viernes, 26 de agosto de 2011

El 50% de las estadísticas son la mitad



CON la estadística en la mano puede afirmarse sin temor a equivocarse que en la Ciudad del Vaticano, que mide 44 hectáreas, hay dos Papas por kilómetro cuadrado. Por eso, cualquier cifra con un tanto por ciento detrás debe hacernos sospechar. Sobre todo, si los estudios en los que se basan esos procentajes están patrocinados por lobbys o marcas comerciales y publicados en revistas o web que ellos mismos crean.

Ahora que quien más quien menos anda con un katxi en la mano, volveremos a leer la noticia que relaciona el consumo de alcohol con la menor incidencia del alzheimer. Si hacen un poco de memoria, ese mismo efecto se lo adjudicaban las tabaqueras a la nicotina. No hace falta recordar que esos estudios, para ser fiables, deberían incluir no solo a los clientes vivos, sino también a los que han muerto por los efectos del tabaco o el alcohol antes de llegar a viejos.

Podríamos compararlo con el ejemplo de los aviones de la Segunda Guerra Mundial: alguien propuso inspeccionar los aviones que regresaban de sus misiones y reforzar las zonas que recibían más balazos. Pronto se dieron cuenta de que era un error, ya que lo que había que reforzar eran las áreas donde recibían impactos los que no volvían.

Si las tabaqueras y las empresas que venden alcohol tuvieran una compañía aérea, los medios de comunicación publicarían titulares de este tipo: "Volar es muy seguro: el 99,99 por ciento de los fallecidos en accidente aéreo no mueren en el aire sino al llegar al suelo". Para el caso es lo mismo.
Josetxu Rodríguez

domingo, 21 de agosto de 2011

Las servilletas, al suelo, como debe ser




LA estupenda cocina en miniatura vasca, famosa en todo el mundo y de la que hace gala nuestra constelación hostelera, crece rodeada de un mullido y pringoso colchón de detritus formado por servilletas de papel, palillos y cabezas de gamba. Antes de degustar estas maravillas gastronómicas, los turistas se ven obligados a sortear ese cinturón de residuos que los parroquianos han ido salpicando por el suelo del local sin ton ni son. Es difícil explicarles que esa excelencia culinaria brille junto a tanta basura sin que los dueños del establecimiento levanten ni siquiera la ceja. Es posible, incluso, que se vean arrinconados por una garbosa camarera que desperdiga serrín los días de lluvia o se lía a escobazos levantando a su alrededor una nube de polvo.
Paradójicamente, no ocurre lo mismo en los veladores o terrazas, donde cada vez que una colilla, papel o palillo cae al suelo, una luz roja se enciende en el despacho de Azkuna y lanza contra la zona cero su comando "Pulcritud duradera" compuesto por decenas de barredoras que hacen desaparecer los desperdicios e incluso a los clientes si no se ponen a salvo. En más de una ocasión las he visto succionar a un niño que comía pipas y tiraba las cáscaras al suelo y devolverle por detrás vestido de comunión y repeinado con gomina.

Los turistas flipan con estas tascas garbigune en medio de una ciudad limpia como un quirófano y piden explicaciones. Pero no hay explicación posible.
Josetxu Rodríguez

jueves, 18 de agosto de 2011

Selección de personal con ladrillos


¿Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa?:  utilizando un montón de ladrillos. Haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe candidatos al cuarto en grupos de  tres, déjelos solos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:

1.- Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad

2.- Si los están re-contando: Póngalos en Auditoria

3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos

4.-  Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en ingeniería

5.- Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción

6.- Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad

7.- Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística

8.- Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos

9.- Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas

10.- Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento

11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras

12.- Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes

13.- Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad

14.- Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización y se pelean con todas las áreas: Póngalos en Jurídico

Pero las mas importante..

15.- Si solo están mirando por la ventana y hablando por el móvil: Póngalos en una Jefatura.

Remitido por Emilio

martes, 16 de agosto de 2011

La mujer del fontanero, muy preocupada



Si después de esta súplica los clientes no se compadecen es que la cosa no tiene remedio.

lunes, 15 de agosto de 2011

Cómo hablar sin decir nada

La habilidad de hablar durante horas y no decir nada está ya al alcance de todos. Con este pequeño método tu también podrás hacerlo en las juntas de vecinos y aprobar la subida de la cuota de la comunidad por KO.
Lee una cualquiera de las frases de la columna 1, seguida de otra cualquiera de las frases de la columna 2, a continuación otra cualquiera de la columna 3, y otra cualquiera de la columna 4.
Sigue tu discurso escogiendo otra frase de la columna 1, más otra de la columna 2, más otra de la columna 3, más otra de la columna 4... y así sucesivamente hasta la eternidad.

No hace falta que las frases sean de una misma línea. Cuanto más variaciones hagas, más importante parecerá lo que dices.  Pruébalo y ya me dirás.

Post data: Ya sé que algunos conocéis el método, pero no la muchachada juvenil que anda por aquí.

sábado, 13 de agosto de 2011

¿El delfín es un tiburón gay?



UNO pregunta si los delfines son tiburones gay. Otro, dónde se puede comprar un manual para tocar la pandereta. Un tercero quiere saber qué puede hacer para que su perro hable. Todos reciben la respuesta adecuada. Los delfines no son gays, por la misma razón por la que las ardillas no son ratas lesbianas. Antes de comprar un manual de pandereta comprueba que no eres manco, y si es así, elige un sonajero. En cuanto al perro... que se coma un loro. Todo es surrealista y adictivo. Un cóctel refrescante de ingenio, idiotez y sarcasmo. Nunca sabes cuándo preguntan en serio y responden en broma o al revés, pero es una forma magnífica de perder el tiempo. Este servicio de consultoría lo presta es.answers.yahoo y cualquiera puede plantear sus dudas para que los internautas se las resuelvan. No creo que nadie siga los consejos al pie de la letra, por la cuenta que le tiene, pero la carcajada está asegurada.

"¿Es verdad que si me tiro un pedo y un eructo a la vez puedo morir por descompresión? ¿Qué pasa si lo hago?", consulta uno, bastante preocupado. "Esta es la sección de medicina, pregunta en la de física", le responden siempre dispuestos a ayudar. "¿Es bueno beber gasolina de 98 octanos?", inquiere un camionero. "Nooo", le informan, "la mejor para el corazón es la de 95". "Entonces, ¿para qué sirve la de 98?", replica el interesado. Lo que les digo, toda la sabiduría popular a un solo clic para demostrar que queda vida inteligente en este planeta.

jueves, 11 de agosto de 2011

El Ejército sabe elegir las playas


La imagen no podría haberla compuesto mejor Buñuel. Crema solar, la tortilla, el crío desnudo tomando el sol y un desfile militar entre sombrillas. El Ejército español ha cambiado de playa para evitar desastres como el protagonizado por soldados británicos en un arenal cercano a Gibraltar. La Arena está mas limpia y no hay balsas de lodo, al menos, por ahora.

miércoles, 10 de agosto de 2011

La prueba de que ZP está acabado



Por si a alguien le quedaba alguna duda de que el ciclo de Zapatero está finiquitado, esta imagen lo demuestra. Hasta los reparadores de calzado quieren guardar las distancias.

martes, 9 de agosto de 2011

El perro de caza más valiente del mundo



La imagen cuelga en un bar en Pedrosa de Tobalina. El perro se llama Rocco. No supieron decirme cómo acabó la historia de amor.

domingo, 7 de agosto de 2011

Terapia postvacacional



Estoy en pleno poscoito vacacional, no sé si me explico. En ese periodo en el que los fumadores echan un pitillo a lo Bogart y agarran el toro laboral por los cuernos, mientras los no fumadores nos planteamos si existe vida más allá de las vacaciones. Vamos a suponer que sí y que la prima de riesgo no acabará con la civilización tal y como hoy la conocemos. Con esa premisa, este año pienso enfrentarme con todas las armas al síndrome otoñal y hacer caso al psicofisioterapeuta naturosteópata vocacional que me atiende en estos casos.

Para empezar, me está desactivando la memoria corporal que me pide siesta en cuanto mordisqueo el sándwich del mediodía. Posteriormente, pasaremos a un curso acelerado de autoestima que me enseñará a decir "¡no!" fuerte y claro con solo 15 lecciones y dos fines de semana ensayando con un grupo reducido. En estos momentos ya vocalizo perfectamente la ene y la o, pero soy incapaz de pronunciarlas juntas con convicción. Cuando lo consiga, intentará despertar mi conciencia superior para que viva en el presente y no a finales de julio, que es en donde se encuentra actualmente.

Si todo sale bien, realizaremos unos masajes reiki para equilibrar mi energía, veinte sesiones de coaching para redirigir la tensión y cuatro de flores de Bach para ordenar mis emociones. Por último, nos enfrentaremos al rebirthing o renacimiento personal, lo que me permitirá hacer solo lo que quiera hacer. Es decir, que haré lo mismo, pero porque quiero. O eso creo.

Josetxu Rodríguez

jueves, 4 de agosto de 2011

El crucigramista facha de “ABC”



El diario "ABC" ha debido contratar a un becario de "Intereconomía" para que le haga los crucigramas en verano. De otra forma no se entiende las definiciones de uno de los últimos publicados, que ya está circulando por la red como si se tratara de un virus de la gripe A.

2. Horizontal: "Primeras siete letras del nombre de un alto tribunal que ignora los informes sobre Bildu de Policía y Guardia Civil y las sentencias sobre ello del Supremo”. Seguro que ya han dado con la respuesta:  "Constit"

4 Horizontal: “Lo que hacemos muchos ciudadanos ante los actos del tribunal indicado en 2H”.

10 Horizontal: “Últimas siete letras del nombre de aquel tribunal de 2H que ampara que Bildu esté en las instituciones vascas”.

No es la primera vez que actúa de ese modo. Hace unas semanas, una de las definiciones era esta:

7. Vertical: Embrión procreado por un hombre y una mujer que, según cierta ministra, no es humano”

Leer para creer

martes, 2 de agosto de 2011

Viñetistas de guardia





Manel Fontdevila, en "Público"; y Eneko, en "20 minutos" vieron así la actualidad del 15-M y Somalia. El humor crítico no descansa en verano.
Manel Fontdevila, en Público

La thermomix me odia



LA bronca del verano es por la thermomix. Ella quiere llevársela de vacaciones y yo le digo que no, que en mi coche no entra esa cosa. Ella dice que el coche no es mío y que no es "una cosa", que es un robot de cocina mucho más inteligente que yo.

La verdad es que puede que tenga razón, porque desde que llegó a casa ese artilugio del diablo no me ha quitado ojo. Su lucecita roja, como la de Hall 9000, el computador psicópata de 2001, una Odisea espacial, permanece encendida 24 horas al día. Si entro en la cocina escanea mis movimientos con un ligero zumbido de desdén. En una ocasión, me acerqué a ella para desconectarla, pero emitió un pitido estridente y al instante entró mi mujer como un GEO y me hizo un placaje de primera división. "Ni se te ocurra tocarla con esas manazas", gritó. Me alejé de allí sintiendo detrás su ronroneo electrónico de agradecimiento.

Desde entonces, ella y la entidad robótica son inseparables. Hacen la comida juntas y en las conversaciones con los amigos ya no se habla de mi plato estrella: los champiñones rellenos de champiñón, sino de las maravillosas salsas y guisos que es capaz de preparar ese trasto.

Por eso me niego a llevarla de vacaciones, porque la mano que mece el arroz con leche se ha interpuesto entre mi pareja y yo y creo que me he convertido en un estorbo. Al emperador Augusto le envenenaron con un simple higo, imagínense cómo me siento ante un montón de chatarra capaz de preparar un tiramisú en dos minutos.