domingo, 30 de enero de 2011

La extraña ola de alcoholismo de 1919

En 1919, una campaña a favor de la prohibición del alcohol en Estados Unidos mostraba la foto que viene a continuación. Las indignadas mujeres sostienen una pancarta en la que puede leerse: "Aquellos labios que prueben el alcohol, no probarán los nuestros".




ESE AÑO, UNA OLA DE ALCOHOLISMO ASOLÓ ESTADOS UNIDOS DE COSTA A COSTA. TODAVÍA NADIE SABE POR QUÉ. ¿TIENES ALGUNA IDEA?


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viernes, 28 de enero de 2011

La niña quiere un móvil

[caption id="attachment_742" align="aligncenter" width="500" caption="El teléfono móvil siempre es una carga"][/caption]

LA niña dice que quiere un móvil y yo le digo que no. Y ella dice que quiere un móvil y yo le digo que no lo necesita. Y ella dice que quiere un móvil y yo le explico que no tuve uno hasta que cumplí los cuarenta. Y ella no dice nada, pero me mira como miró a un escarabajo pelotero que encontró el pasado verano saliendo de un establo. Como le he dicho que no tajantemente, y me he negado en redondo a que entre tan pronto en la vorágine consumista de la telefonía, le he regalado el mío para comprarme uno que sale en la tele lleno de prestaciones y que te blanquea los dientes por medio de ultrasonidos. Era un cascajo pretecnológico que adquirí por obligación cuando Ibarretxe era cabo, con la pantalla en blanco y negro y el teclado en números romanos. Ella me ha mirado como miró a una babosa fosforescente que localizó en la playa, pero lo ha aceptado.

Una semana después, mientras yo sigo sin encontrar el teclado en mi smartphone cuatribanda, ella con su cacharro ha conseguido entrar en el ordenador de la NASA y desviar un panel solar de la estación espacial para iluminar un geranio que tiene en la ventana. Ahora intenta depilarse las cejas con un láser procedente de un satélite militar coreano. Yo la miro como miré a aquel matemático ruso que descifró la conjetura de Poincaré, uno de los siete enigmas del milenio, y tras rechazar el Nobel de las Matemáticas y un millón de dólares se metió en el metro y desapareció entre la muchedumbre. No sé si me explico.

Josetxu Rodríguez

lunes, 24 de enero de 2011

¿Por qué la Iglesia vasca no está en crisis?


Esta es la prueba documental de por qué la Iglesia vasca no está en crisis. Con visionarios como el párroco de Nuestra Señora de Nazaret de Portugalete no necesitamos economistas. Hace casi diez años ya intuyó la que iba a caer y recomendó a sus feligreses adecuarse a los nuevos tiempos. ¡Qué gran consejero de Economía se perdió Ibarretxe!

sábado, 22 de enero de 2011

Mejor que un iPhone, un iPad y un iPod




UN colega doctor horroris causa en tecnología punta y experto en iPhone, iPad, iPod, iTunes y atún con pan me ha hablado, como si se tratase de un secreto de Estado, de un artilugio que ha caído en sus manos y que considera evolucionario y revolucionario a partes iguales. Según dice, sus prestaciones dejan a la altura del barro a los ordenadores de última generación, a los ebooks y a las tabletas gráficas más avanzadas. Afirma que cada vez que lo usa le tiemblan las manos y un cosquilleo de bits recorre sus neuronas hasta provocarle un orgasmo, y que le asombran su sencillez y sus prestaciones sin parangón en el mercado. Desconoce quién ha podido inventarlo y se niega a explicarme cómo ha llegado a sus manos, pero se compromete a enseñármelo en un lugar discreto, lejos de miradas curiosas.

Asegura que es manejable, pesa poco y no necesita baterías ni acceso a redes. Tiene una alta resistencia a los golpes y un precio muy asequible. El acceso a la información, ya sea en imágenes o texto, es directo y sin necesidad de reiniciarlo. La calidad de visionado es perfecta, superior a la alta definición, y carece de teclado porque todo se maneja con los dedos. Lo más asombroso, comenta este catedrático friki, es su capacidad para acoplarse a los gustos de quien lo usa: "Imagínate que estás viendo una película y con tu mente puedes decidir no solo el aspecto, la voz y la ropa de los actores, sino también los paisajes y la decoración de los escenarios. Es la bomba".

No sé si será la bomba, pero cuando me lo enseñó, me pareció un libro.

Josetxu Rodríguez

viernes, 21 de enero de 2011

Dos visiones del proceso de paz

[caption id="attachment_719" align="aligncenter" width="316" caption="El proceso de paz visto por Eneko"][/caption]

[caption id="attachment_720" align="aligncenter" width="400" caption="El proceso de paz visto por Cibergwenza"][/caption]

miércoles, 19 de enero de 2011

Parábola: para qué sirve el punto y la coma


“Se cuenta que un señor, por ignorancia o malicia, dejó al morir el siguiente testamento sin signos de puntuación: «Dejo mis bienes a mi sobrino Juan no a mi hermano Luis tampoco jamás se pagará la cuenta al sastre nunca de ningún modo para los jesuitas todo lo dicho es mi deseo».

El juez encargado de resolver el testamento reunió a los posibles herederos, es decir, al sobrino Juan, al hermano Luis, al sastre y a los jesuitas y les entregó una copia del confuso testamento con objeto de que le ayudaran a resolver el dilema. Al día siguiente cada heredero aportó al juez una copia del testamento con signos de puntuación.

- Juan, el sobrino:

«Dejo mis bienes a mi sobrino Juan. No a mi hermano Luis. Tampoco, jamás, se pagará la cuenta al sastre. Nunca, de ningún modo, para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo».

- Luis, el hermano:

«¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¡A mi hermano Luis!. Tampoco, jamás, se pagará la cuenta al sastre. Nunca, de ningún modo, para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo».

- El sastre:

«¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¿A mi hermano Luis? Tampoco, jamás. Se pagará la cuenta al sastre. Nunca, de ningún modo, para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo».

- Los jesuitas:

«¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¿A mi hermano Luis? Tampoco, jamás. ¿Se pagará la cuenta al sastre? Nunca, de ningún modo. Para los jesuitas todo. Lo dicho es mi deseo».

- El juez todavía pudo añadir otra interpretación:

«¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¿A mi hermano Luis? Tampoco. Jamás se pagará la cuenta al sastre. Nunca, de ningún modo, para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo».

Así que el señor juez, ante la imposibilidad de nombrar heredero, tomó la siguiente decisión:

«… por lo que no resultando herederos para esta herencia, yo, el Juez me incauto de ella en nombre del Estado y sin más que tratar queda terminado el asunto»”.

Y así nos enseñaban ortografía...

martes, 18 de enero de 2011

¿Cuántos novios se ahogan en las playas?

¿Cuántos novios se han ahogado mientras se hacían las fotos de boda en las playas? Es imposible saberlo porque no aparecen en las estadísticas ni en los informes ni en los telediarios de Intereconomía. La presión de los fotógrafos anfibios es terrible, pero hay que luchar para que los dastos salgan a la luz. ¡¡¡Queremos saber antes de casarnos!!!

Estas imágenes fueron tomadas por el que suscribe tras muchas horas de hacer guardia en la playa de La Arena y sirven como ejemplo de lo dicho.

Así quedó el reportaje


]


Así se rodó:



lunes, 17 de enero de 2011

¡Cuidado con lo que regalas!




La canción de Riki López  que relata la pequeña tragedia cotidiana de "El hombre despechado" está incluida en el CD+DVD "Buenrollitina", que encontrarás  en www.rikilopez.com

domingo, 16 de enero de 2011

Todo el poder (de compra) a los soviets


El asalto al comercio de invierno continúa sin tregua ni cuartel. Tras los gastos navideños llegan las rebajas, y después los saldos, y por último, las subastas en internet y las tiendas de los chinos. Ya lo dijo el Lute: “Consume o revienta”. La revolución marxista consumista te necesita.

viernes, 14 de enero de 2011

La cata del Frenadol




ESTE año, la cosecha de Frenadol no ha estado a la altura. Y es preocupante, porque tiene más fans que la sidra. Su consumo es altísimo y si se baja la guardia corremos el riesgo de perder a las nuevas generaciones, más partidarias del Red Bull y tente tieso. Alguien en el Departamento de Sanidad debería ponerse las pilas y dar a los antigripales ese marchamo de calidad que se supone a todos los productos vascos, desde la euskal oiloa hasta los calzoncillos de lana latxa. ¿Para cuándo un paracetamol vasco con label? ¿O tendremos que resignarnos a ir por ahí moqueando de cualquier forma, como si tomáramos medicamentos de gama blanca?

He realizado bastantes catas del antigripal en los últimos días y en absoluto me han dejado satisfecho. Si bien su color, con tonalidades ambarinas, sigue dando la talla, no puedo decir lo mismo de su disolución, un tanto anticuada comparada con la del Efferalgan, cuya tormenta de nieve acompañada de siseo y burbujas saltarinas es todo un espectáculo capaz de transportar a una mente febril a paraísos alpinos inexplorados. En nariz, ambos se comportaron de forma similar: no huelen a nada. En cuanto a la embocadura y el retrogusto, esperaba más de la clorfenamina, el dextrometorfano, la polividona y el sorbitol, pero pasaron por mi garganta sin dejar rastro. Curiosamente, lo mismo que unos callos con chorizo que comí después. La experiencia, no obstante, me permitió catar unos estupendos antiácidos y antivomitivos de los que les hablaré otro día. Cuídense.

Josetxu Rodríguez

domingo, 9 de enero de 2011

El eclipse de sol de Eugenio




El eclipse de sol de la semana pasada me recordó a Eugenio, aquel catalán, fumador empedernido, que ejercía de cuentachistes. Lástima que el tabaco y el alcohol con que acompañaba su show le eclipsara demasiado pronto. Esta es una de sus mejores historias.

"Saben aquel que diu:

Coronel al comandante: Mañana habra eclipse de sol a las nueve de la mañana, cosa que no ocurre todos los dias. Haga salir a los muchachos en traje de campaña al patio para que vean ese raro fenomeno, y yo le dare las explicaciones necesarias. En caso de lluvia no podremos ver nada y entonces llevara a los chicos al gimnasio.
Comandante al capitan: Por orden del señor Coronel, mañana a las 9 de la mañana habra eclipse de sol. No se podra ver nada al aire libre y entonces en traje de campaña el eclipse tendra lugar en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los dias.
Capitan al teniente: Por orden del señor Coronel, mañana a las 9 de la mañana inauguracion del eclipse de sol en el gimnasio. El señor Coronel dara las ordenes oportunas si debe llover, cosa que no ocurre todos los dias.
Teniente al sargento: Mañana a las 9 de la mañana el señor Coronel en traje de campaña eclipsara el sol en el gimnasio como todos los dias. Si hace buen tiempo y no llueve se hara en el patio.
Sargento al cabo: Mañana a eso de las 9, tendra lugar el eclipse del Coronel. Si llueve en el patio, cosa que no ocurre todos los dias, y si no llueve en el gimnasio.
Entre los soldados: Mañana si llueve, parece que el sol en traje de campaña hara eclipsar al Coronel en el gimnasio. Lastima que no lo haga todos los dias.

sábado, 8 de enero de 2011

¿Quién dijo gripe A?

[caption id="attachment_627" align="aligncenter" width="531" caption="La gripe del pollo hace un año iba a acabar con nosotros, ahora todo el mundo pasa de ella."][/caption]

RODEADOS como estamos de gripe A ante la indiferencia general, acabo de vacunarme, por si las moscas, con el maletín médico de la Señorita Pepis que me han traído los Reyes chinos, esos que andan por ahí comprando España a plazos porque les da vergüenza hacerlo de una tacada. Y ya ven, en esta ocasión, no creo que la gente esté sensibilizada ante una epidemia que, según dijo la Organización Mundial de la Salud, iba a cepillarse entre estornudo y estornudo a media humanidad y a un dentista, los primeros víctimas inocentes, y el segundo, porque se lo merecía.

Los síntomas, sin embargo, son más preocupantes que hace un año: los afectados de H1N1 se cuentan por miles, y en Estados Unidos y en el norte de Europa están muriendo millones de pájaros sin que nadie se inmute. Todavía recuerdo cuando acordonaron los humedales de Gasteiz porque alguien encontró un mirlo que había estirado la pata, posiblemente, de una indigestión de maíz transgénico. Es lo malo de tener memoria, que uno estudia los acontecimientos con espíritu crítico y se desazona. Creo que me convendría ver más televisión, la nueva programación de CNN+, por poner un ejemplo.

No obstante, el síntoma más preocupante de todos es que los que gobiernan, que no siempre es el Gobierno, dicen que no pasa nada, que es lo mismo que dijeron al comienzo de la crisis económica y ya ven en dónde estamos. Sabiendo esto y que la empresa que fabrica la pulsera Power Balance ha confesado por fin que era un fraude, ¡vaya añito nos espera!

Josetxu Rodríguez

miércoles, 5 de enero de 2011

Mantra para no fumadores


"Tu libertad termina donde empieza mi pulmón"


martes, 4 de enero de 2011

Historia mínima: jubilado cabroncete



La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado... Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia. La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza, me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo.
Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia. ¡Suerte que había ido en autobús! Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.

sábado, 1 de enero de 2011

Curso de economía ultraliberal en imágenes






Eneko es uno de los mejores viñetistas en activo. Con su lápiz-bisturí disecciona la actualidad y la presenta ante los ojos en toda su crudeza. En esta ocasión, nos ofrece gratis un curso de economía ultraliberal condensado en tres imágenes. ¿A que todos lo habéis entendido?

Os deseo un año sereno y en paz






"Ashes and snow".  Si no lo conoces, no puedes perdértelo...