martes, 29 de octubre de 2013

René Maltête, humorista y fotógrafo, ¿qué más se puede pedir?

“El humor es una de las manifestaciones más claras de inteligencia, honestidad y salud mental”











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lunes, 28 de octubre de 2013

Antojos, tatuajes y viceversa



LE noto cabreado y es lógico. Se pasó el embarazo de su mujer buscando a altas horas de la madrugada los caprichos más insospechados para que su niña no naciera con un antojo -una de esas manchas en la piel que adoptan la forma del deseo insatisfecho de la madre: fresas, arenques, chorizo de jabalí...- y ahora que tiene 18 años se ha hecho un tatuaje que le cubre medio cuerpo. 
Conozco el caso y puedo decirles que lo que antes era una joven bien parecida, ahora es media joven bien parecida, y el resto, la piel de un dragón chino que le sube por la cintura y tiene una garra sobre su seno y la otra en su mejilla. 
Ante esta explosión grafitera, algunos aitas rezan para que si sus hijos se tatúan, al menos lo hagan con algo que pueda borrarse. Otros, sin embargo, se resignan ante lo inevitable: -¿La tuya se ha puesto algo? -Tenía un lunar y para disimularlo se ha tatuado un gran sapo. -Chico, pues ni tan mal... -Pero luego se ha hecho un piercing sobre él con dos bolitas que simulan ojos inyectados en sangre. -¡La madre que la parió! A
ctualmente, los tradicionales tatuajes de los legionarios (Novio de la muerte), los macarras (Donador de orgasmos), los expresidiarios (Amor de madre), los expósitos (Beba Coca Cola) o los indigentes (Ponga aquí su publicidad), les hacen parecer monitores de udalekus si se les compara con la variada iconografía demoniaca de los adolescentes. Ayer vi a uno en moto en cuyo brazo podía leerse: ''Cuántos peatones y qué poco tiempo". Amablemente le cedí el paso.
Josetxu Rodríguez

jueves, 24 de octubre de 2013

Educación sexual para niños y niñas




 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  
 
 



Con esto más o menos lo tendrán claro, el resto lo aprenderán haciendo botellón. Genialidad de
Álvaro Carmona  en el blog Nimias Cosas Mínimas
Álvaro Carmona en Nímias cosas mínimas
 Enviado por May

viernes, 18 de octubre de 2013

Un agujero negro, un píxel fundido, un hombre desconectado




 ¿Dónde falta alguien? Seguro que lo descubres muy rápido

VER su cara de panoli en el anuncio de una página web recomendando un lubricante íntimo para veganos, con efecto calor y sabor a sandía, colmó el vaso de su paciencia. Cada vez que entraba en internet, su rostro aparecía en la pantalla junto al de varios de sus amigos como si fueran convictos digitales condenados a cadena perpetua. Esa utilización exhaustiva de su imagen le sacó de sus casillas y decidió cortar por lo sano. 
Para empezar borró sus cuentas de Twitter, Facebook, Google +, Flickr, Pinterest y Picasa y anuló las de correo en Gmail, Yahoo, Hotmail y todos los servicios de almacenamiento en la nube como Dropbox, Spotbrox y demás familia. Más tarde desinstaló el Bittorrent y el Emule y pidió la baja en Metaposta y en Irekia. Pasó varias semanas eliminando las tarjetas descuento de Carrefour, Eroski, Ikea y Campsa, grandes recolectoras de datos personales, y pidió que le suspendieran la Barik, el acceso on line de Kutxabank e ING, las facturas electrónicas de Iberdrola, Enagas y del Consorcio de Aguas. 
Consiguió que su número de teléfono no apareciera en la guía, metió su smartphone en el congelador y se apuntó a la lista Robinson para ser opaco a la publicidad. Solo entonces se dio por satisfecho. Eran las 4.00 de la madrugada y se había convertido en un profundo agujero negro en el centro de una brillante galaxia de datos digitales; un píxel fundido en un enorme televisor de plasma. Ese píxel desconectado en el que todo el mundo se fija. Llamaron a la puerta...
Josetxu Rodríguez

jueves, 17 de octubre de 2013

Gallinas ertzainas separan a dos conejos borrokas


Las gallinas disuelven a los conejos usando la  fuerza proporcional al caso. La paz vuelve a reinar en el gallinero. Unas semanas después, las gallinas fallecieron. Tras una investigación exhaustiva, los conejos no fueron imputados, aunque lo celebraron descorchando unas zanahorias.

lunes, 14 de octubre de 2013

El Génesis del bricolaje: versículo 1 al 15



EN el principio era la nada y, como es de suponer, ni siquiera el bosón había conocido a Higgs. Más tarde, alguien entró dando un portazo y apareció el universo. Pasaron millones de años, y algún que otro fin de semana, e inevitablemente todo se fue deteriorando: lo que no tenía algo flojo por aquí hacía un molesto ruidillo por allá e, incluso, el ralentí del devenir histórico se había desajustado un poco. 
Este rechinar de piezas sueltas despertó de su letargo al Dios del Bricolaje, que montó en cólera. En medio de su furia creadora modeló con pedazos de madera y metal el destornillador; un objeto a su imagen y semejanza que colocó en el mundo. Pero el estruendo no cesó, y el Dios del Bricolaje sintió que no era bueno que el destornillador estuviera solo y decidió darle una pareja: el tornillo. 
 El miembro del destornillador encajaba perfectamente en la ranura del tornillo y, en poco tiempo, el mundo dejó de chirriar y las cosas se acoplaron unas a otras en su justa medida. Creced y apretaos, pero no os acerquéis al árbol de la obsolescencia programada, les dijo el Dios del Bricolaje, que sintió que había hecho un buen trabajo. 
Pero un día el tornillo vio a un diseñador industrial enroscado en el tronco, que le tentó con un muestrario de hendiduras: de estrella, de media luna, hexagonales, piramidales, helicoidales... Pecó y, desde entonces, no hay dios que encuentre nada que encaje en tan extravagantes fisuras. Todo ha vuelto a descoyuntarse y hasta los besos de rosca son cada vez más difíciles de ajustar.
Josetxu Rodríguez

martes, 8 de octubre de 2013

Mi cabra y yo cabalgamos juntos

¡Ojo, que mi cabra es buena, pero peligrosa!
YO A MI CABRA la quiero como si fuera un hijo, y vive en el piso con mi familia como uno más. Ya sé que algunos vecinos se han quejado porque con uno de los cuernos ralló el ascensor, pero también el del quinto lo ralló cuando subió la máquina de musculación y yo no le dije nada porque su mujer pesa 112 kilos y él 67, y creo que la necesitaba para defenderse.
Yo de mi cabra no pienso desprenderme pese a que la comunidad me ha mandado un carta diciendo que no podemos cohabitar con ella, porque dicen que «se empieza por una cabra y se acaba con una vaca». A mí todo eso me parece una maldad para hacerme daño porque, para empezar, una vaca no cabe en el ascensor y no es tan limpia como mi cabra. Lo que más me ha dolido es la crítica de los vecinos que tienen perro. Y eso que mi cabra no ladra, sólo berrea un poco cuando ve a los ciervos del cuadro que hay colgado en el portal porque le deben recordar a algún familiar lejano.
Los dueños de las cabras no nos entendemos con los dueños de los perros. Por poner un ejemplo, donde yo veo a una fiera cabezona, babeante y salvaje, ellos te presentan a "Lagun", su animal de compañía. Otras veces te señalan con el dedo a un San Bernardo paseando en agosto con su dueño por la Gran Vía y tú sólo descubres a un gilipuertas con un perro al borde de la lipotimia. Deben ser ópticas diferentes, como la de Borges que solía decir que quien odia por igual a los perros y a los niños no puede ser del todo malo.
No es mi caso, a mí me gustan los perros, pero algunos de sus dueños no están a la altura. Por ejemplo, me sacan de quicio aquellos que se hacen los distraídos cuando los animales hacen sus necesidades en la acera. Yo a mi cabra no le dejo hacer sus necesidades en la acera, y tampoco a mi hija; y podría hacerlo, porque al igual que los dueños de los perros también pago mis impuestos.
Eso, por no hablar de los optimistas, los que suelen decir: «Tranquilo que es muy cariñoso» mientras una fiera corrupia se abalanza sobre ti enseñando los colmillos y gruñendo como un loco. La escena suele acabar con el dueño del can preguntándose: «qué raro que te haya mordido, nunca lo hace después de comer. ¿Qué le has hecho?». Porque uno es pacifista, que si no les azuzaba a la cabra, que es buena pero peligrosa. El domingo se comió la mitad de la toquilla de la abuela, y eso que la tenía puesta.

Yo cuando paseo con mi cabra nunca la llevo a los jardines de excrementos y, por supuesto, tampoco a mi hija. Al parecer, en los jardines de excrementos sólo pueden entrar los perros. Ni siquiera sus dueños se atreven a entrar allí y siguen haciéndose los distraídos como cuando los entes locales y forales les regalan artilugios para que recojan las heces de sus animales. Que los recojan ellos, que para eso pago mis impuestos, suelen decir.
Yo creo que nos avasallan porque la mayoría no tenemos perro. El otro día al salir de casa, el del segundo me faltó al respeto: «Con esa cabra sólo te falta la trompeta para pedir por la calle». Y yo le respondí: «Y tú con ese perro, sólo te falta el trineo para ser un tontolculo». El tío se mete con mi cabra y resulta que vive con un husky siberiano a 8.000 kilómetros de Siberia. ¡Eso sí que es una incongruencia!

Josetxu Rodríguez

viernes, 4 de octubre de 2013

Rajoy es atómico




RAJOY quiere pasar a la historia, junto a Manuel Fraga, como segundo presidente radiactivo de la España españolizante. Por eso, se ha ido al Japón japonés para darse un baño de plutonio en Fukushima. Eso sí, a 40 kilómetros de la central y bien pertrechado con gayumbos y camiseta de plomo por lo que pudiera pasar. Y lo que pasó es que ni siquiera pudo doblar la espalda para saludar al emperador Akihito, que le miró un tanto perplejo. 
A partir de ahí, y para aprovechar el viaje, volvió a comportarse como un presidente adulador de orden mendicante que visita a domicilio. En eso, siguió la trayectoria de Aznar, quien le susurró al oído a George Bush aquello de que "siempre tendrás un bigote a tu lado". Una frase que parece extraída del guión de Brokeback Mountain, con dos vaqueros en la tienda de campaña haciéndose arrumacos, y que tantos beneficios personales le reportó después. Y como la crisis va para largo, el señor Rajoy se ha preparado el futuro en el sector nuclear afirmando que "muchos hablan de Fukushima con temor, pero es un temor infundado". Fin de la cita.
 Le faltó decir que los átomos japoneses son más de derechas que los de Chernobyl, que como todo el mundo sabe tienen los electrones zurdos y eso es maligno de solemnidad. Resumiendo, que solo se escaparon unos hilillos fosforescente, que las centrales nucleares son seguras, salvo alguna cosa que no se puede demostrar y que, en todo caso, tendría efectos en diferido. No sé si le entienden.

martes, 1 de octubre de 2013

Parábola del perro más listo del mundo

El ingeniero ordenó a su perro
¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solito una casita. Todos admitieron que era increíble. 


El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor: ¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial..



El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido
caminó hasta el frigorífico, tomó un litro de leche, peló un plátano, tomó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.



El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte, hazlo !
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Todos miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?
 

 
 El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado
se levantó, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos del ordenador, armó trifulca con los otros cuatro perros, ocupó la casita con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria...


Insuperable....!!!