho cuando disputaba un partido de fútbol entre dirigentes de su formación y jóvenes de Nuevas Generaciones en San Sebastián. Por insistir, que no quede.


[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Cslt_l4i6SQ[/youtube]

domingo, 26 de diciembre de 2010

Historia mínima: el paleolítico



El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente. Al rato el aita cavernícola le dice:

- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza; - Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco; - Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres joven y no coordinas, pero... QUE SUSPENDAS HISTORIA... NO ME JODAS; ...¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS !!!!

viernes, 24 de diciembre de 2010

Sofistiqueision para Navidad



LOS que somos estoicos por naturaleza tenemos que pararnos a pensar cada vez que alguien nos pregunta si tenemos algún capricho que puedan satisfacer con su regalo navideño. Pero este año lo tengo claro: nada de calzoncillos anticelulíticos ni ratones que trinan como el que han creado los chinos para completar el zoo de los perros-salchicha y los osos-hormigueros. Quiero un perfume, uno de esos que salen en la tele y que yo no me atrevo a comprar porque haría el ridículo pronunciando su nombre. Después de ver los anuncios plurilingües con que nos acosan como si esto fuera niuyork, cualquiera entra en un sitio chic y le pide a la dependienta de diseño que te ponga un frasco de Yves Saint Laurent o de Van Cleef & Arpels con acento botxero. A lo mejor la modelo que está detrás del mostrador no sabe ni castellano batua. O anda por los alrededores Carmen Lomana haciendo shopping y te arrea dos guantazos de Gucci sin darte ninguna explicación por emponzoñar con tu deficiente declamación el nombre de un artículo tan sofisticado. Por eso, le he sugerido a mi esposa, compañera y, sin embargo, amiga, que tiene más mundo y algo de latín, que adquiera uno para colocarlo esta noche junto al árbol. Pero eso sí, dejándole claro que si le ponen pegas o no la entienden a la primera, que pase de ellos y compre un tarro de Ambipur, que como es para poner en el armario de los zapatos lo mismo me da una cosa que la otra.

Josetxu Rodríguez

miércoles, 22 de diciembre de 2010

La administración, mejor que un diluvio



Cuanta la Biblia que un día Dios visitó a Noé y le dijo: “Una vez más la Tierra se ha hecho inhabitable, sobrepoblada y llena de egoísmos: ¡Debo actuar! Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo así como algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que envíe la lluvia durante 40 días y 40 noches.”

Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé barriendo su patio, pero ningún arca.

- “Noé”, gritó, “pronto enviaré la lluvia ¿donde está el arca?”

- “Perdóname, Dios mío,” imploró Noé, “pero los tiempos han cambiado: Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he debido discutir varios meses con el inspector sobre el sistema de alarma contra-incendios. Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociación, porque violaba las normas de la comunidad construyendo un arca en el patio, y les iba a obstruir la vista! Hemos debido nombrar un tribunal de arbitraje para conseguir un pacto. A continuación, los servicios de urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos necesarios para hacer llegar el agua a mi patio: cuando les he dicho que el mar llegaría al arca ¡no me han querido creer! Después tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente: las asociaciones para la protección del medio ambiente se han unido para impedirme cortar árboles, so pretexto de que pondría en peligro a varias especies de animales. He intentado explicarles que al contrario, toda esa madera serviría para salvar muchas especies, de nada ha servido. Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad protectora de animales me atacó bajo el pretexto de que los iba a encerrar animales salvajes contra su voluntad, y en espacios demasiado pequeños: me acusan de actos de crueldad contra los animales. La Agencia de desarrollo sostenible, quiere hacer un estudio, y espero sus conclusiones todavía. La agencia de empleo tambien me ha echado un ojo encima: cómo es que voy a emplear trabajadores voluntarios, sin sueldo, protección social, mientras que los sindicatos me prohíben emplear a mis propios hijos, debo emplear sólo trabajadores de la construcción muy cualificados, que pagan cuotas de afiliación. Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes, so pretexto de que intentaba huir del país ilegalmente, mientras que Aduanas me acusa de querer pasar las fronteras con especies reconocidas en peligro de extinción. Perdóname Dios mío, tal vez habría necesitado más de 10 años para la construcción de ese Arca”

De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un espléndido Arco Iris. Noé levantó la cabeza y dijo:

“Entonces… ¿no vas a destruir la Tierra?”

“No es necesario“, respondió Dios, “LA ADMINISTRACIÓN SE ENCARGA”

viernes, 17 de diciembre de 2010

Asfixia 2.0



Creo que por fin he conseguido poner en orden mi identidad digital, esa que se compone de bits y está diseminada por servidores y bases de datos de medio mundo. Al principio consistía en una simple cuenta de correo que facilitaba la comunicación con el trabajo y media docena de amigos. Pero ese paraíso minimalista pronto se convirtió en un verdadero infierno ingobernable que a punto ha estado de acabar con mi estabilidad mental. De los dos minutos que empleaba en leer el correo pasé a dedicar varias horas al mantenimiento de esta absurda maraña 2.0, que se alimentaba de tiempo a la misma velocidad que Saturno devoraba a sus hijos.

Primero fue el blog, un pequeño diario que me sirvió de divertimento y que completé con una cuenta en Picasa, donde subía las fotos que luego enlazaba al blog. Más tarde me asocié a YouTube, donde albergaba los vídeos. Posteriormente abrí perfil en Facebook para probar, en Tuenti para estar en contacto con mi hija y en Linkedin para contactar con gente de la profesión. Enlacé el blog a Facebook, el teléfono al blog y el blog a la Wii para actualizarlo tumbado en el sofá de casa desde la cuenta de Twitter.

Un día estaba enviando un correo y cayó un rayo cerca de casa. El texto desapareció... durante unas horas. Al día siguiente leí que en el cartel luminoso de la Bolsa de Bilbao había aparecido un extraño mensaje coincidente con el mío: "Compra croquetas ante de subir". Fue un día histórico para Pescanova, pero desde entonces sólo me comunico por carta. Por lo que pueda pasar.
Josetxu Rodríguez

martes, 14 de diciembre de 2010

Fiesta de los controladores aéreos coreanos




En Corea hace años que solucionaron el problema de los controladores aéreos. Ahora son unos angelitos que, en lugar de paralizar el país, organizan una hermosa parada por la avenida principal de la capital Pyongyang. Sin duda, en unos pocos años, nosotros también podremos disfrutar de un espectáculo similar para regocijo de turistas y contribuyentes. (Sube el volumen del ordenador a tope  y trata de encontrar a Rubalcaba entre el público)

sábado, 11 de diciembre de 2010

Por qué los hombres son malos consejeros


Una mujer descubre que su marido le es infiel y escribe a una revista femenina para pedir consejo sobre lo que debe hacer. Un hombre le contesta y queda meridianamente claro que los hombres no son buenos  consejeros sentimentales.


Esta es la traducción de la página:

Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.


Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
John.

viernes, 10 de diciembre de 2010

Conversación padre-hijo: 23 palabras

familia, General, Homilías, Josetxu, Perry Mason,


NO sé quién ha corrido el bulo de que los jóvenes no se comunican con los adultos, que para ellos somos entes evanescentes que flotan a su alrededor suministrándoles todo lo que necesitan para vivir: fundamentalmente conexión inalámbrica y una cuenta corriente en Telepizza. Puedo afirmar que no es así, porque un servidor fue testigo de una larga conversación entre uno de ellos y sus padres que desmiente la citada hipótesis y que transcribo para general conocimiento:

-¡Hola, hijo, qué pronto has vuelto!

-Pues sí.

-¿Dónde has estado?

-Por ahí.

-¿Con quién?

-Con ellos.

-¿Y quiénes son ellos?

-Ya sabes.

-¿Vas a cenar?

-Está claro.

-¿Con nosotros?

-No creo.

-¿Te encuentras mal?

-¡Qué va!

-¿Tienes clase mañana?

-Obviusly.

-Como es fiesta...

-¿Es fiesta?

-Sí, la Inmaculada.

-¡Me voy!

-¿A dónde?

-Con ellos.

-¿Quiénes son ellos?

-Ya sabes.

Aquí debo terminar, porque no sé reproducir el ruido de un portazo. Como ven, los padres que quieren contactar con sus hijos consiguen hacerlo. Eso sí, hay que buscar temas que puedan motivarles y hacerles participar como en el ejemplo citado. Es verdad que las respuestas son un tanto "escuetas", pero mis amigos consideran que son un buen principio. Ahora están visionando las series de televisión de Perry Mason, Ally Mc Beal y Juzgado de guardia para aprender a interrogar a un testigo y sacarle todo el jugo informativo. De esta forma esperan enterarse algún día del lugar donde aparcó el coche la última vez que lo usó, hace ya tres semanas.

Josetxu Rodríguez

domingo, 5 de diciembre de 2010

Y Dios creó a los controladores aéreos

[caption id="attachment_465" align="aligncenter" width="460" caption="El cielo de la península,  el pasado sábado"][/caption]

¿Por qué Dios creó a los controladores aéreos? En el Génesis está la respuesta:

En el principio,  Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...  OSAKIDETZA Y LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios:

¡¡ ANDA Y QUE OS DEN.... !!

Y para castigarles creó a los controladores aéreos. Y en eso andamos......

miércoles, 1 de diciembre de 2010

De generación Ni-Ni

NI estudian ni trabajan. Pertenecen a la generación Ni-Ni y vegetan en casa de sus padres con adsl de alta velocidad en su habitación, mesa puesta y paga semanal. Seguramente será la juventud más preparada de la historia, con título universitario, curso de Erasmus (y orgasmus) en el extranjero e idiomas, pero, cuando se pongan a trabajar, si alguna vez lo hacen, vivirán peor que sus padres. Por eso no tienen prisa.
Malcriados, indolentes, egoístas... puede que sí, pero hay que reconocer que han aprendido rápido de la experiencia de la generación que les precede. De esos a quienes se les vendió la idea de que con una carrera universitaria conseguirían un buen trabajo y ahora encadenan contratos de 800 euros, o pensaron que comprar un piso era mejor inversión que alquilarlo y han firmado deudas de 40 años por algo que no lo vale. Por no hablar de los infelices que se creyeron que ser trabajador, responsable y fiel a tu empresa te daba opción a un contrato indefinido y te evitaría la cola del paro.
Por eso han decidido invernar y yo les envidio. Si pudiera también lo haría, y viviría de mis padres hasta que pudiera hacerlo de mis hijos. Sobre todo, si ellos lo consienten. Eso también es parte del problema. Mientras, siguen ahí, observando desde la cama cómo gira la noria sin tocar bola. Les queda otra opción: coger una recortada, entrar en un Mac Donald’s y pedir una hamburguesa igualita igualita que la de la foto. Desde este punto de vista, les prefiero en el sofá.


Josetxu Rodríguez


P.D.: Los japoneses sí que saben educar a su juventud. Echad un vistazo al vídeo y lo comprobaréis.


[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=E7cQtbMtODk[/youtube]