viernes, 31 de julio de 2015

El león Cecil, como el oso Mitrofán, víctimas de los tarzanes de maceta

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NO sé que tiene el dinero que les pone cachondos. Es hacer fortuna y salir corriendo para cazar algo, a ser posible bien dotado y exótico. Y no precisamente en los clubs de alterne. La lista de descerebrados, con perdón de las amebas, es larga. Roca, el de la operación Malaya, tenía una nave repleta de trofeos fruto de sus tropelías de lujo. En apariencia eran salvajes, pero, por lo común, lo son tanto como los faisanes de granja o las lubinas de vivero. Las empresas que comercian con estos safaris para seniors suelen elegir ejemplares viejos, enfermos o semidomesticados, que ceban previamente para que acudan a zonas determinadas y ponerlos a tiro de estos tarzanes de maceta. Se trata de que se lleven un trofeo pagado a precio de oro y no vuelvan a casa con un brazo o una pierna menos, lo que no sería buena publicidad para la empresa. 
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Blesa, otro coronel Tapioca, también los coleccionaba, al igual que Juan Carlos de Borbón, que empezó a perder brillo el día que mató a Mitrofán, un oso de circo que andaba en bicicleta al que emborracharon con vodka para ponérselo a tiro. 
Algo similar le ha sucedido a Cecil, el león más famoso de Zimbabue y objeto de estudio por su singularidad. El dentista Walter James Palmer pagó 55.000 dólares por matarlo con su arco. Una vez herido, tardó 40 horas en morir. En EE.UU. es tal la indignación que ha tenido que abandonar su clínica. Los norteamericanos no se han creído eso de: “Do siedto mucho, do volvedá a ocudir”.

Josetxu Rodríguez
@caducahoy
Actualización:
Respuesta de Arnold Schwarzenegger en Instagram

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lunes, 27 de julio de 2015

Hokkaido show Gardens: un vídeo para sentarse y escuchar...


Increíble jardín sonoro creado en un bosque por el grupo "Designs Invisibile Lab" y realizado con ocasión del 'Hokkaido Gardens Show", en Japón.


domingo, 26 de julio de 2015

El universo en la maleta

LAS maletas son como los gatos, cuando se tiene una, no se sabe quién tiene a quién. Por eso, pocas veces viajo con maleta. En realidad, es ella la que viaja conmigo. Las maletas son entes autónomos que toman sus propias decisiones, casi siempre en beneficio propio. Se rigen por extrañas leyes que, en unas ocasiones, las convierten en agujeros negros capaces de tragarse un trastero con su tabla de surf, y en otras, saciarse en cuanto has metido un par de mudas y el cepillo de dientes.


Cuando se sale de viaje, el hogar es la maleta. Por eso nos sentimos tan perdidos cuando desaparece. Es como si nos dejara huérfanos de nosotros mismos. Hay quien hace dos maletas, una para perder y otra para llevar aferrada, como un salvavidas atado al universo conocido. Alguien ha inventado una aplicación que te organiza el equipaje por medio del teléfono móvil. Hace listas en base al destino, la climatología, tus gustos y cosas así. Nunca la usaré. No dormiría tranquilo pensando que mi móvil y la maleta podrían ponerme los cuernos e irse juntos a vivir a un aeropuerto, que es el limbo de los equipajes. Un paso obligado entre el cielo y el averno del almacén de objetos perdidos. Stephen Hawking, ese genio con el cuerpo estrujado y la mente afinada como un diapasón, ha viajado a lomos de inquietantes ecuaciones matemáticas hasta el borde del universo. Allí donde el tiempo apenas tiene un tic. ¿Saben lo que encontró? ¡Exacto! Una maleta abierta. Si no fuera ateo, la habría llamado Dios.
Josetxu Rodríguez
@caducahoy

viernes, 24 de julio de 2015

El soldado chino más torpe del mundo

Posiblemente este es el soldado chino más torpe del mundo. Quizás antes de darle una granada para que la lance tenían que haberle dado una patata.
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Menos mal que sus compañeros veteranos del Ejército Popular de Liberación de China estaban al quite y le arrastraron al refugio. Para haberlos matado.

martes, 21 de julio de 2015

El difícil arte de elegir algo artístico para el portal


AHORA que Bilbao brilla con los grafitis de Basquiat y la tómbola de Jeff Kooms, cima y sima del arte, los vecinos hemos decidido decorar el portal con alguna obra plástica de mediano formato. La asamblea dio su apoyo total, pero poco más. Es lo que pasa con los grandes proyectos, que se estropean con la letra pequeña y se acaba a boinazos. 


Alguien, amante del realismo cinegético, planteó comprar el cuadro del ciervo perseguido por los perros, pero la del 5º le llamó asesino y propuso como alternativa el arte vegano de un bodegón con alcachofas. Como no hubo acuerdo, el portero ofreció una marina que había pintado su sobrino, un embrión de artista que sufrió un aborto, a juzgar por la obra. Al primer vistazo parecía Plentzia, pero, si te fijabas, era la charca tóxica de Aznalcóllar con sus aguas grises, rojizas y verdosas. El portero le defendió diciendo que era el crepúsculo de un día gris con mar de fondo y algas en suspensión, pero nadie le creyó. Tomaron la palabra los partidarios del arte minimal, que sugirieron una pequeña intervención: quitar las telarañas del techo. Y los cubistas, por su parte, plantearon una instalación para colgar las fregonas. Se les ignoró. Al final, pusimos un póster de Ikea con una vista de Fjälkinge, cerca de Lövbacken, que desapareció a los pocos días. En mi opinión, lo robaron porque el marco estaba pintado con purpurina y parecía metálico. Estará en el salón de recepciones de algún garbigune, el lugar que le corresponde.
Josetxu Rodríguez 
@caducahoy

Tirar antes de leer 39: ¿Qué sabe de la historia de España?


la palelera de whatsapp, historia de España

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viernes, 3 de julio de 2015

Yo no quiero tener un alcalde pobre




YO no quiero un alcalde pobre, la verdad. Sé que están de moda, como los móviles chinos, pero, si me preguntan, prefiero uno normalito, ni muy caro ni muy barato. Honrado, limpio, eficiente y que conozca las necesidades de su pueblo. Lo demás son milongas y demagogias. 
¿Cuánto tiene que cobrar un alcalde? Esa es la pregunta del millón más el IRPF. Yo diría que un sueldo entre lo adecuado y lo razonable, sin pasarse, pero sin quedarse corto. Con eso lo digo todo. Algunos, y no quiero citar a nadie como, por ejemplo, a Gallardón, saldrían caros incluso trabajando gratis. Otros se bajan el sueldo y, aún así, cobran el doble que aquellos que se lo duplican. Como ven, todo es relativo. 
Pero, insisto, no quiero un alcalde de outlet que en lugar de pensar en cómo llevar el tranvía a Rekalde tenga que cavilar en cómo llega a final de mes. Y tampoco que contrate asesores en la Teletienda. A estos los prefiero expertos en leyes y gestión municipal, aunque haya que pagarles con IVA, porque un alcalde suelto, a su libre albedrío, es más peligroso que las vaquillas de Manzarbeitia. 
Tampoco es necesario que pierda horas buscando vuelos baratos o trajes en Zara para ahorrar. Sería deseable que si recibe a un embajador con Ferrero Rocher no se le confunda con el camarero o la azafata, si es alcaldesa. Qué menos. Que uno puede vivir en un pueblo pequeño, pero, por pequeño que sea, todos tienen su dignidad y el alcalde la representa. ¡Cojones ya!
Josetxu Rodríguez
@caducahoy

jueves, 2 de julio de 2015

Tirar antes de leer 36: ¿Cuál es tu nombre de superhéroe?

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Puedes perder un rato el tiempo buscando los nombres de tus amigos y enviándoselos por whatsapp, pero no te olvides de...


¿Eres bueno con los jeroglíficos? Prueba con este...

miércoles, 1 de julio de 2015

Dan la bienvenida a la Ley Mordaza con una viñeta realmente real. Los humoristas no escarmientan.

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Los de Orgullo y Satisfacción vuelven a las andadas y le dan la bienvenida a la Ley Mordaza con este número que no pasará desapercibido. La imagen es obra de Guillermo y Manel Fontdevila y encabeza el especial de Julio.
Explican así su decisión: "Si una portada con dos príncipes haciendo el amor se tradujo en 2007 en una multa para sus dos autores, ¿qué puede provocar una portada como la que publicamos este mes, con aquellos mismos príncipes convertidos en reyes? Le damos la bienvenida a las Leyes Mordaza como mejor sabemos: haciendo (con perdón) lo que nos da la puta gana". 
Los humoristas no escarmientan fácilmente. Nos va en el carácter.
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