Tuitea, que algo queda. Los mejores tuits

Dicen que Twitter acumula 300.000 millones de tuits. Como nadie se lo creía, mi amigo Jaime Rubio Hancock, uno de mis ídolos de cabecera se ha decidido a contarlos y extraer los mejores. Estos son algunos de ellos... 

• Lo más jodido de trabajar en equipo es convencer al resto de que no tienen ni puta idea.
  — El Barón Rojo (@elbaronrojo) 

• No quiero ser alarmista pero mi padre tiene una empresa de alarmas y seguridad y la voy a heredar.
  — El Cojo Enfurecido (@ElCojodeLepanto) 

• Todos los camareros se llaman Perdona.
  — Utópico Ego (@EgoVolo) 

• -Jefe, tiene una reunión a las 10 de la mañana. -Posponlo. -Pos ya lo he puesto.
  — Cricri (@buttercri)

• —¿Quién es usted? —Vengo a hacer la revisión del gas. —¿Vestido de bombero? —Ay Mari, que me he liao, que yo pa estas cosas no valgo.
  — Granpa. (@Granpalote) 

• Trabajas menos que la abuela de Casa Tarradellas, que sólo tiene un nieto y encima le da pizzas congeladas.
  — Señorita Puri (@SenoritaPuri)

• Dice mi exnovia que por qué tiene un WhatsApp mío de anoche a las 5 de la mañana en el que pone "hoja de ruta". Autocorrector, te debo una.
  — José Nogareda (@J_Nogareda) 

• "No se dice foie, se dice fuá" "Vale, pues ayer me fuá a tu hermana"
  — aykrmela (@aykrmela) 

• —Si me amas, dame una señal. —No te amo. —Otra.
  — Carlos Langa (@CarlosLanga) 

• -En mi relación de pareja, yo me encargo de cuidar los pequeños detalles… -¿Tenéis niños?. -Eso lo lleva ella, pero creo que no.
  — Talentino (@talentinonino) 

• —Cariño, después de tantos años, ¿Todavía te gusto? —No, todavía no.
  — Prrer Ratu Lee (@RatuLee)

• –Os presento a mi novia. Es una muñeca hinchable. La llamo María –Podrías conseguir algo mejor –Soy tímido –Estaba hablando con María
  — Señor Rembrandt (@Sr_Rembrandt)

• Estoy conociendo a un chico muy guapo. Bueno, a lo mejor guapo guapo tampoco es. Ni es un chico. A lo mejor es un donut. De chocolate.
  — Blumita (@SrtaBlume) 

• O sientes al ver llegar a tu novia lo mismo que cuando tu maleta aparece en la cinta de equipajes del aeropuerto, o estás mejor soltero.
  — mort (@mort) 

• - Mira cariño, ya he montado la cama de IKEA sin mirar las instrucciones. - Era un armario. - Vaya.
  — arcoynada (@luisdefunesto) 

• Acabo de ver a esa mosca frotarse las manos durante veinte minutos. Es increíble con qué tonterías se entretienen las moscas.
  — Lucía Taboada (@TaboadaLucia)

• Camarero, un café, pero con calma, coloque antes todos esos platitos con sus cucharas y azucarillos, NO VAYAN A VENIR 857 CLIENTES DE GOLPE.
  — Marian (@prayforchickens) 

• - Papi, Pedrito está en la piscina, me puedo meter con él? - Claro hijo, métete. - Pedrito cabrón jajaja, feeeeoooo....
  — BICHILLO (@BICHILLOVERDE)

• Os tengo que poner una foto que os vais a partir... Salgo yo en Pisa y parece que sujeto la torre!
  — personanormal (@sincarisma) 

• No eres tú, soy yo, abre.
  — Arezno (@Arezno) 

• ¡JAJAJA! El primer ministro de Portugal comparece ante la prensa. ¡Son tan pobres que no puede hacerlo en un plasma, como nosotros! Paletos.
  — Júlia Cot (@cot_julia)

• —¿Capital de España? —La mayoría en Suiza.
  — gafasao (@Gafasaos) 

• Este año no os olvidéis de apedrear a los Reyes Magos en las cabalgatas, que seguro que alguno es un concejal.
  — Mancuso (@__mancuso)

• España se llama así, porque Mongolia estaba cogido.
  — Carlos (@Carlossnx)

• Antes ibas con 10€ al supermercado y volvías a casa con un montón de cosas. ¿Ahora? Imposible con tantas cámaras de vigilancia.
  — Hugo Bonet (@HugoBonet)

• Hay que ver el lado bueno de la crisis. Como no hay dinero, la gente va menos al cajero y yo puedo dormir casi del tirón.
  — EL CUCO (@Forniciero)

• Toda la vida mirando a nuestra espalda al sacar dinero del cajero para que no nos robasen, y resulta que había que mirar al frente.
  — Otis B. Driftwood (@obdriftwood)

• —Siento que te hayas enterado así de la muerte de tu padre —¿Ha muerto mi padre? —Siento que te hayas enterado así de la muerte de tu padre.
  — Neo Clor (@neoclor)

• Hoy hace exactamente doce años que me dijeron que era un rencoroso.
  — Biel Perelleau (@biel_perello)

• Si le hueles el pelo a la chica de delante y le susurras al oído "Yo siempre te he querido", la cola avanza más rápido.
  — Harry Purvis (@VonChocolat) 

• Madres que te dicen "Un día cojo la puerta y me voy" y te quedas pensando, joder que deje la puerta....
  — DdeDuro (@DdeDuro) 

• —ME LLAMAN EL CANSINO. —¿Y eso? —NO SÉ, PERO ME LLAMAN EL CANSINO. —Ya, ya. —EL CANSINO ME LLAMAN. —Que sí, joder. —ME LLAMAN EL CANSINO.
  — El Citador (@El_Citador)

• En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo sé porque vivo en un tercero y se oye todo.
  — Alfregorl © (@Alfred_ego)

• —Y este es el sillón en el que me siento a menospreciar. —Parece cómodo. —Qué sabrás tú.
  — Petete Potemkin (@Petetekin)

• Me gustaría haber visto la reunión de Antena 3 en la que un tipo se puso en pie y dijo: "Películas de mierda, eso es lo que la gente quiere"
  — Ugolyok (@Ugolyok) 

• -Esta mujer se ha derrumbado, rápido ¿hay algún filólogo en la sala? -Yo. -¿Es le está o la está dando un infarto? -Le. -Es usted un héroe.
  — Cary Gooper (@Carygooper) 

• HOY HACE 22 AÑOS QUE LA BANDA MECANO EMPLEÓ EN UNA CANCIÓN LA RIMA "NO HAY MARCHA EN NUEVA YORK Y LOS JAMONES SON DE YORK" #NIOLVIDONIPERDÓN
  — masaenfurecida (@masaenfurecida) 

• - ¿Ringo Starr? - No, Ringo salir. No decir donde. Yo suponer, él volver tarde
  — Jeremiah Johnson (@eltrampero) 

• A los que ponéis "haber" en lugar de "a ver". Deberíais hirviendo si solucionáis ese problema.
  — León (@leonburrera) February 1, 2012

• - Y para terminar me gustaría decir unas palabras. - Adelante. - Venistes, cocreta, semáfaro, metorología y haiga. Muchas gracias.
  — Galleto Fontanedo (@Coponnnn)

• - Desde la RAE hemos decidido aceptar el uso de la palabra Alomojó. - Estáis aceptando toda la mierda que os llega, ¿verdad? - Pues alomojó.
  — gerardo tecé (@gerardotc) October 17, 2014

• —Muchos son mis nombres, Mithrandir entre los Elfos, Thakûn para los enanos, Olórin era... —Paco por dios dile tu nombre para reservar mesa.
  — XChewie (@XChewie) 

• ¿Me permites una crítica constructiva a la mierda esa que has hecho?
  — Poquipsi (@Poquipsi)

• Me gustó más el árbol que el libro.
  — Erinia (@EriniaParks) 

• No veo películas porno porque me agobio pensando que el repartidor va a llegar tarde a los siguientes encargos.
  — H. (@HyPunto)

• "Basado en hechos reales" quiere decir "pasó más o menos así pero todos eran mucho más feos".
  — Pedro Cárcamo (@PedroCarcamo) 

• - Batman y Bruce Wayne nunca están juntos en la misma habitación - LO SÉ, TÍA - Eso significa que... - ¡SE ODIAN, TÍA! - ... - ¡SUPERFUERTE!
  — Serthand (@Serthand) 

• Las drogas no son la respuesta. Salvo si la pregunta es "¿Por qué no tienes dientes y estás trabajando de aparcacoches?".
  — Super Falete (@SuperFalete)

• Estoy en ese momento incómodo entre el nacimiento y la muerte.
  — Aixa Bonilla (@Aixabonilla_)

• -Todo irá bien, ¿verdad doctor? -Hombre, doctor, doctor....
  — Pelícano manchú (@Mortimer_Fu)

• -¡Un médico, un médico! -Yo soy médico, tranquilícese, ¿qué pasa? -¡Ahhh, otro, otro, están por todas partes!
  — SKT (@sketchproduce) 

• Toda ardilla es voladora si la tiras con suficiente fuerza.
  — Karl Kautsky (@Klkautsky) 

• Cada vez que alguien se hace acupuntura, un muñeco de vudú se retuerce de dolor.
  — Piccialunga (@Piccialunga) 

• ¿SABÍAS QUE… si extiendes la piel de una persona adulta y mides su superficie sobre un plano lo más probable es que vayas a la cárcel?
  — Sor Pamplinero Caram (@pamplinero)

• Y al séptimo día Dios dijo: "A TOMAR POR CULO, ASÍ SE QUEDA"
  — Twittiritero (@lluard)