viernes, 24 de agosto de 2012

El Ecce Mono de Borja...¡al Guggenheim!



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ES lo que tiene el arte de vanguardia, que se crea para generaciones venideras y necesita años antes de ser comprendido. La anciana de 81 años que ha recreado -no restaurado- el Ecce Homo del Santuario de Misericordia de Borja es una adelantada a su tiempo. Acaba de regalarle al pueblo una obra de arte capaz de atraer a masas sedientas de cultura y recibe como pago una denuncia que puede acabar con su actividad para siempre. Incluso el ayuntamiento amenaza con borrar el ecce mono, nombre con que el populacho ha bautizado la obra, y devolverlo a su estado original: un vulgar y anodino fresco de iglesia.

Espero que a estas alturas el alcalde haya reflexionado y cambie de opinión. ¿Cuántos ayuntamientos matarían por poseer una obra así? Hasta el de Bélmez aplaudiría con las orejas si pudiera presumir de esta transfiguración en su parroquia. Una repercusión mediática de este tipo solo se consigue con una aparición de la Virgen sobre una encina. Y como las encinas se han quemado todas, ya solo se aparece en las manchas de humedad bajo los puentes, un lugar incómodo y poco aparente para organizar peregrinaciones, llenar los hostales y vaciar los almacenes de productos de la tierra.

Borja tiene como vecina a una artista comparable a Munch, Kooning o Rauschenberg y quiere demandarla. Propongo que el Guggenheim contrate a la señora ya. Pero ya, ya. Que el Metropolitan de Nueva York seguro que anda detrás para meterla en nómina.

Josetxu Rodríguez

martes, 21 de agosto de 2012

Botín nos cuenta un chiste ;o)



Un momento de distensión para tiempos convulsos

viernes, 17 de agosto de 2012

Pollo blues, una fábula urbana



Yo quería un cocodrilo para llevarlo al colegio y que me defendiera de Javier Villamala, un acosador incipiente hoy alto ejecutivo de El cobrador de la recortada. Mis padres dijeron que solo los vendían en forma de zapato y, como alternativa, me compraron un pollito azul aprovechando el lucrativo mercado de aves tintadas con anilinas, dirigido fundamentalmente a los frustrados amantes de los cocodrilos.

Fue un amor a vista de pájaro y, aunque no pudo defenderme de Villamala, entablamos una estrecha relación. El éxito de la misma se basó en un respeto mutuo y unas mínimas normas de convivencia: él no ensuciaba mis deberes y yo dejaba de comer huevos. Era muy listo. Se aprendió los nombres de un montón de papas. Si no recuerdo mal, hasta Pío XII. Jugábamos a la oca y al parchís con granos de arroz y siempre ganaba porque me comía todas las fichas. Estuvo en casa cuatro meses y pico, hasta que se convirtió en un hermoso pollo capón que despertaba a todo el vecindario a las cinco de la mañana recitando el árbol genealógico vaticano y abría las cazuelas para comerse los garbanzos.

Un par de días antes de que nos fuéramos de vacaciones, cuando todo el mundo abandona a sus mascotas por ahí, decidió marcharse sin decir nada. Para evitarme el disgusto, pienso yo. En casa dijeron que lo habían contratado en Avecrem para hacer publicidad y lo celebramos con un guisado. Más tarde encontré en la cocina algunas plumas que me había dejado de recuerdo. Qué atento.

Josetxu Rodríguez

jueves, 16 de agosto de 2012

La Razón se suma al desvarío taurino

Esto sí que es mezclar "el culo con las témporas". ¡¡¡ Suspenso en matemáticas!!! Los que votaron a Bildu son personas diferentes. Los que asisten a los festejos taurinos, no.  Podéis "disfrutar" de su editorial aquí

Y por si no lo habéis visto, la última moda: la muleta ikurriña:


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viernes, 10 de agosto de 2012

¡Jodó, la tartera!


AL final, han decidido que la criatura sea analfabeta batua. Ha sido duro, pero se han dado cuenta de que no tienen capacidad para elegir un colegio adecuado. Les pasó lo mismo con la compañía telefónica. Cuanta más información recibían, más complicado era saber qué servicios contrataban y cuánto iban a pagar por ellos. En el caso que nos ocupa, todo empezó por la tartera. El menú había subido a 5 euros por eso de la crisis y decidieron que la niña llevara la comida de casa. En el colegio les dijeron que eso suponía un desembolso de 3 euros por el almacenaje del recipiente en el frigorífico. "La luz ha subido mucho", les explicaron. "Y luego hay que limpiar el comedor y los platos. Qué les voy a contar. No obstante, si nos alquilan a nosotros la tartera, les facturaremos solo un 1,5 euros por mantenérselo frío". "¿Y cuánto cuesta el alquiler?", preguntaron ellos. "Pues, tres euros al día".

No les gustó la idea y se dirigieron a un centro en el que no cobraban por ese servicio, pero a cambio de usar "el pupitre-litera de arriba". Habían duplicado los alumnos por clase instalando escritorios de dos alturas. Descartado.

En el siguiente, los pupitres estaban adosados, pero era tan ultracatólico que hasta las clases de euskera las daban en latín y con el profesor de espalda a los alumnos. Por último, lo intentaron con uno que carecía de los inconvenientes descritos, pero era tan pijo que cada estudiante tenía que llevarse su propia canasta de baloncesto. Ya ven cómo está el patio.

Josetxu Rodríguez

jueves, 9 de agosto de 2012

No me multe, por favor, que la cosa está muy mal

La intención era buena, pero creo que no coló

martes, 7 de agosto de 2012

Todo lo que no podrás hacer con un iPad y sí con un periódico


A continuación algunos de los más importantes usos del periódico y que no podrás hacer con un iPad

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar los platanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Hacer las montañas del pesebre.
* Calzar las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.

USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.
* Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Empaquetar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a vendedores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón de la barbacoa.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Dominar a los toros en los Sanfermines.

OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

AH!!!!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.

viernes, 3 de agosto de 2012

Borboning, el nuevo deporte de riesgo

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ZdJolUTAhqg[/youtube]

La corte de aduladores siempre ha dicho que Juan Carlos es un rey que cae bien y, muy a mi pesar, he de darles la razón. Cualquier persona de su edad no habría salido tan airoso de un tropezón semejante. Quizá la intención del gracioso que gritó ¡cuerpo a tierra! era precipitar la caída de la monarquía, pero su majestad ha conseguido parar el golpe con la nariz, a lo Poli Díaz.

Ya hay quien le sitúa en las olimpiadas y afirma que los jueces le habrían dado un 8,70 en los ejercicios sobre suelo. Ahora la duda está en si recibirá una medalla con pensión por resultar herido mientras vestía el uniforme o si preferirá hacer bourbón y cuenta nueva.



Incluso hay quien augura que acaba de inventar un nuevo deporte de riesgo que florecerá este verano en las playas: el borboning. "Me llena de orujo y satisfacción inaugurar estos juegos veraniegos en los que autolesionarse puntúa doble", gritará por el megáfono el animador sociocultural del chiringuito mientras decenas de participantes se tiran a la Bartola... No sé por qué, ahora que hablamos de la Bartola, acabo de caer en la cuenta de que es la primera vez que el rey se lesiona a la vista de todos, en plan vídeos de primera, y no en la intimidad de sus aposentos. Sofía seguro que lo agradece y un servidor también. En 1978, un grupo de conjurados convocamos una huelga de hambre hasta que cayera la monarquía y estoy de ayunar hasta los pelendengues. Eso sí, seguiremos hasta el final, caiga quien caiga.

Josetxu Rodríguez


La red arde con fotomontajes sobre la caída del monarca. ¡Cuánto talento desaprovechado!


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