¡Qué guapo estabas callado en Twitter!

Tres zapatazos como tres soles. Los han recopilado en moedetriana.com y son desternillantes. Twitter, ¡trágame!

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Tuitea, que algo queda. Los mejores tuits

Dicen que Twitter acumula 300.000 millones de tuits. Como nadie se lo creía, mi amigo Jaime Rubio Hancock, uno de mis ídolos de cabecera se ha decidido a contarlos y extraer los mejores. Estos son algunos de ellos... 

• Lo más jodido de trabajar en equipo es convencer al resto de que no tienen ni puta idea.
  — El Barón Rojo (@elbaronrojo) 

• No quiero ser alarmista pero mi padre tiene una empresa de alarmas y seguridad y la voy a heredar.
  — El Cojo Enfurecido (@ElCojodeLepanto) 

• Todos los camareros se llaman Perdona.
  — Utópico Ego (@EgoVolo) 

• -Jefe, tiene una reunión a las 10 de la mañana. -Posponlo. -Pos ya lo he puesto.
  — Cricri (@buttercri)

• —¿Quién es usted? —Vengo a hacer la revisión del gas. —¿Vestido de bombero? —Ay Mari, que me he liao, que yo pa estas cosas no valgo.
  — Granpa. (@Granpalote) 

• Trabajas menos que la abuela de Casa Tarradellas, que sólo tiene un nieto y encima le da pizzas congeladas.
  — Señorita Puri (@SenoritaPuri)

• Dice mi exnovia que por qué tiene un WhatsApp mío de anoche a las 5 de la mañana en el que pone "hoja de ruta". Autocorrector, te debo una.
  — José Nogareda (@J_Nogareda) 

• "No se dice foie, se dice fuá" "Vale, pues ayer me fuá a tu hermana"
  — aykrmela (@aykrmela) 

• —Si me amas, dame una señal. —No te amo. —Otra.
  — Carlos Langa (@CarlosLanga) 

• -En mi relación de pareja, yo me encargo de cuidar los pequeños detalles… -¿Tenéis niños?. -Eso lo lleva ella, pero creo que no.
  — Talentino (@talentinonino) 

• —Cariño, después de tantos años, ¿Todavía te gusto? —No, todavía no.
  — Prrer Ratu Lee (@RatuLee)

• –Os presento a mi novia. Es una muñeca hinchable. La llamo María –Podrías conseguir algo mejor –Soy tímido –Estaba hablando con María
  — Señor Rembrandt (@Sr_Rembrandt)

• Estoy conociendo a un chico muy guapo. Bueno, a lo mejor guapo guapo tampoco es. Ni es un chico. A lo mejor es un donut. De chocolate.
  — Blumita (@SrtaBlume) 

• O sientes al ver llegar a tu novia lo mismo que cuando tu maleta aparece en la cinta de equipajes del aeropuerto, o estás mejor soltero.
  — mort (@mort) 

• - Mira cariño, ya he montado la cama de IKEA sin mirar las instrucciones. - Era un armario. - Vaya.
  — arcoynada (@luisdefunesto) 

• Acabo de ver a esa mosca frotarse las manos durante veinte minutos. Es increíble con qué tonterías se entretienen las moscas.
  — Lucía Taboada (@TaboadaLucia)

• Camarero, un café, pero con calma, coloque antes todos esos platitos con sus cucharas y azucarillos, NO VAYAN A VENIR 857 CLIENTES DE GOLPE.
  — Marian (@prayforchickens) 

• - Papi, Pedrito está en la piscina, me puedo meter con él? - Claro hijo, métete. - Pedrito cabrón jajaja, feeeeoooo....
  — BICHILLO (@BICHILLOVERDE)

• Os tengo que poner una foto que os vais a partir... Salgo yo en Pisa y parece que sujeto la torre!
  — personanormal (@sincarisma) 

• No eres tú, soy yo, abre.
  — Arezno (@Arezno) 

• ¡JAJAJA! El primer ministro de Portugal comparece ante la prensa. ¡Son tan pobres que no puede hacerlo en un plasma, como nosotros! Paletos.
  — Júlia Cot (@cot_julia)

• —¿Capital de España? —La mayoría en Suiza.
  — gafasao (@Gafasaos) 

• Este año no os olvidéis de apedrear a los Reyes Magos en las cabalgatas, que seguro que alguno es un concejal.
  — Mancuso (@__mancuso)

• España se llama así, porque Mongolia estaba cogido.
  — Carlos (@Carlossnx)

• Antes ibas con 10€ al supermercado y volvías a casa con un montón de cosas. ¿Ahora? Imposible con tantas cámaras de vigilancia.
  — Hugo Bonet (@HugoBonet)

• Hay que ver el lado bueno de la crisis. Como no hay dinero, la gente va menos al cajero y yo puedo dormir casi del tirón.
  — EL CUCO (@Forniciero)

• Toda la vida mirando a nuestra espalda al sacar dinero del cajero para que no nos robasen, y resulta que había que mirar al frente.
  — Otis B. Driftwood (@obdriftwood)

• —Siento que te hayas enterado así de la muerte de tu padre —¿Ha muerto mi padre? —Siento que te hayas enterado así de la muerte de tu padre.
  — Neo Clor (@neoclor)

• Hoy hace exactamente doce años que me dijeron que era un rencoroso.
  — Biel Perelleau (@biel_perello)

• Si le hueles el pelo a la chica de delante y le susurras al oído "Yo siempre te he querido", la cola avanza más rápido.
  — Harry Purvis (@VonChocolat) 

• Madres que te dicen "Un día cojo la puerta y me voy" y te quedas pensando, joder que deje la puerta....
  — DdeDuro (@DdeDuro) 

• —ME LLAMAN EL CANSINO. —¿Y eso? —NO SÉ, PERO ME LLAMAN EL CANSINO. —Ya, ya. —EL CANSINO ME LLAMAN. —Que sí, joder. —ME LLAMAN EL CANSINO.
  — El Citador (@El_Citador)

• En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo sé porque vivo en un tercero y se oye todo.
  — Alfregorl © (@Alfred_ego)

• —Y este es el sillón en el que me siento a menospreciar. —Parece cómodo. —Qué sabrás tú.
  — Petete Potemkin (@Petetekin)

• Me gustaría haber visto la reunión de Antena 3 en la que un tipo se puso en pie y dijo: "Películas de mierda, eso es lo que la gente quiere"
  — Ugolyok (@Ugolyok) 

• -Esta mujer se ha derrumbado, rápido ¿hay algún filólogo en la sala? -Yo. -¿Es le está o la está dando un infarto? -Le. -Es usted un héroe.
  — Cary Gooper (@Carygooper) 

• HOY HACE 22 AÑOS QUE LA BANDA MECANO EMPLEÓ EN UNA CANCIÓN LA RIMA "NO HAY MARCHA EN NUEVA YORK Y LOS JAMONES SON DE YORK" #NIOLVIDONIPERDÓN
  — masaenfurecida (@masaenfurecida) 

• - ¿Ringo Starr? - No, Ringo salir. No decir donde. Yo suponer, él volver tarde
  — Jeremiah Johnson (@eltrampero) 

• A los que ponéis "haber" en lugar de "a ver". Deberíais hirviendo si solucionáis ese problema.
  — León (@leonburrera) February 1, 2012

• - Y para terminar me gustaría decir unas palabras. - Adelante. - Venistes, cocreta, semáfaro, metorología y haiga. Muchas gracias.
  — Galleto Fontanedo (@Coponnnn)

• - Desde la RAE hemos decidido aceptar el uso de la palabra Alomojó. - Estáis aceptando toda la mierda que os llega, ¿verdad? - Pues alomojó.
  — gerardo tecé (@gerardotc) October 17, 2014

• —Muchos son mis nombres, Mithrandir entre los Elfos, Thakûn para los enanos, Olórin era... —Paco por dios dile tu nombre para reservar mesa.
  — XChewie (@XChewie) 

• ¿Me permites una crítica constructiva a la mierda esa que has hecho?
  — Poquipsi (@Poquipsi)

• Me gustó más el árbol que el libro.
  — Erinia (@EriniaParks) 

• No veo películas porno porque me agobio pensando que el repartidor va a llegar tarde a los siguientes encargos.
  — H. (@HyPunto)

• "Basado en hechos reales" quiere decir "pasó más o menos así pero todos eran mucho más feos".
  — Pedro Cárcamo (@PedroCarcamo) 

• - Batman y Bruce Wayne nunca están juntos en la misma habitación - LO SÉ, TÍA - Eso significa que... - ¡SE ODIAN, TÍA! - ... - ¡SUPERFUERTE!
  — Serthand (@Serthand) 

• Las drogas no son la respuesta. Salvo si la pregunta es "¿Por qué no tienes dientes y estás trabajando de aparcacoches?".
  — Super Falete (@SuperFalete)

• Estoy en ese momento incómodo entre el nacimiento y la muerte.
  — Aixa Bonilla (@Aixabonilla_)

• -Todo irá bien, ¿verdad doctor? -Hombre, doctor, doctor....
  — Pelícano manchú (@Mortimer_Fu)

• -¡Un médico, un médico! -Yo soy médico, tranquilícese, ¿qué pasa? -¡Ahhh, otro, otro, están por todas partes!
  — SKT (@sketchproduce) 

• Toda ardilla es voladora si la tiras con suficiente fuerza.
  — Karl Kautsky (@Klkautsky) 

• Cada vez que alguien se hace acupuntura, un muñeco de vudú se retuerce de dolor.
  — Piccialunga (@Piccialunga) 

• ¿SABÍAS QUE… si extiendes la piel de una persona adulta y mides su superficie sobre un plano lo más probable es que vayas a la cárcel?
  — Sor Pamplinero Caram (@pamplinero)

• Y al séptimo día Dios dijo: "A TOMAR POR CULO, ASÍ SE QUEDA"
  — Twittiritero (@lluard) 

No inventé Twitter por poco...¡Qué ocasión perdida!

LA fortuna suele pasar por delante de nuestras narices sin que nos demos cuenta. En mi caso fue en 1980. Trabajaba de sufrido redactor de sucesos que lo mismo se desayunaba con un accidente laboral en Altos Hornos que con la explosión de una bombona de butano en Bilbao la Vieja en la que había muerto un loro y toda la escalera lo velaba en el portal. Los días tranquilos iba a la comisaría de la Policía Nacional de Indautxu. Allí, en un cuartucho con una mesa y una silla de formica, similar a las de una sala de interrogatorios, algún anónimo funcionario dejaba las copias hechas con papel carbón de las denuncias recogidas el día anterior. 
Todavía no se había extendido la epidemia de los gabinetes de prensa que diezmó irreversiblemente el periodismo de calle, por lo que era obligado ir a la fuente. Aquel manojo de hojas, inexplicablemente, era un portento de concisión. Una de ellas decía: “M. R. Atraco Peletería Mari. Iparraguirre 32. Hombre moreno. Arma blanca. Doce abrigos de visón y 550 pesetas”. Otra informaba de “Josefa M. Viuda. Toco mocho. Alameda de Urquijo. Dos mil pesetas” y así. 
Tenía ante mis ojos el embrión de Twitter y no caí en la cuenta. Habría bastado con esperar unos años a que se extendiera internet y se inventaran los smartphones para haberme hecho multimillonario. Y asociándome con el madero, seguro que habríamos inventado también Facebook, porque él ya tenía todas las fotos en la comisaría. ¡Qué oportunidad perdida!

Josetxu Rodríguez

@caducahoy

@jesucristo, el primer tuitero de la historia

JESUCRISTO adoraba las nuevas tecnologías y las redes sociales, y prueba de ello es que fueron sus amigos de Facebook, en aquella época llamados apóstoles, los que le ayudaron a difundir sus mensajes por doquier. De hecho, podría decirse que fue el primer tuitero de la historia, y quien lo niegue es que no se ha leído la Biblia en el e-reader.

A los críticos les recuerdo algunos de sus tuits más conocidos: Ama al prójimo como a ti mismo. El que esté libre de pecado, que tire la primera piedra. Yo soy el camino, la verdad y la vida... Todos cumplen con la regla de los 140 caracteres. De hecho, hasta el Sermón de la Montaña lo difundió de esta manera: Bienaventurados los mansos, porque ellos heredarán la Tierra, etc. No había método mejor para adoctrinar a gente analfabeta y poco ilustrada que, a la primera de cambio, sacaba la espada y te cortaba una oreja. Los tuits entran en el cerebro como un cañonazo y su efectividad está demostrada: llevan 2.000 años dando vueltas por ahí como si tal cosa y con ellos el Mesías ha conseguido una cuenta de seguidores que provoca la envidia del mismísimo Pedro Jota, cuyo despacho está en el centro del Universo como todo el mundo sabe.

Otro día, con más tiempo, les hablaré de las videoconferencias holográficas que mantuvo con algunos de sus discípulos, de las impresoras láser 3D que multiplican panes y peces y otros desarrollos tecnológico que, en nuestra ignorancia, pensamos que son inventos del siglo XX. Qué ingenuos.

Josetxu Rodríguez

“Me echaron de ETA por…”

Una vez más, la imaginación de los internautas se ha puesto a prueba y han conseguido alzar a "Tema del día"  en Twitter la etiqueta "#MeEcharondeETA", seguida de todo tipo de mensajes jocosos y surrealistas.
Los internautas empiezan sus mensajes con la frase "Me echaron de ETA por..." y aportan su sentido del humor en muchos casos totalmente absurdo. Estos son algunos de los mensajes que pueden leerse en la citada dirección.

Me echaron de ETA por... vender el logotipo de la banda a todas las farmacias...

Por confundir la kale borroca con el kalimotxo

Por beberme los cócteles molotov

Porque salía bien en la foto del DNI
Por alquilar un zulo a un erasmus
Porque les ganaba al Counter Strike
Por llevar el pasamontañas rosa
Por subir a feisbuk fotos de los zulos
Me echaron de ETA y de la OTA. Ahora estoy en el paro...
Por contar chistes sin chispa
Porque en los comunicados ponía corazoncitos en los puntos de la i
Por celebrar el gol de Iniesta en la final de mundial
Por creer que el pasamontañas era opcional
Por tener a King África en el tono del móvil
Por ponerme la txapela como el Príncipe de Bel-Air
Por confundir el Atleti con el Athletic
Porque la quieren privatizar
Porque me encontraron un cd de Manolo Escobar en el coche
Por radical
Por creer que el problema vasco era de índole sexual
Por confundir la masa del talo con la goma dos
Porque mi ropa no era del Decathlon
Por robarle el Jeep a Txeroki
Por empezar el comunicado de cese de la violencia con: "Nos llena de orgullo y satisfacción..."
Porque eran la bomba
Porque no tenía una novia explosiva
Porque me puse farruquito
Porque terminé un comunicado con: "Hasta mañana, corazones..."

Aquí puedes ver el resto de los mensajes

Perfiles absurdos de twitter (top ten)

En twitter solo pueden usarse 140 caracteres para cada entrada.  A esta gente le sobran, por lo menos, la mitad. Puedes ver otros muchos aquí