viernes, 31 de mayo de 2013

Método infalible para luchar contra el mal tiempo




POR muy meteoro-lógicos que parezcan, los pronósticos del tiempo tienen poco que ver con las ciencias exactas y mucho con la futurología. Sobre todo, si nos fijamos en su porcentaje de errores. Que levanten el dedo quienes no hayan dormido en una estación de metro con el casco de la moto puesto esperando una ciclogénesis explosiva que se quedó en ventosidad. 
El único método eficaz que conozco para no equivocarse en estas cuestiones es hablar del tiempo que hizo ayer y olvidar el futuro que, como todo el mundo sabe, se escribe sobre la marcha. Más de un meteorólogo sabidillo tuvo que cortarse el bigote tras apostar y errar en un pronóstico. Creo que desde entonces no se atreven a salir en televisión y delegan la tarea en jovencitas sin mostacho. 
Un servidor, de quien más se fía es del calendario zaragozano. Tengo uno en la ventana colgado de una cuerda y sigo sus instrucciones: "Si estoy mojado: tiempo húmedo; si me muevo, ventoso; que brillo, bonita helada; y si no me ves es que hay una niebla del carajo. 
Si vaticinar el tiempo es difícil, cambiarlo es casi imposible. Solo conozco el caso de un alcalde mexicano que en 1833, tras semanas de aguaceros, publicó un bando que decía: "Si en ocho días no deja de llover, nadie irá a misa ni rezará. Si la sequía continúa, se quemarán las iglesias y conventos. Ocho días después serán degollados los clérigos y monjas y, por la presente, se conceden facultades para cometer todo clase de pecados". Y paró, ya lo creo que paró. Azkuna, ¿te animas?
Josetxu Rodríguez

jueves, 30 de mayo de 2013

Tras cinco meses de lluvia, solo falta que el cielo caiga sobre nuestras cabezas

Los humoristas gráficos se lo han tomado con filosofía y aguantan el chaparrón impenitente con grandes dosis de ingenio.










miércoles, 29 de mayo de 2013

Holanda prohibirá el uso del burka



Todo depende del velo con el que miras...

lunes, 27 de mayo de 2013

Nos falta tiempo: ¿quién se lo está llevando?




COMENZAMOS hablando de los alimentos transgénicos, de la carne de cerdo fosforescente y de los rodaballos de granja que saben a carne de pollo alimentado con harina de pescado. Acto seguido, el tema derivó hacia la superexplotación de los animales y la posibilidad apuntada en televisión de crear vacas sin patas para que no derrochen energías en caminar y se dediquen exclusivamente a producir leche. 
Alguien explicó el caso de las gallinas, que se pasan la vida en una jaula de 40 centímetros cuadrados, con luz 20 horas diarias para que pongan más huevos. Al llegar a este punto, uno dijo que últimamente había notado que los fines de semana duraban muy poco. 
Se formaron dos bandos: los que le daban la razón y los que discrepaban señalando que eran los días de labor los que cada vez eran más largos. Ambos grupos coincidían, no obstante, en la impresión de que cada año tenía menos días de fiesta. El más leído trajo a colación el caso de ese satélite ruso que iba a desplegar un espejo gigante para dar más horas de luz a Siberia y aseguró que en Europa lleva años funcionando y que por eso los días de labor son más largos y las noches más cortas y que él cada vez estaba más cansado y que terminaríamos todos sin piernas en un jaula de medio metro con un ordenador delante. 
La verdad es que no supimos qué decirle, entre otras cosas porque el fin de semana se acabó de repente. Nos dio la impresión de que dos horas antes de lo previsto.
Por Josetxu Rodríguez

miércoles, 22 de mayo de 2013

¿Quién es Aznar? En estos dos carteles hacemos un pequeño resumen de su trayectoria...






Puede que a la muchachada más joven se le haya olvidado o no le haya conocido. Con esto se harán una idea del perfil de dicho individuo.

Historia mínima: El incendio en San Mamés



De repente, un enorme incendio en el campo de San Mamés. Treinta y cinco mil bilbainos de rodillas rogándole al santo:

    - “¡San Mamés, San Mamés, por favor, que lleguen pronto los bomberos!”
    Y se aparece San Mamés y les dice :
    - Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán”.
    - “¡San Mamés, San Mamés , por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!”
    - “Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará”.
    Así pues, los treinta y cinco mil bilbainos se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
    Llegan los treinta y cinco mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
    - “Pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Treinta y cinco mil bilbainos y todos chamuscados....”
    - “Pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Mamés nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima, y así lo hicimos.
    Y mira como hemos quedado. ¡Dónde está ese San Mamés, dónde está...!
    - “Pero, ¡si no existe ningún San Mamés!”
    - “¡Cómo que no! - dicen los treinta y cinco mil - nosotros hablamos con él”.
    - “Pues aquí en el Cielo, os aseguro que no existe ningún San Mamés”.
    San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
    - “Mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Mamés”.
    Los treinta y cinco mil empiezan a mirar y por fin ven a uno:
    - “¡Éste es, éste es!”
    San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:
    - “¡San Sebastián, ésta vez te has pasado!”

Remitido por correo

lunes, 20 de mayo de 2013

Los ángeles de la guarda de las carreteras rusas y el "Oscar" de las chinas


Da gusto ver a gente así. Quizá el ser humano no sea una plaga sobre del planeta Tierra...


Y el Oscar de las chinas para el atropello simulado

 




viernes, 17 de mayo de 2013

¿Tiene Dios pelo en el pubis?




TIENE Dios pelo en el pubis? Si damos por válida la teoría creacionista, seguro que sí, ya que nos hizo a su imagen y semejanza. Por tanto, los mechones son un regalo que deberíamos mostrar con orgullo y del que carecen otros mamíferos, algunos más inteligentes que nosotros y menos dañinos. Pese a ello, observo con asombro, normalmente en páginas web poco recomendables que visito exclusivamente con afán científico, que el vello está en retroceso como los hielos de la Antártida y la sanidad púbica y pública. Y no solo en las mujeres contorsionistas de esas películas, sino también en sus compañeros de acrobacias, antaño osotes peludos y hoy escurridizos autómatas cuya piel se asemeja a la de Ken, el barbilampiño novio de la Barbie que tanto dio que hablar por esta razón. 
Tras décadas de bombardeo con anuncios de crecepelo, que asociaron la calvicie con la enfermedad o la malicia -pobre Fantomas-, no me explico cómo las multinacionales de la cosmética han conseguido convencernos de que nos rasuremos completamente el cuerpo para deslumbrar a las mujeres. Algo totalmente equivocado. 
Si por algo nos envidiaban no era por nuestra fuerza congénita, inteligencia innata y varonil porte, sino porque no teníamos que depilarnos. He llegado a pensar que han sido ellas las que han impulsado esta tendencia para que experimentemos en carne propia su sufrimiento de siglos y la abandonemos para siempre gritando juntos: ¡Donde hay pelo hay alegría! Que lo apunten los del 15-M.
Josetxu Rodríguez

jueves, 16 de mayo de 2013

Historia mínima: el seductor seducido




Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más guapo que había visto en toda su vida. Era imponente... Alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes y una sonrisa preciosa.

Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima. El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva pero, antes de poder abrir la boca, él se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:

- "Haré cualquier cosa... Absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por 50 euros... Sólo te pongo una condición..."

Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era la condición.

Y el tipo contestó:

-"Tienes que decirme lo que quieres que haga con solo tres palabras"...

La mujer mira fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó 50 euros. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del hombre. Se inclinó y le susurró al oído:  "Límpiame la casa"

lunes, 13 de mayo de 2013

Muestra inequívoca de que la "reconquista" económica ha comenzado...



La fotografía está tomada en Soria. El equipo de Rajoy estudia la posibilidad de que sea su imagen de campaña para las elecciones europeas. El lema: ¡Salimos de la crisis y nos vamos a comer al chino!

Jerarquía eclesiástica: mucha cara y poca cruz

 
El obispado registró la mezquita de Córdoba a nombre de la Iglesia por 30 euros en marzo de 2006. Ahora cobra las entradas a 8 euros por persona sin entregar factura. Recibe un millón de visitantes al año.

MIENTRAS usted lee estas líneas, la Iglesia católica, capitaneada por monseñor Rouco Varela, tiene a una legión de notarios haciendo horas extras para registrar iglesias, tierras, pisos, viñedos y catedrales con nocturnidad y alevosía. Algunas de estas propiedades ni siquiera son suyas. Pertenecen a los vecinos de pueblos que, en muchas ocasiones, las cedieron para que viviera el cura o se construyera una ermita. Pero eso es un pequeño detalle sin importancia para una institución que, por sistema, cuenta con el respaldo de gobiernos con ministros más partidarios del cilicio y la mantilla que del Código Civil. 
Según las últimas estimaciones, la Iglesia ha inscrito en la última década 4.500 propiedades sin publicidad y sin pagar impuestos. Una de ellas es la mezquita de Córdoba, por cuyo registro desembolsaron 30 euros. Lo que ahora le cobran a una familia por entrar a visitarla. Más o menos lo que yo le pago al Ayuntamiento por el IBI de la jaula del pájaro. 
Y no digo que sean unos caraduras, que lo son; ni que piensen más en el patrimonio que en el demonio, que es cosa sabida. Lo que me fastidia es que intenten dirigir el país desde la sacristía y, de solo pensarlo, se me pone la piel de monaguillo acorralado. 
Para colmo, desde el telediario nos piden que marquemos una cruz en el impreso de hacienda, algo que podrían hacer ellos mismos si toda su extensa y poderosa organización realizara la declaración de la renta como Dios manda. Pero ya verán cómo no.
Josetxu Rodríguez

viernes, 10 de mayo de 2013

Pero ¿vas a saber tú más que el jefe, so capullo?





Natural, el que sabe, sabe, y por eso le han puesto ahí.

lunes, 6 de mayo de 2013

El experimento de los "dos gramos por cuarenta euros"

No sé muy bien a quién se le ocurrió la idea, pero es para partirse de risa siempre que a tu madre o padre no le dé un infarto.
Solo tienes que enviar un whatsapp a tu familia con este mensaje: "Tengo 2 gramos por 40 euros". Acto seguido envía otro: "Perdón, no me hagas caso. No era para ti". Luego espera acontecimientos. Hay decenas de blogs que están reproduciendo los diálogos. Aquí tienes algunos ejemplos...


















viernes, 3 de mayo de 2013

El patatov, nuevo artefacto para la guerra tuberculosa


EL patatov o bazuca patatera ha llegado a Euskadi para sumarse a las plagas bíblicas que nos asolan: la avispa asiática, el mejillón cebra y los leggins agujereados, entre otras. El artilugio, que lleva años dando vueltas por el mundo y cuyos efectos están inmortalizados en cientos de vídeos en internet, consiste básicamente en unos cuantos tubos de PVC de distinto grosor que, por medio de un espray y un encendedor de cocina, permiten poner una patata en órbita o, en su posición tierra-tierra, ingresar a los vecinos en el hospital con un severo patatús. 
El artefacto, que podría considerarse el primo de zumosol del cóctel molotov, lleva camino de convertirse en el AK-47 de las gamberradas si antes no se lo queda la Ertzaintza para modernizar su armamento. Idea poco descabellada si tenemos en cuenta el ahorro en pelotas de goma que podría suponer el afán recolector de tubérculos que tienen los alaveses. En el caso de querer utilizarlo para uso civil, resultaría muy práctico para plantarlas sin tener que cavar el agujero. 
La verdad es que no se me ocurre mayor sinergia para crear una industria de armamento civil y militar completamente ecológica. Junto a las utilidades descritas, cabe explorar otras con mucho futuro, ya sea lanzar las basuras poco reciclables a los territorios vecinos o desarrollar bombas antidisturbios con proyectiles de racimo (patatas bravas picantes, por ejemplo). La guerra tuberculosa tiene mucho futuro para un pueblo emprendedor.
Josetxu Rodríguez 

miércoles, 1 de mayo de 2013