Tirar antes de leer 16 : la pasión de Belén Esteban y otras tantas

 

Tirar antes de leer 15: Porrazos, gallinas y los padres

De copa en copa y remo porque me toca

UNOS quieren ir en tren, parando en cada estación para potear. Otros, con una flotilla de autobuses custodiada por una docena de camiones restaurante del michelinesco Koldo Royo y varias cisternas de Coca-Cola, ginebra y Rioja, para que pueda elegirse el combinado. Hay quien prefiere el coche, que “habrá que dejar aparcado en Zaragoza o en Lleida, porque el centro de Barcelona estará imposible y así podremos ir hasta el Camp Nou dando un paseíto y bajar la comida”. Los que se inclinan por el viaje en avión quieren hacerlo con la puerta de la cabina del piloto abierta. Cueste lo que cueste. Aunque haya que poner bote y comprar la aeronave. 
Con estos antecedentes, la final será todo un espectáculo. También fuera del campo. Como siempre lo ha sido. Todavía recuerdan en Madrid la superpaella de marisco que Marco y su séquito de saltimbanquis se cocinaron en plena vía pública. Hasta los municipales escandalizados por el tinglado y por la treintena de normas urbanísticas que se había saltado con la iniciativa terminaron degustando el plato con ellos. Personalmente, me embarcaría en la gabarra. Con esos locos que quieren viajar en ella hasta la Ciudad Condal, con escala en Benidorm, para las rabas. Aunque primero tienen que ponerse de acuerdo en quién empuñará los remos, porque todos insisten en hacerlo. Por eso me gustan. A nada que haya corriente, terminaríamos en el Caribe viendo el partido por televisión. Y la verdad, es un planazo.

Josetxu Rodríguez

@caducahoy

Las tres cosas que aprendes mientras se estrella tu avión

Este mensaje de Ric Elías, un superviviente de un accidente de avión que invita a aprovechar cada minuto de la vida y no enfadarse por tonterías, ha recibido 4,4 millones de visitas en la última semana. La grabación es de 2011 y, en ella, Pablos Motos explica el contenido del mensaje en su programa "El hormiguero". El vídeo fue recordado por un usuario de Facebook cinco días antes de la tragedia de Germanwings.
Los psicólogos afirman que compartir este tipo de contenidos puede servir para sobrellevar un duelo colectivo

Tirar antes de leer 14: busca el conejo y S.O.S.

En la imagen superior hay, además de otros muchos animales dos conejos: ¿Los ves?

Una insistente llamada de socorro a la que nadie hace caso

¿Hasta dónde llegarán los recortes en Sanidad?

Créditos, cuanto más queso, menos queso

SI permanece en silencio unos instantes percibirá un rumor sordo, como de tsunami lejano. No se asuste, no es que el sol se esté apagando. El causante es el señor Draghi, que acaba de abrir las compuertas de la caja fuerte del Banco Central Europeo y, ahora, un torrente desbocado de euros fluye incontenible para inundarnos a todos. A todos aquellos que no los necesiten, claro está. Porque, para los bancos, quien realmente precisa dinero de forma urgente es muy posible que no esté en condiciones de devolverlo. No es mi caso. 
Con vicios asequibles y cierto carácter ahorrador vivo de forma desahogada y con las facturas al día. Por eso, los bancos llenan mi buzón con ofertas de créditos para que me vaya de vacaciones, cambie de coche o me haga un lifting. Directamente los archivo en la bolsa de reciclar. Es más, hace unos días he tenido que pelear a brazo partido con una comercial para abonar al contado una compra que suponía un fuerte desembolso. Insistía una y otra vez en que si lo sufragaba con ayuda de un crédito, me haría descuento, y me saldría más barato. ¡Vaya paradoja! Hasta hace poco era al revés, ¿no? ¿O lo he soñado? 
Me costó convencerla de que prefería pagar más, para pagar menos. Y se lo expliqué con el ejemplo del queso de gruyer: cuanto más queso te dan, más agujeros tienes. Y cuantos más agujeros, menos queso posees. Conclusión: cuanto más queso, menos queso. No sé si me explico.

Josetxu Rodríguez

@caducahoy

Tirar antes de leer 13: el té, el café y lo otro

Tirar antes de leer (12)

Supervivientes: Sólo sobrevivirá el hombre más mujer

REGLAMENTO PARA LA PRÓXIMA SERIE DE SUPERVIVIENTES
Seis hombres casados serán abandonados en una isla, con un coche y tres niños cada uno durante 6 semanas.
Cada niño practicará dos deportes e irá a clases de música o danza.
No hay comida rápida.
Cada hombre debe cuidar de sus tres hijos, mantener limpia la casa que se le asigne, ayudar con los deberes y los trabajos del colegio.
Cocinar, lavar la ropa y pagar una lista de facturas (falsas) con un dinero insuficiente. Además, tendrá que asegurarse de tener el dinero para las comidas de cada semana.
Cada hombre debe recordar los cumpleaños de todos los amigos y familiares y llamar en el día.
Además, deberá llevar a cada niño a una cita con el médico, el dentista y un corte de pelo.
También tendrá que preparar tortillas, sandwiches o tartas para una fiesta de cumpleaños, y un disfraz de flor o de fruta para cada hijo.
Cada hombre será responsable de la decoración de la casa asignada, poner unas bonitas macetas con flores en el exterior y mantener la vivienda presentable en todo momento.
Los participantes sólo tendrán acceso a la televisión cuando los niños estén durmiendo y todas las tareas del hogar estén hechas. Incluso en ese momento, puede que otra persona tenga el mando de la tele.
Los hombres deben afeitarse las piernas, llevar maquillaje a diario, adornarse con joyas y llevar incómodos zapatos de tacón de 15 centímetros.
Mantener las uñas de las manos pintadas y las cejas depiladas.
Deberán leer un libro a los niños cada noche, y por la mañana darles el desayuno, vestirles, enseñarles a que se cepillen los dientes y peinarles para las 8 de la mañana.
Todo lo anterior debe ser llevado a cabo mientras se trabaja bien a jornada completa (preferiblemente) o parcial en un trabajo para contribuir a los ingresos familiares.
Durante una de las seis semanas, los hombres sufrirán calambres abdominales y dolores de espalda, y tendrán inexplicables cambios de humor, pero no podrán protestar ni disminuir el ritmo de sus otras
tareas.
Los niños votan quién tiene que irse de la isla basándose en lo bien que cumplen...
El ultimo hombre gana sólo si .... aún conserva suficiente energía como para mantener relaciones íntimas con su mujer en el momento del anuncio.
Cuando usted haya dejado de reírse, puede enviar esto a tantas mujerescomo usted piense que pueden reírse de ello y a tantos hombres como piense que lo soportarán.
Fdo.- Una mujer.

Mariló entrevista a Cervantes

BUENOS días, amigas, dice Mariló Montero. Hoy vamos a hablar de una de las obras maestras de la literatura universal y, para hacerlo, hemos invitado al señor Alonso Quijano que, como todos ustedes y ustedas sabrán, escribió la novela que relata las andanzas de Miguel de Cervantes Saavedra. -¿De dónde sacó la idea para este libro? ¿Lo escribió a boli o a máquina? -Discúlpeme, señorita, pero se confunde. En realidad fue Cervantes quien me creó a mí y no a la inversa. -¡Anda! Entonces, usted es el ingenioso hinojo. -No señorita, soy el ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha. -Ahí quería yo llegar, porque el problema de las manchas nos trae de cabeza a muchas amas de casa, sobre todo, las de picotas, que no hay quien pueda con ellas. ¿Verdad, doctor? -Mariló, no lo sé, yo venía a disertar de las manchas en la piel. -Bueno, eso más tarde. -Nos decía el señor Quijote que es un caballero rocinante, ¿verdad? -Pues no. Rocinante era mi famélico corcel, con quien cabalgué desfaciendo entuertos y sufriendo desventuras… -Desventuras y hemorroides, imagino. Porque tanto trotar con la armadura recalentada tiene que ser un calvario. ¿Verdad, doctor? ¿Puede darle algún consejo a este caballero andino? -¡No soy andino, soy andante! Y a un tris estoy de sacar mi espada y disolver este sortilegio luciferino. -Eso, eso, sáquela, que tenemos aquí un bizcocho para trocear entre el público, pero eso, después de la publicidad, señor Dulcineo.

Josetxu Rodríguez

@caducahoy