Ha estallado la guerra del clima...en la oficina

ES una ley natural. Las temperaturas extremas causan todo tipo de catástrofes que nos hacen tomar conciencia de la fragilidad del ser humano. La pérdida de confort dispara la irritabilidad, que se transforma en ira y, en el peor de los casos, en guerras fratricidas, asesinatos premeditados, con alevosía, ensañamiento e, incluso, por diversión. No hablo del calentamiento global del planeta, sino del calentamiento de las oficinas, donde la zona tropical, junto a la ventana; la templada, en el centro; y la fría, al lado de la puerta, pueden sufrir una inversión térmica al encender la calefacción que acaba con el status quo establecido e inicia una contienda de consecuencias imprevisibles entre los empleados y los responsables de climatización. 
Con mis propios ojos he visto migraciones masivas hacia el cuartito del café en busca de un poco de calor, hambrunas espeluznantes ante la imposibilidad de atravesar la zona gélida que lleva al bar y convenios colectivos en llamas por la incapacidad de estabilizar la temperatura. 
Suelo visitar a un compañero del servicio técnico. Permanece atado en un cuartito acolchado ante su afán de colgarse de toda salida de aire acondicionado que ve. Es un veterano de la contienda de 1982. Me aconsejó vestir en invierno gayumbos de marta cibelina refrigerados con amoniaco, y en verano, de seda calefactados con pilas alcalinas. Gracias a ellos sigo vivo. No sé por cuánto tiempo...

Josetxu Rodríguez

@caducahoy

Tuitea, que algo queda. Los mejores tuits

Dicen que Twitter acumula 300.000 millones de tuits. Como nadie se lo creía, mi amigo Jaime Rubio Hancock, uno de mis ídolos de cabecera se ha decidido a contarlos y extraer los mejores. Estos son algunos de ellos... 

• Lo más jodido de trabajar en equipo es convencer al resto de que no tienen ni puta idea.
  — El Barón Rojo (@elbaronrojo) 

• No quiero ser alarmista pero mi padre tiene una empresa de alarmas y seguridad y la voy a heredar.
  — El Cojo Enfurecido (@ElCojodeLepanto) 

• Todos los camareros se llaman Perdona.
  — Utópico Ego (@EgoVolo) 

• -Jefe, tiene una reunión a las 10 de la mañana. -Posponlo. -Pos ya lo he puesto.
  — Cricri (@buttercri)

• —¿Quién es usted? —Vengo a hacer la revisión del gas. —¿Vestido de bombero? —Ay Mari, que me he liao, que yo pa estas cosas no valgo.
  — Granpa. (@Granpalote) 

• Trabajas menos que la abuela de Casa Tarradellas, que sólo tiene un nieto y encima le da pizzas congeladas.
  — Señorita Puri (@SenoritaPuri)

• Dice mi exnovia que por qué tiene un WhatsApp mío de anoche a las 5 de la mañana en el que pone "hoja de ruta". Autocorrector, te debo una.
  — José Nogareda (@J_Nogareda) 

• "No se dice foie, se dice fuá" "Vale, pues ayer me fuá a tu hermana"
  — aykrmela (@aykrmela) 

• —Si me amas, dame una señal. —No te amo. —Otra.
  — Carlos Langa (@CarlosLanga) 

• -En mi relación de pareja, yo me encargo de cuidar los pequeños detalles… -¿Tenéis niños?. -Eso lo lleva ella, pero creo que no.
  — Talentino (@talentinonino) 

• —Cariño, después de tantos años, ¿Todavía te gusto? —No, todavía no.
  — Prrer Ratu Lee (@RatuLee)

• –Os presento a mi novia. Es una muñeca hinchable. La llamo María –Podrías conseguir algo mejor –Soy tímido –Estaba hablando con María
  — Señor Rembrandt (@Sr_Rembrandt)

• Estoy conociendo a un chico muy guapo. Bueno, a lo mejor guapo guapo tampoco es. Ni es un chico. A lo mejor es un donut. De chocolate.
  — Blumita (@SrtaBlume) 

• O sientes al ver llegar a tu novia lo mismo que cuando tu maleta aparece en la cinta de equipajes del aeropuerto, o estás mejor soltero.
  — mort (@mort) 

• - Mira cariño, ya he montado la cama de IKEA sin mirar las instrucciones. - Era un armario. - Vaya.
  — arcoynada (@luisdefunesto) 

• Acabo de ver a esa mosca frotarse las manos durante veinte minutos. Es increíble con qué tonterías se entretienen las moscas.
  — Lucía Taboada (@TaboadaLucia)

• Camarero, un café, pero con calma, coloque antes todos esos platitos con sus cucharas y azucarillos, NO VAYAN A VENIR 857 CLIENTES DE GOLPE.
  — Marian (@prayforchickens) 

• - Papi, Pedrito está en la piscina, me puedo meter con él? - Claro hijo, métete. - Pedrito cabrón jajaja, feeeeoooo....
  — BICHILLO (@BICHILLOVERDE)

• Os tengo que poner una foto que os vais a partir... Salgo yo en Pisa y parece que sujeto la torre!
  — personanormal (@sincarisma) 

• No eres tú, soy yo, abre.
  — Arezno (@Arezno) 

• ¡JAJAJA! El primer ministro de Portugal comparece ante la prensa. ¡Son tan pobres que no puede hacerlo en un plasma, como nosotros! Paletos.
  — Júlia Cot (@cot_julia)

• —¿Capital de España? —La mayoría en Suiza.
  — gafasao (@Gafasaos) 

• Este año no os olvidéis de apedrear a los Reyes Magos en las cabalgatas, que seguro que alguno es un concejal.
  — Mancuso (@__mancuso)

• España se llama así, porque Mongolia estaba cogido.
  — Carlos (@Carlossnx)

• Antes ibas con 10€ al supermercado y volvías a casa con un montón de cosas. ¿Ahora? Imposible con tantas cámaras de vigilancia.
  — Hugo Bonet (@HugoBonet)

• Hay que ver el lado bueno de la crisis. Como no hay dinero, la gente va menos al cajero y yo puedo dormir casi del tirón.
  — EL CUCO (@Forniciero)

• Toda la vida mirando a nuestra espalda al sacar dinero del cajero para que no nos robasen, y resulta que había que mirar al frente.
  — Otis B. Driftwood (@obdriftwood)

• —Siento que te hayas enterado así de la muerte de tu padre —¿Ha muerto mi padre? —Siento que te hayas enterado así de la muerte de tu padre.
  — Neo Clor (@neoclor)

• Hoy hace exactamente doce años que me dijeron que era un rencoroso.
  — Biel Perelleau (@biel_perello)

• Si le hueles el pelo a la chica de delante y le susurras al oído "Yo siempre te he querido", la cola avanza más rápido.
  — Harry Purvis (@VonChocolat) 

• Madres que te dicen "Un día cojo la puerta y me voy" y te quedas pensando, joder que deje la puerta....
  — DdeDuro (@DdeDuro) 

• —ME LLAMAN EL CANSINO. —¿Y eso? —NO SÉ, PERO ME LLAMAN EL CANSINO. —Ya, ya. —EL CANSINO ME LLAMAN. —Que sí, joder. —ME LLAMAN EL CANSINO.
  — El Citador (@El_Citador)

• En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo sé porque vivo en un tercero y se oye todo.
  — Alfregorl © (@Alfred_ego)

• —Y este es el sillón en el que me siento a menospreciar. —Parece cómodo. —Qué sabrás tú.
  — Petete Potemkin (@Petetekin)

• Me gustaría haber visto la reunión de Antena 3 en la que un tipo se puso en pie y dijo: "Películas de mierda, eso es lo que la gente quiere"
  — Ugolyok (@Ugolyok) 

• -Esta mujer se ha derrumbado, rápido ¿hay algún filólogo en la sala? -Yo. -¿Es le está o la está dando un infarto? -Le. -Es usted un héroe.
  — Cary Gooper (@Carygooper) 

• HOY HACE 22 AÑOS QUE LA BANDA MECANO EMPLEÓ EN UNA CANCIÓN LA RIMA "NO HAY MARCHA EN NUEVA YORK Y LOS JAMONES SON DE YORK" #NIOLVIDONIPERDÓN
  — masaenfurecida (@masaenfurecida) 

• - ¿Ringo Starr? - No, Ringo salir. No decir donde. Yo suponer, él volver tarde
  — Jeremiah Johnson (@eltrampero) 

• A los que ponéis "haber" en lugar de "a ver". Deberíais hirviendo si solucionáis ese problema.
  — León (@leonburrera) February 1, 2012

• - Y para terminar me gustaría decir unas palabras. - Adelante. - Venistes, cocreta, semáfaro, metorología y haiga. Muchas gracias.
  — Galleto Fontanedo (@Coponnnn)

• - Desde la RAE hemos decidido aceptar el uso de la palabra Alomojó. - Estáis aceptando toda la mierda que os llega, ¿verdad? - Pues alomojó.
  — gerardo tecé (@gerardotc) October 17, 2014

• —Muchos son mis nombres, Mithrandir entre los Elfos, Thakûn para los enanos, Olórin era... —Paco por dios dile tu nombre para reservar mesa.
  — XChewie (@XChewie) 

• ¿Me permites una crítica constructiva a la mierda esa que has hecho?
  — Poquipsi (@Poquipsi)

• Me gustó más el árbol que el libro.
  — Erinia (@EriniaParks) 

• No veo películas porno porque me agobio pensando que el repartidor va a llegar tarde a los siguientes encargos.
  — H. (@HyPunto)

• "Basado en hechos reales" quiere decir "pasó más o menos así pero todos eran mucho más feos".
  — Pedro Cárcamo (@PedroCarcamo) 

• - Batman y Bruce Wayne nunca están juntos en la misma habitación - LO SÉ, TÍA - Eso significa que... - ¡SE ODIAN, TÍA! - ... - ¡SUPERFUERTE!
  — Serthand (@Serthand) 

• Las drogas no son la respuesta. Salvo si la pregunta es "¿Por qué no tienes dientes y estás trabajando de aparcacoches?".
  — Super Falete (@SuperFalete)

• Estoy en ese momento incómodo entre el nacimiento y la muerte.
  — Aixa Bonilla (@Aixabonilla_)

• -Todo irá bien, ¿verdad doctor? -Hombre, doctor, doctor....
  — Pelícano manchú (@Mortimer_Fu)

• -¡Un médico, un médico! -Yo soy médico, tranquilícese, ¿qué pasa? -¡Ahhh, otro, otro, están por todas partes!
  — SKT (@sketchproduce) 

• Toda ardilla es voladora si la tiras con suficiente fuerza.
  — Karl Kautsky (@Klkautsky) 

• Cada vez que alguien se hace acupuntura, un muñeco de vudú se retuerce de dolor.
  — Piccialunga (@Piccialunga) 

• ¿SABÍAS QUE… si extiendes la piel de una persona adulta y mides su superficie sobre un plano lo más probable es que vayas a la cárcel?
  — Sor Pamplinero Caram (@pamplinero)

• Y al séptimo día Dios dijo: "A TOMAR POR CULO, ASÍ SE QUEDA"
  — Twittiritero (@lluard) 

Yo quiero una lápida multimedia

LLEGA un momento en la vida en el que conviene hacerse una buena foto para la esquela. No una de esas de fotomatón para el DNI o la Barik, sino una instantánea de estudio, previo paso por la peluquería y el maquillaje para disimular brillos y arrugas. Tengamos en cuenta que serán nuestros minutos de gloria en la sección de obituarios y no conviene aparecer allí como un mindundi cualquiera, que es lo que suele ocurrir cuando uno decide retirarse del teatro de la vida sin avisar y sin la muda limpia. En esos casos, son los familiares quienes improvisan y, en medio del nerviosismo de la situación, pueden entregar a la funeraria una foto de tu primera comunión o la de tu efímero paso por la Falange. Toda una reputación, costosamente amasada a lo largo de la vida, puede irse al traste en el último momento. 
Para evitarlo, es obligado organizar el funeral como si fuera una boda, con las fotos destinadas a la esquela, al recordatorio y a la lápida ya elegidas. No está de más, en los tiempos que corren, que grabáramos un vídeo. Ya hay empresas que se encargan de todo esto y ponen a tu disposición lápidas de resina, donde pueden imprimir a todo color sobre la superficie tu foto ascendiendo al Gorbea o celebrando un gol en San Mamés. 
Por poco más, incluirán un código QR personalizado. Bastará enfocarlo con cualquier smartphone para que aparezca el vídeo con tu emotivo discurso póstumo o con una bronca monumental a tus familiares. Eso queda de tu cuenta. 

Josetxu Rodríguez

@caducahoy.com

Me quedo con la dieta de los pesticidas. Sin dudarlo.

LLEGUÉ a la lechuga por eliminación, después de probar dietas cardiosaludables a cada cual más absurda. Como la Dukan, la Atkins, la volumétrica, la detox y otras rarezas que aconsejaban empapuzarse de un grupo de alimentos que la siguiente prohibía. 
Con la de pescado llegué a tener tanto mercurio en el cuerpo que era capaz de predecir el tiempo con quince días de antelación, lo que no consigue ni el Meteosat. Algo similar ocurrió con la de fruta. Descubrí que estaba de pesticidas hasta las cejas cuando vi que pulgas y mosquitos caían fulminados después de picarme. Si me hubiera expuesto al ébola, sería el virus quien tendría que vestir el traje ABQ. Imagínense. 
Por eso, al final, elegí la mediterránea y la lechuga, con la que entablé una hermosa amistad. “¿Qué pasa con tu cogollo, tía?”, le saludaba por las mañanas. “Pues aquí estoy, lechuguino”, me respondía la muy fresca. Tuvimos una larga relación gastronómica. Concretamente, hasta hace unas semanas, cuando descubrí que era una de las verduras que más contaminantes absorbe. Me sentí traicionado y cortamos de raíz. 
Ahora preparo una dieta propia basada en los pesticidas. Consistirá en un plan de consumo de alimentos moderadamente emponzoñados con químicos y metales pesados. Espero lograr un envenenamiento equilibrado que me permita disfrutar de una salud de hierro como corresponde al pasado industrial del territorio en el que vivimos. Igual hasta consigo activar el turismo sanitario.

 Josetxu Rodríguez 

@caducahoy

El vídeo más alucinante de la semana: OK Go, colegialas japonesas, paraguas y un dron

Robots, centenares de colegialas japonesas, alta tecnología y drones en el último videoclip de OK Go.
Grabado en una sola toma, es una joya más de este grupo que presenta 'I Won't Let You Down'. Lo de menos es que saben cantar...

Plan contra la corrupción: Rajoy contrata a "Paquita la del barrio"

Cibergwenza

Rajoy  ha contratado a "Paquita la del barrio" para que amenice el próximo congreso de PP. Su canción "Rata de dos patas", toda una indirecta para los corruptos, será una advertencia para todos aquellos que aún no hayan sido detenidos.

 Aquí la letra por si quieres llevarla a karaoke

Rata inmunda
animal rastrero
escoria de la vida
adefesio mal hecho

Infrahumano
espectro del infierno
maldita sabandija
cuánto daño me has hecho

Alimaña
culebra ponzoñosa
desecho de la vida
te odio y te desprecio

Rata de dos patas
te estoy hablando a ti
porque un bicho rastrero
aún siendo el mas maldito
comparado contigo
se queda muy chiquito

Maldita sanguijuela
maldita cucaracha
que infectas donde picas
que hieres y que matas

Alimaña
culebra ponzoñosa
desecho de la vida
te odio y te desprecio

Rata de dos patas
te estoy hablando a ti
porque un bicho rastrero
aún siendo el mas maldito
comparado contigo
se queda muy chiquito

Me estás oyendo inútil
hiena del infierno
cuanto te odio y te desprecio!

Maldita sanguijuela
maldita cucaracha
que infectas donde picas
que hieres y que matas

Alimaña
culebra ponzoñosa
desecho de la vida
te odio y te desprecio

Rata de dos patas
te estoy hablando a ti
porque un bicho rastrero
aun siendo el mas maldito
comparado contigo
se queda muy chiquito.

No inventé Twitter por poco...¡Qué ocasión perdida!

LA fortuna suele pasar por delante de nuestras narices sin que nos demos cuenta. En mi caso fue en 1980. Trabajaba de sufrido redactor de sucesos que lo mismo se desayunaba con un accidente laboral en Altos Hornos que con la explosión de una bombona de butano en Bilbao la Vieja en la que había muerto un loro y toda la escalera lo velaba en el portal. Los días tranquilos iba a la comisaría de la Policía Nacional de Indautxu. Allí, en un cuartucho con una mesa y una silla de formica, similar a las de una sala de interrogatorios, algún anónimo funcionario dejaba las copias hechas con papel carbón de las denuncias recogidas el día anterior. 
Todavía no se había extendido la epidemia de los gabinetes de prensa que diezmó irreversiblemente el periodismo de calle, por lo que era obligado ir a la fuente. Aquel manojo de hojas, inexplicablemente, era un portento de concisión. Una de ellas decía: “M. R. Atraco Peletería Mari. Iparraguirre 32. Hombre moreno. Arma blanca. Doce abrigos de visón y 550 pesetas”. Otra informaba de “Josefa M. Viuda. Toco mocho. Alameda de Urquijo. Dos mil pesetas” y así. 
Tenía ante mis ojos el embrión de Twitter y no caí en la cuenta. Habría bastado con esperar unos años a que se extendiera internet y se inventaran los smartphones para haberme hecho multimillonario. Y asociándome con el madero, seguro que habríamos inventado también Facebook, porque él ya tenía todas las fotos en la comisaría. ¡Qué oportunidad perdida!

Josetxu Rodríguez

@caducahoy

Parábola de la corrupción en España contada en imágenes.

Este corto de Greta Alfaro refleja perfectamente lo sucedido en España en los últimos seis años.

Esquiadores luminosos, una espectáculo impresionante

Se visten con un traje luminoso y se lanzan por las pendientes de nieve en plena noche. Esto es lo que se ve...

Presented by Philips TV and Atomic Skis
Featuring: Pep Fujas, Eric Hjorleifson, Daron Rahlves, and Chris Benchetler

Los hombres de las tarjetas black son unos mecenas

 Santi Orue

 

HORAS después de que el juez llamara a declarar a Rodrigo Rato, Blesa y Barcoj, los responsables del expolio de Caja Madrid, las Bolsas mundiales se desplomaron ante la previsible caída del consumo. Era de esperar. 
Desde que les retiraron las tarjetas a los hombres de negro, muchas de las empresas que cotizan en el Ibex, Dow Jones y Nikkei han acusado el golpe. No solo las agencias de viajes a paraísos fiscales y safaris variopintos han visto cómo se derrumbaban sus ventas, sino también las de extracción de oro, el sector de la informática japonesa y el de imaginería andaluza, que ya no sabe qué hacer con el stock de vírgenes y cristos yacentes que se le amontonan en el almacén. 
Por no hablar de las destilerías escocesas, que desvían el excedente de whisky de 20 años hacia la industria de los desinfectantes para darle salida después de que Rato devolviera la tarjeta black. Basta recordar que el dirigente del PP se gastó en un solo día más de 3.000 euros en licores. Dicen que iba con una carretilla elevadora a Mercadona para llevarse los palés repletos de botellas. Mucha molestia me parece. En Doña Urraca eso te lo gastas en una ronda de copas con buena compañía. Para el caso, es lo mismo. 
Ellos se consideran una suerte de mecenas que hacen un bien social: en un país en el que cada vez hay más pobres, recortes de sueldos y desinversión social, si nosotros no gastamos, ¿quién lo hará? En eso tienen razón, los muy sinvergüenzas.

Josetxu Rodríguez

@caducahoy