viernes, 30 de septiembre de 2011

Descerebrado destatuado




EN Yankilandia puede pasar cualquier cosa; y en Illinois, ni te cuento. La última majadería la ha protagonizado Larry Schofield, a quien saludo desde aquí y le deseo una pronta recuperación. Al citado individuo no se le ocurrió otra cosa que quitarse el tatuaje con el nombre de su exmujer con una pulidora neumática. La operación, en un garaje, la dirigió un colega ataviado con guantes de fregar, mientras el resto de la cuadrilla lo documentaba con fotografías y un vídeo que ahora cuelga de internet .

Comparado con Larry, Chuck Norris es un mindundi, aunque, intelectualmente, le lleve muchas cabezas de ventaja. En este mundo cambiante, en el que la tasa de infidelidad está por encima de la prima de riesgo, es una tontería grabarse el nombre de la amada. Estaría más ajustado a la realidad colocarse una calcomanía de esas que salen en las chuches por si algún día se acaba el amor.

Aún así, si tras una noche de alcohol y luces extrañas amaneces con su apelativo en el brazo, no hace falta recurrir a los juguetes de Leroy Merlín para arreglar el desaguisado. A Larry no le da la cabeza y lo mismo podría haberse operado de apendicitis con el cuchillo de la mantequilla que amputarse el brazo y tirárselo al perro, pero tenía opciones menos traumáticas. Por ejemplo, buscarse una novia con el mismo nombre. Pero para eso tenía que pensar y no está demostrado que pueda hacerlo.

Entra, mira, disfruta…








Se llama time-lapse a una serie de fotografías que se realizan con una cadencia determinada de segundo o minutos y posteriormente se unen. El resultado es una secuencia donde los acontecimientos suceden a una velocidad mucho más rápida de la normal. Aste Nagusia, el Guggenheim o Plentzia tienen otro aspecto con esta técnica.

viernes, 23 de septiembre de 2011

¡Satélite vaaa...!




PARAGUAS de titanio o txapela de kevlar, ustedes eligen, pero no se les ocurra salir hoy a la calle sin protección, porque un satélite de la NASA, con alzheimer y del tamaño de un autobús, se precipitará sobre la Tierra allí donde le venga en gana. Si me apuran, y aunque para ello tengan que rascarse el bolsillo, les aconsejaría pasar la mañana en los túneles de la Supersur, que toda precaución es poca.

Dicen los científicos que el aguacero de chatarra tendrá lugar entre Canadá y Sudamérica, que es lo mismo que no decir nada. Sobre todo, si se cumplen los deseos de decenas de miles de italianos, que están rezando para que caiga sobre Berlusconi, según anuncian con mucho cachondeo en el blog Rokambol News.

Copiando la idea, ya hay miles de feligreses acumulando plegarias para que la lluvia de fuego alcance a Esperanza Aguirre, aunque ni unos ni otros confían en el éxito. Si a Berlusconi no han conseguido cazarle los fiscales de Nápoles, no creo que lo haga una cafetera estratosférica; y, en el caso de Esperanza Aguirre, no serviría de nada, porque saldría indemne al igual que lo ha hecho de accidentes de helicóptero, atentados islamistas y demás desgracias que solo nos afectan a los humanos.

Ya hay quien apunta que ella es, en realidad, un Terminator enviado a este planeta para acabar con los maestros y después con Gallardón y Rajoy, y así convertirse en una dama de hierro. Por eso el satélite la respetará. Perro no come perro.

jueves, 22 de septiembre de 2011

Amigos del Caparrós apoyan a Bielsa




Amigos de Caparrós le han enviado un vídeo a Bielsa para manifestarle su apoyo incondicional. El Athletic está por encima de los intereses personales, dicen.

viernes, 16 de septiembre de 2011

Padres outlet

[caption id="attachment_1305" align="aligncenter" width="366" caption="¿Quién no quiere quedarse a vivir en una familia así?"][/caption]

LA niña ha colgado unas fotos en Tuenti desde su actual residencia en una urbanización de lujo en Dallas, en donde ha sido acogida para hacer 4º de la ESO en un instituto tejano que tiene muy poco que ver con el de Física y química. En la imagen está sentada al volante de un hummer rosa. Por la ventana del vehículo se percibe una casa de ensueño junto a un lago. En las otras hay motos de agua, parques de atracciones y una pizzas del tamaño de la rueda de un camión mediano. También aparecen sus padres de acogida y sus dos hijas. Él, modelo armario, es joven, alto, lozano y con cara de salir de una guerra de almohadas; la madre, encantadora y sonriente; y las niñas, de anuncio de champú infantil.

Bajo las imágenes hay una especie de carta a sus padres, que viven en Laudio, en la que les informa de que, tras un mes viviendo en Estados Unidos, no tiene ninguna intención de volver al pueblo, porque no podría soportarlo. A ellos casi les da un vahído.

Han pasado meses madurando la decisión, superando su instinto paternal, haciéndose a la idea de que van a perderse parte de la adolescencia de su hija para mejorar su educación y ahora se dan cuenta de que para ella son poco más que el happy meal de McDonalds. Es posible que la niña recapacite y en algún momento del curso les eche de menos pero, si no es así, la única opción que les queda es invitar a la familia tejana a los próximos Sanfermines y secuestrar a su hija aprovechando el barullo. Qué triste.

Josetxu Rodríguez

jueves, 15 de septiembre de 2011

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Teoría de la relatividad: todo es relativo



Un buen ejemplo para explicar la teoría de la relatividad es el siguiente: Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....
De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:
¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.

Remitido por correo

viernes, 9 de septiembre de 2011

Pobres ricos…

[caption id="attachment_1268" align="aligncenter" width="544" caption="Eneko, en "20 minutos""][/caption]

LOS pobrecitos están pasándolo mal. Me refiero a los supermegarricos, a esos que podrían contratar como palanganero al senador más acaudalado. Y lo pasan mal porque se esfuerzan en ayudar pero no encuentran la manera de hacerlo. Hasta les gustaría pagar impuestos, algún impuesto, el que sea, pero no les dejan. "¡Faltaría más!, dice la derechona del carajillo party.Esto lo solventamos nosotros a partir del 20-N con un par de decretos y media docena de resoluciones adicionales. Estaría bueno que los señoritos costearan la ronda cuando pueden hacerlo a escote dos repartidores de pizzas con seis trienios, diez parados y una viuda".

Pero ellos insisten y hacen lo que pueden para mejorar la situación. Quieren animar el consumo comprando maseratis, palacetes con helipuerto, yates y jets privados que les traigan el caviar desde el Eroski de Moscú, pero ni aun así. Han llenado el garaje de bólidos y palos de golf y los índices siguen por los suelos. Otro tanto ocurre con sus capitales: invierten en empresas en crisis, deuda soberana, acciones a tutiplén, pero lo único que consiguen es hacerse más y más ricos, más y más rápido.

Es la maldición de Rockefeller, que afecta a quienes compran cuando todo el mundo vende y venden cuando todo el mundo compra. Si, al menos, todos les ayudáramos adquiriendo ferraris seguro que la economía iría de puta madre. Pero somos unos insolidarios, y así no hay manera.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

¡Que duro es ser facha!




Vaya Semanita hizo una parodia de Intereconomía y estos le respondieron con otra aún mejor. Por cierto, con la actuación estelar de Antonio Basagoiti. Si no las vistes,  es el momento de que lo hagas.  Todo un espectáculo cavernícola.  ¡No os perdáis los sms que aparecen en las pantallas!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=a7KzPv9fkus&feature=player_embedded#![/youtube]