Qué tiempos aquellos... ¡y parece que fue ayer!
sábado, 10 de noviembre de 2012
viernes, 9 de noviembre de 2012
jueves, 8 de noviembre de 2012
Donde se explica quién coño era Tululo III. ¡Hay que leerlo!
La
profesora echó un vistazo por el ventanuco desde el que se divisaba una
esquina de La Caleta de Cádiz. Daba clase en un colegio de la
provincia, y, aunque era sevillana cerrada, los gaditanos le encantaban.
Encima de la mesa de su estudio, unos cien exámenes para corregir. No
se dejó invadir por la pereza, se sirvió un té frío y se sentó a la
tarea. Antes, una última ojeada a la luz inmensa sobre el mar.
Los
ejercicios, 4.º de la ESO, trataban sobre las lenguas peninsulares y
alguna cuestión de cultura general que había conseguido ir metiendo con
calzador a los chavales: un poco de arte, unas pinceladas de historia.
Leyó el primero: «Los versos utilizados en España antes del Renacimiento
eran, mayormente, el dodecaedro y el octaedro». ¡Virgen Santa del Rocío! Tachó la respuesta, pero incorporó un «jajajá» con el rotulador rojo en el margen. No se desmoronó.
En
el tercero de los folios se afirmaba literalmente: «El euskera es una
lengua bilingüe». Se quitó las gafas, se masajeó las sienes: no podía
ser cierto. Pero lo era, porque, según otro alumno: «El euskera se cree
que llegó del Cáucaso [sic] con una familia de inmigrantes». Y todo
ello, claro, escrito en lo que quería ser un andaluz fonético. Por
ejemplo: «El gallego es de origen griego derivado del latín», que
aparecía como «er gayego e dorihen jriego deribao der latín»
De pronto,
una respuesta le hizo fijar su atención de modo especial: «Tululo III».
Allí estaba, como contestación a la pregunta número 12. «Tululo III».
¿Tululo Tercero?, se preguntó, ¿pero cuándo hablé yo de un Tululo
Tercero? ¿Qué habría entendido aquella alma cándida? Preocupada, repasó
la lista de reyes, de papas. ¿Tululo Tercero? ¿Acaso había querido decir
Tululo Tres? Es posible pero ¿quién es Tululo Tres, en todo caso? Ya
está, pensó, este elemento metió aquí a algún cantante de moda o a algún
personaje de «Gran hermano», a algún Camilo Sexto moderno, armándose un
taco.
Se preparó otro té, más frío aún. Sonrió recordando aquel gazapo
de un periódico que puso como pie de foto «Inocencio Díez» bajo una
reproducción del retrato velazqueño del Papa Inocencio X. Ahí fue cuando
se le encendió la bombilla. Recordaba, en efecto, haber explicado algo
de pintores famosos en una de las clases. Recordó enseguida que había
insistido mucho en que prestaran atención, que aquello iba a ser
asimismo materia de examen, que guardaran silencio. Sí, incluso había
llevado diapositivas al aula. La intuición le fue creciendo dentro como
un irresistible golpe de mar. Algo tenía que ver el «Tululo III» de los
demonios con aquella jornada. Algo, pero qué.
Agitada, fue en busca de
la cartera donde guardaba las preguntas del examen que había puesto.
Encontró la de marras y aún quedó más perpleja. La había formulado así:
«Escribe el nombre de algún pintor francés famoso». Y Tululo III ¿qué
tenía que ver con eso? Ella misma fue repasando en su memoria los
artistas franceses: Monet, Manet, Pissarro Sisley, Morisot, Delacroix,
Renoir, Cézanne, Gauguin…
Cuando cayó en la cuenta, hubo de sentarse de
golpe en el sofá. Aquella clase se le vino al punto, imagen tras imagen,
palabra tras palabra: «A ver, niños, hoy vamos a estudiar a un pintor muy bohemio y muy bueno que se llama Toulouse Lautrec».
Y, claro, ¿cómo dice esa frase una sevillana adoptada por Cádiz? Muy
sencillo: «Vamoh a estudiá a un pintó mu bohemio y mu güeno que ze yama
Tululotré». Y el niño, sabedor de Felipes III, de Carlos III, de
Abderramanes III, de tanta gente que ha sido III en la historia, no tuvo
duda al copiar en su cuaderno el nombre del artista: «Tululo III». ¡Ole
y ole, chaval!
Poner una coma, un ejercicio de alto riesgo
Una coma puede ser una pausa - o no...
No, espere.
No espere.
Puede hacer desaparecer su dinero.
23,4.
2,34.
Puede crear héroes...
Eso solo, él lo resuelve.
Eso, solo él lo resuelve.
Puede ser la solución.
Vamos a perder, poco se resolvió.
Vamos a perder poco, se resolvió.
Cambia una opinión.
No queremos saber.
No, queremos saber.
La coma puede condenar o salvar.
¡No tenga clemencia!
¡No, tenga clemencia!
Una coma hace la diferencia entre dos puntos de vista. Ponga la coma donde corresponda en la frase siguiente:
"SI EL HOMBRE SUPIESE EL VALOR QUE TIENE LA MUJER SE ARRASTRARÍA EN SU BÚSQUEDA.
* Si eres mujer, seguramente pusiste la coma después de mujer...
* Si eres hombre, pusiste la coma después de TIENE...
¿Curioso, verdad?
martes, 6 de noviembre de 2012
Es "literalmente" imposible que España tenga buena imagen en Europa
¿Puede tener credibilidad un país donde el barco del Rey se llama BRIBÓN?
¿Puede tener credibilidad un país donde el propietario de uno de los mayores bancos se llama BOTÍN?
¿Puede tener credibilidad un país donde la responsable de Sanidad se llama MATO?
¿Puede tener credibilidad un país donde quien promueve macrofiestas para jóvenes se llama BOTELLA?
¡Eso es imposible!
Remitido por correo
lunes, 5 de noviembre de 2012
¿Si ocurriera esto en Alemania, tú les prestarías dinero?
El semanario no daba crédito, "el ayuntamiento es un palacio cuya remodelación ha costado 500 millones de euros", "su despacho es mayor que el del Presidente de los Estados Unidos", tiene "un mayordomo cuya única función es servirle el café", y 260 asesores personales y altos cargos que cobran de media 60.000 euros.
El Ayuntamiento posee, además, 267 coches oficiales de uso personal, más que todas la capitales de la eurozona juntas.
Esto es el despilfarro sin medida, la ostentación suntuaria más indecente en medio de una penuria extrema, donde Cáritas ha tenido que atender a mas de un millón de personas y un 26% de los niños vive por debajo del umbral de la pobreza. ¿Cómo se atreve ir a misa y a salir a la calle? Y este es el problema, porque no es la excepción, es la regla.
Enviado por R. de A.
domingo, 4 de noviembre de 2012
sábado, 3 de noviembre de 2012
El DDT y Tele5: ¡Ambos muy peligrosos!
El DDT mejorado es un exfoliante mental creado por Telecinco y que impregna su programación produciendo en las neuronas el mismo efecto que el agente naranja en la selva vietnamita.
Una vez fumigadas amplias zonas del cerebro, cualquier idea, razonamiento o reflexión muere por contacto, lo que impide que el individuo irradiado pueda levantarse del sofá por sus propios medios. En el caso de que se carezca de familia, amigos, teléfono o timbre en la puerta, la posibilidad de morir de inanición, con los ojos fijos en la pantalla y babeando por la boca sin la capacidad de mover un músculo para salvarse es muy alta.
Esta especie de síndrome de Diógenes intelectual, que en España e Italia ha lobotomizado a la población, está siendo estudiado por los servicios secretos de medio mundo para usarlo con fines militares. Concretamente, se está preparando una programación televisiva especial para talibanes que, si funciona, sustituiría a los drones.
Puede que aún estemos a tiempo de pararlo difundiendo el único antídoto que existe: leer. Cada vez que enciendes Telecinco, un libro se suicida. ¡Salvemos los libros!
Josetxu Rodríguez
viernes, 2 de noviembre de 2012
Me han dado una invitación de boda con el número de cuenta...
jueves, 1 de noviembre de 2012
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