viernes, 28 de febrero de 2014

Vídeo: Perros muy bien educados que comen con cuchillo y tenedor


Este par de perros están tan bien educados que hasta comen con cuchara y tenedor. Muchos humanos no llegan a tanto, je je

lunes, 24 de febrero de 2014

Las fotos de los verificadores que no nos enseñaron

 verificadores,ETA,El Jueves,Santi Orue
Esta es una de las fotos que los verificadores no nos enseñaron y a la que ha tenido acceso El Jueves de la mano de Santi Orue. En la siguiente, el plan de entrega de armas previsto para el presente año.

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Y mientras, en el Congreso de los diputados...

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viernes, 21 de febrero de 2014

Facebook compra WhatsApp: La mercancía somos nosotros




FACEBOOK acaba de pagar 14.000 millones de euros para quedarse con Whatsapp, ese pequeño programa que usted lleva en el teléfono móvil y en el que aparecen sus amigos con la foto que les hicieron en la guardería. "Creo que les han timado, porque yo lo acabo de comprar por 89 céntimos", dice el listo de la cuadrilla, que tiene el conocimiento tecnológico de un mejillón cebra y por eso se le perdona la burrada. 
¿Qué busca con esta operación? Dicen que quitarse de encima a un competidor que crecía demasiado. Con 55 empleados había conseguido en cinco años 450 millones de clientes que se envían 50.000 millones de mensajes diarios. Por otro lado, rejuvenecer. La compañía de Zuckerberg estaba aprisionada en el ordenador y necesitaba dar el salto a los smartphones. 
Pero lo más importante no es eso. Facebook ya es la mayor plataforma de espionaje masivo en la red y cuenta con miles de datos de cada uno de nosotros. Se los hemos entregado voluntariamente. Con Whatsapp acaba de adquirir la agenda telefónica de medio planeta con las relaciones que nos unen a otras personas, nuestros grupos y contactos y todos los archivos y conversaciones intercambiados con ellos. Ahora poseen la ficha completa. Con menos, se ganan elecciones. 
Todavía hay quien se pregunta si algún día Facebook será de pago. No ocurrirá. Nosotros no somos el cliente. Somos el producto. Lo que se vende. El ganado.
Josetxu Rodríguez

miércoles, 19 de febrero de 2014

Experimento ¿Se puede discutir en los foros de forma civilizada?

Buenafuente,Belén Cuesta,

¿Cómo serían las discusiones de los foros de internet si las protagonizaran personas serias y civilizadas? Belén Cuesta y el equipo de Buenafuente han hecho el experimento con el tema de la supuesta homosexualidad de Justin Bieber y les ha salido esto:


lunes, 17 de febrero de 2014

La Orquesta de la Verduras, música deliciosa y saludable


Su sonido es igual de sabroso para los oídos que para el paladar. La única Orquesta de las Verduras del mundo, cuyos instrumentos construyen con hortalizas, es una de las opciones más saludables para un rato de relax. Las zanahorias se transforman en flautas, los puerros en violines, las berenjenas en algo parecido a las castañuelas, las fibras del ruibarbo en arpas y las calabazas y otros tubérculos en tambores y cajas de percusión.
Integrantes de La Orquesta de las Verduras con sus instrumentos
Integrantes de La Orquesta de las Verduras con sus instrumentos

 Empezaron a tocar con instrumentos hechos de hortalizas como una broma y ahora la Orquesta de Vegetales de Viena es reconocida a nivel mundial por ser única en su clase.
Con la trayectoria y la experiencia que tiene este grupo ha logrado determinar qué hortalizas suenan mejor en cada país, ya que depende de la temperatura y humedad del ambiente. Han dado cerca de 214 conciertos y constan en la edición 2014 del libro de los Récord Guinness del mundo, según publica su sitio web www.vegetableorchestra.org. Tienen diversos estilos musicales. 

En el vídeo explican su espectáculo y en este enlace, puedes escuchar uno de sus últimos discos:  Onionoise.  

 Onionoise. Portada del disco de La Orquesta de las Verduras

No te pierdas el "Rock de la col"

viernes, 14 de febrero de 2014

Te querré eternamente... hasta el jueves




Si hoy, Día de San Valentín, alguien llama a su puerta diciendo que le trae la luna y cuando abre se encuentra a Joseba, el de Carglass, está de suerte: usted no está enamorado. El enamoramiento es una enfermedad terminal que, en sus casos más graves, termina en el matrimonio, ya sea civil o militar. Y el matrimonio no se inventó para la época en la que vivimos donde todo, a excepción de los yogures, caduca muy rápido. 
Los chinos lo sabían desde hace muchos siglos, como demuestra el proverbio que dice: "Si quieres ser feliz un día, emborráchate; si quieres serlo una semana, cásate; si quieres serlo un mes, mata un cerdo". La filosofía está clara, aunque, en este sentido, Woody Allen era un poco más optimista y afirmaba que las parejas duran más cuanto más alejadas estén las ciudades en las que vivan. Lo que no quita que haya gente fiel durante toda su vida a un tipo de hombre o de mujer. 
El caso de Chaplin es paradigmático: se unió a los 29 años con una joven de 16; a los 35, con una de 17; a los 44, con una de 19; y a los 54, con una de 18. Sin embargo, otros, como Mickey Rooney, que tuvo ocho esposas, piensan que lo mejor para combatir el enamoramiento es casarse al día siguiente de conocerse: "A primera hora, porque si la cosa sale mal, puedes divorciarte a la tarde y no has perdido todo el día". Para las emboscadas de Cupido solo hay una técnica infalible, dejar las cosas claras al principio: "Yo solo abrazo si hay gol". Todas salen huyendo.
Josetxu Rodríguez
@caducahoy

martes, 11 de febrero de 2014

Qué hacer en el metro, cuando no sabes qué hacer...






Imágenes remitidas, si conoces al autor, infórmanos en los comentarios

sábado, 8 de febrero de 2014

Agropijos y guerra bacteriológica



 Los domingos suelo ver a los agropijos del adosado darle marcha a la visa en los invernaderos y cargar con todo tipo de plantas para la huerta ecológica. Su ingenuidad me recuerda viejos tiempos, cuando yo también pensaba que para obtener frutos del campo bastaba con enterrarlos, regar y darles un margen prudencial; algo tan ingenuo como creer que para hacerse rico en la bolsa solo hay que comprar barato, esperar y vender caro. Hace años, siguiendo los dictados de El horticultor autosuficiente, una especie de vademécum hortofrutícola, planté mi primera docena de lechugas. Cuando a la mañana siguiente descubrí que habían desaparecido supuse que me las había robado. Volví a intentarlo, y dado lo reiterado del fenómeno, consideré la posibilidad de que algún topo bromista tirara de ellas hacia abajo. Consulté con un experto y me vendieron un producto que preservara las lechugas de tan inusitada vaporización nocturna. El resultado fue espectacular: por la mañana estaban rodeadas de cadáveres de caracoles y babosas. 
Ese fue el inicio de la guerra químico-bacteriológica que, para acabar con los trips, cochinillas, pulgones, oídio y mildiu, emponzoñó mi minúscula huerta de 2002 a 2008. Tras diversas incursiones fallidas en la agricultura biológica (mariquitas contra pulgones y cosas así) y considerando que una retirada a tiempo es una victoria, la convertí en un hermoso patio. Ahora, entre las baldosas de pizarra me crecen unas lozanas espinacas. ¡Manda huevos!
Josetxu Rodríguez

miércoles, 5 de febrero de 2014