martes, 31 de enero de 2012

Un aurresku con mucho “feeling”




Gran sorpresa para los novios que esperaban un aurresku tradicional y se encontraron con esta coreografía protagonizada por parte de los invitados. Una muestra de gran humor. El vídeo, impagable.

lunes, 30 de enero de 2012

¿Un fracaso escolar cum laude?



A la niña se le dan muy bien las matemáticas, por eso suspende todos los exámenes. Le resultan tan fáciles las ecuaciones, integrales y derivadas, que las resuelve mentalmente y luego le da pereza transcribir los desarrollos al papel, que regresa casi en blanco a manos del profesor. Esa es la explicación que les da a sus aitas, que difiere bastante de la del tutor.

Este dice que la jovencita se pasa las pruebas controlando la lluvia de fotones que desciende desde la lámpara fluorescente hasta las dos musarañas que dormitan junto al paragüero, lo que demuestra que está especialmente dotada para la física cuántica, la biología y la contemplación en un convento de clausura. Los aitas, que no entienden los nuevos baremos de créditos y cualificación estudiantil, no saben si castigarla hasta final de curso o comprarle un caballo.

Por eso, han hablado con el profesor de física, que ha corroborado lo dicho por el tutor y asegura que la niña es tan educada que también podría despuntar en educación física, y que está encantado de tenerla en clase, sobre todo, comparándola con ese alumno que se mete en el armario ropero a fumar y no sale hasta que suena el timbre del recreo y el que se desnuda y se pone a tomar el sol que entra por la ventana.

Dicho lo cual, a la pareja de progenitores solo le queda la opción de esperar a final de curso para saber si tienen en casa a una futura Premio Nobel o a una fracasada escolar cum laude. Qué tiempos, oiga.


Josetxu Rodríguez

jueves, 26 de enero de 2012

La fusión de bancos y cajas, un bendición



Todo tiene su aspecto positivo. La fusión de bancos y cajas puede ayudarnos mucho y hacer que nuestra situación sea más confortable. La imagen lo demuestra.

miércoles, 25 de enero de 2012

Cortes, recortes y tijeretazos



Cuatro viñetas que resumen perfectamente el momento que vivimos. Quien no tiene una tijera en la mano, no es nadie.

domingo, 22 de enero de 2012

La Crus del Gorbea… ¡en China!


Los de la gaseosa "Crus del Gorbea" siempre fueron unos adelantados a su tiempo. La prueba es que ya exportaban su  gaseosa a China cuando ni la Coca Cola se lo había planteado. En el siguiente vídeo puede verse "la versión del director" del conocido anuncio "Crus del Gorbea. Gure gaseosie".

Calificación: "menores acompañados"

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=8YLTogIDC6E[/youtube]

viernes, 20 de enero de 2012

La niña quiere tetas nuevas




LOS padres se han enterado por Tuenti de que su hija de 16 años quiere ponerse tetas, ¡ya ve usted qué disgusto! Todas esas clases particulares que la joven ha estado impartiendo durante un año tenían como fin recaudar los 5.900 euros que le costará la operación. Y no hay forma de que cambie de opinión.
"Cariño, no lo entiendo", le dice su aita. "Si ya tienes dos y están colocadas en su lugar preciso, ¿para qué quieres más?", le comenta acongojado, mientras se la imagina con el aspecto de la mutante de tres pechos de Desafío total. Pero ella insiste. Dice que no dan la talla y que quiere que su novio se sienta orgulloso. "Puedes comprar los implantes y se los regalas para que los toque en casa. Que estas cosas no se ponen con cremallera; ahora las meto, ahora las saco". Y le explica la historia de Jean-Claude Mas, que inició su carrera vendiendo coñac y salchichones y acabó montando un imperio gracias a la empresa de prótesis mamarias PIP, hechas con silicona industrial y que son retiradas en todo el mundo por el riesgo para la salud. Pero lo dice sin convicción, porque ha leído que cada 12 minutos una mujer se inserta pechos en alguna clínica del Estado.

Es la ley del péndulo mamario: de la exuberancia de las chicas Bond y Los Ángeles de Charlie en los 70 y 80 se pasó a la austeridad de Kate Moss en los 90. Ahora regresan las nenas-globo con Lara Croft a la cabeza. En pocos años cobrará sentido el diálogo de Sexo en Nueva York:

- "Tus tetas son muy extrañas al tacto".

- "Claro, son reales".

Josetxu Rodríguez

Tetas nuevas a los 16 años


LOS padres se han enterado por Tuenti de que su hija de 16 años quiere ponerse tetas, ¡ya ve usted qué disgusto! Todas esas clases particulares que la joven ha estado impartiendo durante un año tenían como fin recaudar los 5.900 euros que le costará la operación. Y no hay forma de que cambie de opinión.

“Cariño, no lo entiendo”, le dice su aita. “Si ya tienes dos y están colocadas en su lugar preciso, ¿para qué quieres más?”, le comenta acongojado, mientras se la imagina con el aspecto de la mutante de tres pechos de Desafío total. Pero ella insiste. Dice que no dan la talla y que quiere que su novio se sienta orgulloso. “Puedes comprar los implantes y se los regalas para que los toque en casa. Que estas cosas no se ponen con cremallera; ahora las meto, ahora las saco”. Y le explica la historia de Jean-Claude Mas, que inició su carrera vendiendo coñac y salchichones y acabó montando un imperio gracias a la empresa de prótesis mamarias PIP, hechas con silicona industrial y que son retiradas en todo el mundo por el riesgo para la salud. Pero lo dice sin convicción, porque ha leído que cada 12 minutos una mujer se inserta pechos en alguna clínica del Estado.

Es la ley del péndulo mamario: de la exuberancia de las chicas Bond y Los Ángeles de Charlie en los 70 y 80 se pasó a la austeridad de Kate Moss en los 90. Ahora regresan las nenas-globo con Lara Croft a la cabeza. En pocos años cobrará sentido el diálogo de Sexo en Nueva York:

- “Tus tetas son muy extrañas al tacto”.

- “Claro, son reales”.

martes, 17 de enero de 2012

Urdangarin está de moda



[caption id="attachment_1632" align="aligncenter" width="500" caption="Ha salido el ¡Hola!"][/caption]




viernes, 13 de enero de 2012

Fragasaurus




EL fallecimiento de Fraga Iribarne se ha anunciado en tantas ocasiones que la noticia de hoy es que no ha muerto. Al menos, mientras escribo estas líneas. Ayer, un troll de esos que pululan por internet aprovechó el nerviosismo mediático y coló a algunos medios informativos su falsa defunción atribuyéndosela a Antena 3.

En septiembre pasado fue La Voz de Galicia quien metió la pata y publicó sin querer el obituario del exministro franquista. Qué tiempos, oye. Ya nadie tiene paciencia para nada. Ni siquiera para esperar sus 15 minutos de gloria en una hermosa esquela con foto en el periódico local. Ahora, con las redes sociales en plena ebullición, todo el mundo está deseando ver su epitafio en vida y, si es posible, anunciar su propio funeral en el muro de Facebook para que la gente vote "me gusta" o "quizá acuda".

En el caso del expresidente gallego son tantos los anuncios y desmentidos que hay quien piensa que Fraga es para siempre y que no morirá, se fosilizará directamente. Como un dinosaurio. Pido un respeto para él, aunque puede que no se lo merezca, y rememorando su mítico baño en Palomares aprovecho para desmentir que vaya a ser enterrado en un cementerio nuclear y que le estén haciendo pruebas con el carbono 14. Eso lo asegura "el equipo médico habitual", que ya demostró su rara habilidad con Franco: daba buenas y malas noticias leyendo un único parte clínico. Asombroso.

Josexu Rodríguez

jueves, 12 de enero de 2012

Humor en bable batua

Taba un vieyu sentau en un bancu d'una plaza en Mieres.
En esto, un rapazón sentose al su lau co los pelos tiesos y teñios de azul, roxo, amarillu y verde.
El vieyu queda mirándolu un peazu, atónitu.........
Hasta que el rapaz diz:
¿Qué pasa carapijo? ¿Qué mires con esa cara? ¿Nunca ficisti una locura?
A lo que el  vieyu, sin exaltase, contesta:
Sí, una vez agarré una moña y folléme un loru... y taba preguntándome....
¿NUN SERÁS TÚ EL MI FIU?

Y de postre...

El xileco de fierru (La chaqueta metálica)



miércoles, 11 de enero de 2012

Perfiles absurdos de twitter (top ten)



En twitter solo pueden usarse 140 caracteres para cada entrada.  A esta gente le sobran, por lo menos, la mitad. Puedes ver otros muchos aquí

Talo con chorizo: carísimo



Quienes se quejaba de que el talo con chorizo era carísimo, ahora ya saben por qué.

martes, 10 de enero de 2012

Historia mínima: ¿Puedo tutearle?

El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general, preocupado, llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
Responde el director:
-¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!
Entonces el detective pregunta:
-¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido, el director responde:
-Sí hombre, cómo no.
Y el detective le dice:
- Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.

jueves, 5 de enero de 2012

ETA explicada a las ovejas






La señorita Verónica explica en el vídeo la extrategia de ETA con un botella de agua y unos cartelitos de papel. Cualquiera puede entenderla. También explica por qué Navarra no es Euskadi ni Euskal Herria y muchas cosas más... Es como una wikipedia demente.

martes, 3 de enero de 2012

Pagainfantas, la "comedia" del año


Título: Pagainfantas.

Año: 2011.

Nacionalidad: España – Reino  (y como esto siga así llegará pronto a República)

Género: Comedia, drama, reír por no llorar, mear y no echar gota.

Guión: Diego Torres (pendiente confirmación)

Produce: Casa Real, Instituto Nóos, Govern de les Illes Balears, Generalitat Valenciana, SGAE.

Reparto: Iñaki Urdangarín, Diego Torres, Jaume Matas, Francisco Camps, la infanta guapa y la otra infanta. Con la colaboración especial de Juan Carlos Palito (as himself) y quieras que no, todos los ciudadanos.

Sinopsis: Comedia para toda la Familia (Real) en la que se conjugan amor, poder, ambición y bodorrios de Estado. Un joven y exitoso deportista con cara de perpetuo jet lag (Iñaki Urdangarín) toma nupcias con Cristina, la infanta más hermosa del reino (en el reino hay sólo dos infantas) y es nombrado duque (consorte) de Palma (Arena).


Nuestro protagonista conoce el éxito, el fasto, el boato y los oropeles: las mujeres le desean, los hombres quieren ser como él (sobre todo los horteras) y las señoras le aplauden rabiosamente y le llaman guapo cada vez que va a inaugurar una depuradora a un pueblo de Soria.



Pero su aparente campechanía, bonhomía y carita de bueno son pura fachada; ebrio de power, el duque de Palma (Arena) se sumerge cada noche en los bajos fondos de Palma (de Mallorca), la muy mosquita muerta, y habla por el Skype con los delincuentes más perseguidos del reino, incluyendo ladrones, gente de la SGAE y Jaume Matas.

Con la ayuda de su socio crea un entramado de empresas malévolas para quedarse con dinero del Estado y de los contribuyentes, fíjate tú, y hasta con los royalties de acreditados genios del mundo de la música, como por ejemplo Bebe.

Mientras tanto, su cuñada (la otra infanta) desvía la atención llorando en las Olimpiadas y vistiéndose de alegoría de cosas y su concuñado (Jaime de Marichalar) crea una cortina de humo fingiendo que le da un telele pero es mentira, porque Marichalar en realidad es una persona deportista que lleva una vida sanísima y no es un yuppie absurdo ni nada.

Su mujer pasa los días en Washington (no es duquesa de Washington, pero vive allí) ideando concatenaciones de nombres para ponerle a sus hijos y sufriendo en silencio la distante frialdad del duque de Palma, de cuyos tejemanejes no sabe nada aunque el dinero, bien que se lo gasta.

Completan el reparto Juan Carlos Palito (que iba a ser interpretado por Ian McKellen, pero al final ha sido Juanjo Puigcorbé), la gueina (interpretada por Marisa Paredes), el príncipe (interpretado por Blanca Portillo, que pasó por un intenso programa de hormonado para preparar el papel) y Letizia Ortiz Rocasolano (interpretada por Loles León).
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