lunes, 27 de febrero de 2012

Urdangarín y Cristina, dos tontos muy tontos



[caption id="attachment_1815" align="aligncenter" width="504" caption="Portada de El Jueves del pasado miércoles..."][/caption]




[caption id="attachment_1816" align="aligncenter" width="540" caption="Portada de El Jueves que saldrá pasado mañana miércoles"][/caption]

Tonto tú, tonta yo ¿quién es más tonto de los dos?... ¡¡¡Nosotros!!! La portada de la revista El Jueves que saldrá pasado mañana miércoles 29 no deja lugar a dudas...

sábado, 25 de febrero de 2012

Rekortatu en Concierto: ¡corre si puedes!



La UE aprieta a Rajoy y no flexibilizará el tope de déficit hasta que España PPresente sus PPresupuesto. ¡Qué listos son los jodíos! Rajoy se PPrepara PPara tomar nuevas medidas disciplinarias. Recortes y... Rock & Roll.

jueves, 23 de febrero de 2012

"Chorizos reunidos";, Urdangarin S.L.




Para que otros se lo lleve, nos lo llevamos nosotros, que siempre estamos dispuestos a ayudar...

miércoles, 22 de febrero de 2012

Esta primavera vuelve el gris...


Esta primavera vuelve el gris. Un tono adusto, pero elegante. Muy viril. Queda perfecto acompañado de morados y contusiones con motivos reivindicativos que le hacen de contrapunto. Un toque retro que hará las delicias de algunos nostálgicos. Sobre todo en Valencia  ¡A por ellos Oeeeee...!



Por cierto, la policía acaba de encontrar en un instituto público de Valencia un montón de armas de destrucción masiva. En estos momentos están intentando desactivarlas... Esta es la imagen:




Algunos tienen muy claro lo que está pasando...



lunes, 20 de febrero de 2012

Informativos: You tube e isobaras




Si cualquier día de estos se colapsan los servidores de vídeos de YouTube y hacen huelga los meteorólogos, los informativos de televisión de la mayoría de las cadenas generalistas tendrán que emitir la carta de ajuste, si es que sigue existiendo, por falta de contenido.

Es sorprendente la cantidad de veces que abren sus boletines con imágenes de internet grabadas por cámaras de seguridad en las que se aprecia cómo alguien apalea, dispara o arrolla a su víctima. Puede haber ocurrido a la vuelta de la esquina o en Wisconsin hace dos veranos, para el caso es igual. Al morbo no le afecta el espacio-tiempo y cumple su función de igual manera. Tienen otra característica más valiosa para las televisiones: son baratos, muy baratos. Vamos, que son gratis y solo tienen que cogerlos de la red y emitirlos libremente. No hacen falta periodistas, solo un técnico que dé al play a su debido tiempo.

Algo similar ocurre con la información meteorológica. He cronometrado 15 minutos de discurso isobárico en el que se explicaba pormenorizadamente los símbolos que aparecían en pantalla sobre todas y cada una de las comarcas de la península: un sol, unas nubecillas, un nubarrón con un rayo intermitente...

En canal Disney tardan menos tiempo en explicar a los niños la Teoría de la Relatividad, lo que no dice mucho en nuestro favor. Si la edad mental que se le supone al televidente es esa, todo lo que nos pase es poco. Ya te digo.

Coche de la G. Civil camuflado de niño


Mucho cuidado que, durante los Carnavales, los coches de los picoletos se disfrazan de niños. Avisados quedáis... Pásalo.

Como hay gente que no puede verlo, lo meto de You Tube...

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=X_WgTYY5OQk[/youtube]

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Y otro más: ¿de qué se disfraza un guardia civil en Carnavales? ¡De coche de la Guardia civil!.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=SyeUAHZ3k24[/youtube]

sábado, 18 de febrero de 2012

Si lo tomas, no conduzcas

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=7dDyID9X6JM[/youtube]

Diez sustancias que debes evitar si piensas conducir, a menos que lo hagas en los autos de choque. Es un buen consjo, de verdad.

Los italianos saben apreciar las curvas

[caption id="attachment_1759" align="aligncenter" width="285" caption="Fabrizio"][/caption]




[caption id="attachment_1758" align="aligncenter" width="276" caption="Rossi"][/caption]

[caption id="attachment_1757" align="aligncenter" width="277" caption="Biaggi"][/caption]

[caption id="attachment_1756" align="aligncenter" width="259" caption="Schettino"][/caption]

Es superior a sus fuerzas. Les encantan las curvas y hacen cualquier cosa por "saborearlas". El riesgo les da igual. La sangre caliente les puede y no piensan en las consecuencias. Un defecto como otro cualquiera.

martes, 14 de febrero de 2012

Carta de amor de emergencia



Para todos los que habéis olvidado que estáis enamorados o que lo estuvisteis en alguna ocasión, Jaime Rubio Hancock ha escrito una carta de amor de urgencia para entregar a la media naranja hoy día de San Valentín. La ha publicado en su blog  "La decadencia del ingenio", de obligada visita ahora y siempre, con el título de "Carta de amor. Modelo estándar"

(Instrucciones de uso: añada el nombre de su amada y borre las opciones que no considere adecuadas).

Mi amadísima NOMBRE,

Desde que

a) iniciamos nuestro apasionado romance,
b) nos presentó tu amiga la psicópata,
c) te comencé a seguir en el metro,
d) me agregaste en Facebook,

no dejo de pensar en ti. En tus dientes blancos como

a) perlas,
b) la nieve,
c) tratados por un profesional de la ortodoncia,
d) el interior de una chimenea

en tu cuerpo

a) de diosa romana.
b) con un número poco habitual de extremidades.
c) de plástico, porque en realidad eres un maniquí sin cabeza.
d) perfecto, claro que no estás gorda. Que no, te digo. No. Que no. No, ni un poco. Bueno, en fin, si comparamos con cuando nos conocimos, igual sí que has ganado un poco de... ¿Qué haces con eses jarrón?

Eres

a) lo que siempre he soñado.
b) lo primero que encontré.
c) la única que no grita, llora y corre en dirección contraria a mí cuando me ve.
d) tauro y yo soy cáncer, lo cual nos da unas esperanzas razonablemente positivas.

Nuestro destino estaba escrito en las estrellas desde

a) el origen de los tiempos.
b) ayer a las cuatro y media.

Aún recuerdo nuestra primera cita

a) aquella cena en mi casa, a la luz de las velas, para ahorrar, que acabó en un primero desconcertante, luego trágico y finalmente cómico incendio.
b) chateando por Skype.
d) en el metro: yo caminaba justo detrás de ti y hacía ver que iba contigo, mientras tú te dirigías como cada mañana al trabajo, sin sospechar que yo existía.
e) tú eras mi abogada de oficio y yo insistía en que aquella gallina se había venido conmigo libremente.

Todavía se me humedecen los ojos por la felicidad cada vez que suena nuestra canción,

a) Enter Sandman, de Metallica,
b) Enter Sandman, de Metallica, versionada por Pitingo,
c) La vida es una tómbola, de Marisol,
d) L'amour tojours, de Gigi d'Agostino,

que bailamos abrazados, lentamente, esa primera noche. Quiero que cada noche sea como aquella

a) (exceptuando lo del incendio, ¿cuántas veces tendré que disculparme?)
b) (de acuerdo, sin mi madre).
c) (sí, vale, sin proponer un simpa y largarme corriendo sin darte tiempo a reaccionar).
d) (aunque ¿pueden venir mis amigos? Es que los dos solos es muy aburrido).

Se suele decir que cuando dos personas se aman, ya no son dos personas, son una. Pero yo quiero que tú crezcas junto a mí, quiero respetarte y que nuestra unión te haga más libre, por eso

a) me quedaré en casa cuidando de las plantas mientras tú trabajas.
b) no diré nada acerca de esos señores con los que me cruzo en la escalera y que me llaman por mi nombre de pila entre risitas, a pesar de que yo no les conozco de nada.
c) te dejaré salir de vez en cuando de la cocina JAJAJAJAJA... ¿Qué? ¡Es una broma! Qué poco sentido del humor.
d) En serio, que no estás gorda.

Porque tú y yo somos uno, pero también somos

a) dos personas.
b) tres pers... Un momento, ¿quién es este señor? No, ni buenos días ni nada. ¿Qué hace usted aquí y dónde están sus pantalones?
c) una persona y un robot que acabará desarrollando sentimientos humanos.
d) una persona y un maniquí robado

Sueño con que envejezcamos juntos,

a) aunque es verdad que hay planes mejores, como ir a cenar, pero bueno, esto es algo que se dice.
b) de hecho, te traigo unas cremitas porque, vaya, no quería comentarlo, pero...
c) porque así habremos acabado de pagar la hipoteca y tendremos unos añitos para nosotros antes de morir.
d) a pesar de que el médico no es tan optimista respecto a mis opciones de futuro.

Daría cualquier cosa por ti, sí, lo que fuera; mi vida, en caso necesario,

a) pero no mis DVD de The Wire.
b) pero no mis DVD de Mad Men.
c) pero no mis DVD de Breaking Bad.
d) y no pienso borrar el porno.

Sigo buscándote defectos, sigo intentando acostumbrarte a ti, a tu rostro, a tu mirada que me atraviesa el alma, a tu risa cristalina,

a) a tus gritos.
b) a esa costumbre de obligarme ver todas las películas que estrena Jennifer Anniston.
c) al hecho de que no tengas cabeza, porque eres un maniquí de los modernos.
d) a tu hermano, el que se bebe mi vino, incluso de mi copa.

Hagamos realidad nuestro sueño,

a) casémonos (el uno con el otro, aclaro para evitar el divertido incidente de la última vez que te propuse lo mismo).
b) ponme un piso y deja que cuide de las plantas mientras tú vas a trabajar y a realizarte como mujer.
c) montemos un bar.
d) ataquemos el Congreso a lomos de una vaca. ¿Qué pasa? Eso es lo que soñé anoche.

Te querré, oh NOMBRE,

a) toda la vida.
b) toda la noche, pero no me quedo a dormir, porque tengo una reunión a primera hora.
c) hasta que me dejes por ese compañero de trabajo que dices que sólo es un amigo y con el que mantienes largas conversaciones por whatsapp. A veces en el baño.
d) hasta que... ¿Por qué paras ese taxi? ¿Por qué te subes a ese taxi? ¿Por qué cierras la puerta? ¿Qué le indicas al conductor? ¿Dónde vas...? No lo entiendo... No había terminado.

lunes, 13 de febrero de 2012

El nuevo escudo de Españistán

[caption id="attachment_1742" align="aligncenter" width="313" caption="El nuevo escudo de Españistán"][/caption]

Actualizado a los tiempos que corren. El otro ha quedado obsoleto. Creo que no le falta de nada.

domingo, 12 de febrero de 2012

Problema técnico de la reforma laboral




[caption id="attachment_1732" align="aligncenter" width="611" caption="Imagen de Cibergwenza"][/caption]


No sé si el Gobierno del PP, tan novato como es, habrá pensado en ello, pero debería tenerlo en cuenta si no quiere que su Reforma laboral fracase estrepitosamente...

viernes, 10 de febrero de 2012

Los monigotes somos nosotros





QUE Sarkozy, ese pequeño saltimbanqui con alzas que orbita alrededor de Merkel, nos trate como a monigotes y decida por nosotros que tenemos que congelarnos los sueldos, abaratar los despidos, alargar la edad de jubilación, reducir prestaciones sociales y subir los impuestos, y lo difunda a los cuatro vientos por televisión, no parece tener ninguna importancia para los ángeles custodios de las esencias patrias. Pero, eso sí, como a cuatro guionistas galos se les ocurra hacer chistes con el dopaje y las glorias del deporte español puede armarse un 2 de mayo a la primera de cambio. De hecho, la división acorazada Brunete, si consigue que alguien le fíe el gasoil para los tanques, se está preparando para invadir Francia y arrestar a esa banda de guiñoles que han osado bromear con Gasol, Casillas, Contador y Nadal, para presentarlos ante los jueces del Supremo y que les dé el mismo escarmiento que a Garzón.

Cualquiera que lea periódicos sabe que todos los deportistas de élite se dopan, lo que pasa es que la mayoría lo hacen con sustancias que todavía no están prohibidas, ya que la medicina corre más que los controles. Por eso, resulta llamativa la virulenta reacción contra un programa que solo intenta hacer pasar un rato divertido a su audiencia y en el que nadie está a salvo de chanzas. En uno de los vídeos, que pueden ver en mi blog, afirman: "¡Qué lástima que lo único que no esté dopado en España sea la economía!". Touché.

jueves, 9 de febrero de 2012

Nueva versión de "Regreso al pasado"



El póster de "El Jueves" describe perfectamente las sensación que muchos tenemos. ¡Y lo que nos queda por ver!

domingo, 5 de febrero de 2012

'Ai si eu te pego' en batua: “Ay! Eutsi bero”




El grupo eibartarra MP5 ha hecho su particular versión del exitoso 'Ai si eu te pego' de Michel Teló. La original versión euskaldun lleva por título “Ay! Eutsi bero” y está convirtiéndose en todo un fenómeno en las redes sociales. Olfato comercial no les falta.

sábado, 4 de febrero de 2012

Boda en la notaría



AHORA que los notarios se han quedado sin una mala escritura que llevarse a la boca y se pasan las mañanas jugando al minigolf en el pasillo de sus despachos, sale Gallardón al rescate. El nuevo ministro de Justicia, siempre sensibilizado con las clases desfavorecidas, intenta evitar por todos los medios que se dispare el desempleo entre los fedatarios públicos y estudia una ley que les permita casar y divorciar cuando la pareja lo hace de común acuerdo, que suele ser en la mayor parte de los casos. Con esta medida espera aligerar el trabajo en los juzgados y, de paso, empujar a la gente a unirse por la Iglesia, que siempre es más fácil negociar el precio con el párroco en la sacristía que con un señor de corbata que se sienta en un trono de cuero.

También es verdad que la medida puede tener su lado positivo si se aprovecha la boda para formalizar la hipoteca. En realidad, quien debería casarnos es el director de la caja de ahorros del barrio, que es quien va a unirte a tu pareja durante dos o tres década por la gracia del euríbor, en este aspecto más poderosa que la del Altísimo. Pero, por ahora, nadie se fía de su firma. Si sale adelante la medida, y dado que en las notarías no cabrán los invitados, propongo que un día a la semana se realicen bodas y divorcios masivos y concelebrados por los notarios vizcainos en uno de los pabellones de la Feria de Muestras, que podría así equilibrar su balance, últimamente algo alicaído. Sinergia, creo que lo llaman los entendidos.

Josetxu Rodríguez

viernes, 3 de febrero de 2012

Nekane Amaya, la gitana abertzale



Nekane Amaya es una gitana abertzale que reside en Bermeo. Otro personaje estupendo de "Vaya semanita"

miércoles, 1 de febrero de 2012

¡La foto de Urdangarin entre rejas!


¡Para que luego digan que no damos exclusivas!