martes, 31 de marzo de 2015

Tirar antes de leer 16 : la pasión de Belén Esteban y otras tantas

 la papelera del whatsapp, Semana Santa, El Corte Inglés,

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viernes, 27 de marzo de 2015

De copa en copa y remo porque me toca




UNOS quieren ir en tren, parando en cada estación para potear. Otros, con una flotilla de autobuses custodiada por una docena de camiones restaurante del michelinesco Koldo Royo y varias cisternas de Coca-Cola, ginebra y Rioja, para que pueda elegirse el combinado. Hay quien prefiere el coche, que “habrá que dejar aparcado en Zaragoza o en Lleida, porque el centro de Barcelona estará imposible y así podremos ir hasta el Camp Nou dando un paseíto y bajar la comida”. Los que se inclinan por el viaje en avión quieren hacerlo con la puerta de la cabina del piloto abierta. Cueste lo que cueste. Aunque haya que poner bote y comprar la aeronave. 
Con estos antecedentes, la final será todo un espectáculo. También fuera del campo. Como siempre lo ha sido. Todavía recuerdan en Madrid la superpaella de marisco que Marco y su séquito de saltimbanquis se cocinaron en plena vía pública. Hasta los municipales escandalizados por el tinglado y por la treintena de normas urbanísticas que se había saltado con la iniciativa terminaron degustando el plato con ellos. Personalmente, me embarcaría en la gabarra. Con esos locos que quieren viajar en ella hasta la Ciudad Condal, con escala en Benidorm, para las rabas. Aunque primero tienen que ponerse de acuerdo en quién empuñará los remos, porque todos insisten en hacerlo. Por eso me gustan. A nada que haya corriente, terminaríamos en el Caribe viendo el partido por televisión. Y la verdad, es un planazo.

Josetxu Rodríguez
@caducahoy

Las tres cosas que aprendes mientras se estrella tu avión



Este mensaje de Ric Elías, un superviviente de un accidente de avión que invita a aprovechar cada minuto de la vida y no enfadarse por tonterías, ha recibido 4,4 millones de visitas en la última semana. La grabación es de 2011 y, en ella, Pablos Motos explica el contenido del mensaje en su programa "El hormiguero". El vídeo fue recordado por un usuario de Facebook cinco días antes de la tragedia de Germanwings.
Los psicólogos afirman que compartir este tipo de contenidos puede servir para sobrellevar un duelo colectivo


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miércoles, 25 de marzo de 2015

Tirar antes de leer 14: busca el conejo y S.O.S.

busca el conejo, la papelera del whatsapp, S.O.S.,
En la imagen superior hay, además de otros muchos animales dos conejos: ¿Los ves?


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Una insistente llamada de socorro a la que nadie hace caso


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¿Hasta dónde llegarán los recortes en Sanidad?

lunes, 23 de marzo de 2015

Créditos, cuanto más queso, menos queso


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SI permanece en silencio unos instantes percibirá un rumor sordo, como de tsunami lejano. No se asuste, no es que el sol se esté apagando. El causante es el señor Draghi, que acaba de abrir las compuertas de la caja fuerte del Banco Central Europeo y, ahora, un torrente desbocado de euros fluye incontenible para inundarnos a todos. A todos aquellos que no los necesiten, claro está. Porque, para los bancos, quien realmente precisa dinero de forma urgente es muy posible que no esté en condiciones de devolverlo. No es mi caso. 
Con vicios asequibles y cierto carácter ahorrador vivo de forma desahogada y con las facturas al día. Por eso, los bancos llenan mi buzón con ofertas de créditos para que me vaya de vacaciones, cambie de coche o me haga un lifting. Directamente los archivo en la bolsa de reciclar. Es más, hace unos días he tenido que pelear a brazo partido con una comercial para abonar al contado una compra que suponía un fuerte desembolso. Insistía una y otra vez en que si lo sufragaba con ayuda de un crédito, me haría descuento, y me saldría más barato. ¡Vaya paradoja! Hasta hace poco era al revés, ¿no? ¿O lo he soñado? 
Me costó convencerla de que prefería pagar más, para pagar menos. Y se lo expliqué con el ejemplo del queso de gruyer: cuanto más queso te dan, más agujeros tienes. Y cuantos más agujeros, menos queso posees. Conclusión: cuanto más queso, menos queso. No sé si me explico.
Josetxu Rodríguez
@caducahoy

jueves, 19 de marzo de 2015

Supervivientes: Sólo sobrevivirá el hombre más mujer




REGLAMENTO PARA LA PRÓXIMA SERIE DE SUPERVIVIENTES
Seis hombres casados serán abandonados en una isla, con un coche y tres niños cada uno durante 6 semanas.
Cada niño practicará dos deportes e irá a clases de música o danza.
No hay comida rápida.
Cada hombre debe cuidar de sus tres hijos, mantener limpia la casa que se le asigne, ayudar con los deberes y los trabajos del colegio.
Cocinar, lavar la ropa y pagar una lista de facturas (falsas) con un dinero insuficiente. Además, tendrá que asegurarse de tener el dinero para las comidas de cada semana.
Cada hombre debe recordar los cumpleaños de todos los amigos y familiares y llamar en el día.
Además, deberá llevar a cada niño a una cita con el médico, el dentista y un corte de pelo.
También tendrá que preparar tortillas, sandwiches o tartas para una fiesta de cumpleaños, y un disfraz de flor o de fruta para cada hijo.
Cada hombre será responsable de la decoración de la casa asignada, poner unas bonitas macetas con flores en el exterior y mantener la vivienda presentable en todo momento.
Los participantes sólo tendrán acceso a la televisión cuando los niños estén durmiendo y todas las tareas del hogar estén hechas. Incluso en ese momento, puede que otra persona tenga el mando de la tele.
Los hombres deben afeitarse las piernas, llevar maquillaje a diario, adornarse con joyas y llevar incómodos zapatos de tacón de 15 centímetros.
Mantener las uñas de las manos pintadas y las cejas depiladas.
Deberán leer un libro a los niños cada noche, y por la mañana darles el desayuno, vestirles, enseñarles a que se cepillen los dientes y peinarles para las 8 de la mañana.
Todo lo anterior debe ser llevado a cabo mientras se trabaja bien a jornada completa (preferiblemente) o parcial en un trabajo para contribuir a los ingresos familiares.
Durante una de las seis semanas, los hombres sufrirán calambres abdominales y dolores de espalda, y tendrán inexplicables cambios de humor, pero no podrán protestar ni disminuir el ritmo de sus otras
tareas.
Los niños votan quién tiene que irse de la isla basándose en lo bien que cumplen...
El ultimo hombre gana sólo si .... aún conserva suficiente energía como para mantener relaciones íntimas con su mujer en el momento del anuncio.
Cuando usted haya dejado de reírse, puede enviar esto a tantas mujerescomo usted piense que pueden reírse de ello y a tantos hombres como piense que lo soportarán.

Fdo.- Una mujer.

miércoles, 18 de marzo de 2015

Mariló entrevista a Cervantes

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BUENOS días, amigas, dice Mariló Montero. Hoy vamos a hablar de una de las obras maestras de la literatura universal y, para hacerlo, hemos invitado al señor Alonso Quijano que, como todos ustedes y ustedas sabrán, escribió la novela que relata las andanzas de Miguel de Cervantes Saavedra. -¿De dónde sacó la idea para este libro? ¿Lo escribió a boli o a máquina? -Discúlpeme, señorita, pero se confunde. En realidad fue Cervantes quien me creó a mí y no a la inversa. -¡Anda! Entonces, usted es el ingenioso hinojo. -No señorita, soy el ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha. -Ahí quería yo llegar, porque el problema de las manchas nos trae de cabeza a muchas amas de casa, sobre todo, las de picotas, que no hay quien pueda con ellas. ¿Verdad, doctor? -Mariló, no lo sé, yo venía a disertar de las manchas en la piel. -Bueno, eso más tarde. -Nos decía el señor Quijote que es un caballero rocinante, ¿verdad? -Pues no. Rocinante era mi famélico corcel, con quien cabalgué desfaciendo entuertos y sufriendo desventuras… -Desventuras y hemorroides, imagino. Porque tanto trotar con la armadura recalentada tiene que ser un calvario. ¿Verdad, doctor? ¿Puede darle algún consejo a este caballero andino? -¡No soy andino, soy andante! Y a un tris estoy de sacar mi espada y disolver este sortilegio luciferino. -Eso, eso, sáquela, que tenemos aquí un bizcocho para trocear entre el público, pero eso, después de la publicidad, señor Dulcineo.
Josetxu Rodríguez
@caducahoy

viernes, 13 de marzo de 2015

Un dibujo sin fin que conseguirá hipnotizarte

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Para verla en acción pincha aquí

Es un proyecto de 2004, pero que mantiene su carisma años después.Una experiencia que te va a hipnotizar. Esta imagen con zoom infinito albergada en Zoomquilt te hace pasar un rato inolvidable.Se puede navegar hacia atrás y hacia delante con la flecha arriba y abajo del teclado. Disfrútalo.

dibujo infinito,zoomquilt

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miércoles, 11 de marzo de 2015

Los vídeos mágicos de Zach King


Los vídeos mágicos de Zach King ¿Cómo lo hace?


martes, 10 de marzo de 2015

Patata tortilla del hotel Donosti en Pokhara (Nepal)

 
¿Un nepalí hablando castellano? ¿Preparando una patata tortilla? ¿Y con una coletilla vasca?

"PATATA TORTILLA" es un cortometraje documental que cuenta la historia del Hotel Donosti, en Pokhara (Nepal), y su particular propietario, Ashok. Un joven nepalí que gracias a la ayuda de un grupo de turistas vascos pudo montar su propio negocio.

Una entrañable historia que opta al premio a mejor corto documental en el festival Notodofilmfest


PATATA TORTILLA de Roberto Martín Gómez, María José Carmona López

lunes, 9 de marzo de 2015

sábado, 7 de marzo de 2015

El "amor propio" genera energía eléctrica


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TODOS aquellos que tienen un exceso de amor propio y necesitan aliviarlo con asiduidad están de enhorabuena. Una web de contenidos eróticos de alto voltaje acaba de anunciar el lanzamiento de una pulsera capaz de generar electricidad con el movimiento masturbatorio. Hay quien ya hace cola para conseguirla y aprovechar toda esa pérdida de energía en la recarga del móvil y otros adminículos digitales. 
El aparato provoca cierta melancolía entre las personas de mediana edad a quienes les amenazaron con la posibilidad de quedarse ciegos con estas prácticas, cuando la realidad es que, si uno se esmera, puede alumbrar la vivienda o calentar la tartera que se lleva al trabajo. 
Esta ecoeficiencia del masaje excita los foros y un señor de 83 años pregunta si, dadas sus limitaciones físicas, puede conseguir el mismo efecto restregando el artilugio contra el palo de la fregona. Por contra, una mujer multiorgásmica tiene curiosidad por saber cuántas sesiones necesitaría para asar el pavo de Acción de Gracias. Si le contestan que pocas, la reapertura de Garoña no tendría sentido. Puede que estemos ante un cambio de era y pronto veamos cooperativas de parados generando electricidad como locos y volcándola en la red con el marchamo de Kalitatea. Por no hablar del gran potencial de los adolescentes: -Hijo, ¿qué haces tanto tiempo metido en el váter? -Aita, ¡cargar el iPad!
Josetxu Rodríguez
@caducahoy

miércoles, 4 de marzo de 2015

Tirar antes de leer (8) Yo era el espermatozoide

la papelera del whatsapp,humor,veomuermos
La última vez que estuve involucrado en un relación sexual... yo era el espermatozoide

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