sábado, 31 de diciembre de 2011

Aquí hay gato encerrado


HAY gato encerrado, de eso no cabe duda, porque hace meses que no veo ninguno en Bilbao. Y no me refiero a los hidráulicos, sino a esas cuadrillas de felinos que merodeaban alrededor de los contenedores o se agazapaban bajo los vehículos para recibir el calor residual de los motores. ¿Perdieron la guerra con los perros y fueron expulsados de la ciudad? ¿Han sido las palomas y los mirlos quienes han conseguido echarles? ¿Azkuna, quizás, con su desmedido afán de limpieza?

Caben otras explicaciones aún más inquietantes: que los haya secuestrado una mafia para surtir a la industria clandestina de producción de vídeos de mininos. Miles de televisiones y de páginas web mantienen sus audiencias gracias a las enternecedoras imágenes de estos animalitos haciendo tonterías.

Me preocupa, también, que sea cierto eso de que "Cada vez que alguien se masturba, Dios mata a un gatito". Si esa fuera la causa, la vida sexual de la ciudad dejaría mucho que desear y tendría que monitorizarnos la doctora Ochoa. Sea cual sea la razón, descarto sin pestañear que nos estén dando gato por liebre porque, haya crisis o no, ya nadie come liebre.

Para ser absurdo, prefiero pensar que el gato Tomassino, que heredó al morir su dueña una fortuna de 10 millones de euros, les ha invitado a todos al Caribe, al mismo hotel donde se aloja Pancho, el perro que se fugó con el cuponazo de su dueño. El caso es que no hay gatos en Bilbao y los echo de menos. Una ciudad puede ser limpia y acogedora, pero si no tiene gatos, no puede demostrarlo.

Josetxu Rodríguez

viernes, 23 de diciembre de 2011

A Lehman Brothers le toca un ministro


CÓMO se nota que el ladrillo está de capa caída. Este año, la Lotería de Navidad le ha vuelto a tocar a Carlos Fabra, expresidente de la Diputación de Castellón y líder del PP, pero en lugar de la habitual lluvia de millones, se ha conformado con una pedrea de 120 euros por décimo. Ya ven, una miseria comparado con los nueve premios que ha conseguido en la última década. En 2000, 113.000 euros; en 2001, 103.000; en 2002, 29.000; y así, hasta 2008, en el que atrapó el Gordo de la Lotería del Niño que le supuso dos millones de euros libres de impuestos.

No hay caso igual, si exceptuamos al exalcalde de Santa Cruz de Tenerife, Miguel Zerolo, que tuvo suerte y la diosa Fortuna le cubrió con su manto en el sorteo de Navidad y en el del Niño. Tanto es así, que pagó una finca con 145 décimos premiados en tan solo dos semanas. Cuando a uno le sonríe la fortuna es igual lo que haga, porque es caprichosa como ella sola. Con anterioridad, tenía querencia por los narcotraficantes gallegos, a quienes cubrió de billetes empolvados con coca.

Y, hablando de canallas, no sé por qué, me vienen a la memoria el caso de Goldman Sachs y Lehman Brothers. Después de causar un tsunami mundial por su codicia y llevar a la ruina a media docena de países en Europa, uno de sus ejecutivos ha sido designado primer ministro de Grecia, otro presidente del Gobierno de Italia y, un tercero, presidente de Banco Central Europeo. En España, el nuevo ministro de Economía fue de Lehman Brothers. Al parecer, a estos solo les tocó la pedrea.

Josetxu Rodríguez

lunes, 19 de diciembre de 2011

La Justicia del Museo de Cera

Prueba de agudeza visual... ¿Quién falta aquí?




[caption id="attachment_1547" align="aligncenter" width="490" caption="¿Dónde está Iñaki Urdangarin?"][/caption]

En un rinconcito mirando a los futbolistas.





[caption id="attachment_1548" align="aligncenter" width="490" caption="La nueva ubicación de Iñaki Urdangarin, en el Museo de Cera"][/caption]

Al paso que van, los del Museo de Cera van a ser aclamados como tribunal popular. Hacen Justicia sin marear la perdiz y personaje que se mueve, no sale en la foto. Urdangarin ya está pagando sus culpas con el uniforme de paisano y en un rinconcito, donde no se le ve mucho.


A Marichalar le pusieron en un tendido, con los toreros. Urdangarin ha tenido suerte y no le han colocado con los trileros, al menos, hasta que se celebre el juicio...



sábado, 17 de diciembre de 2011

El babyphone


LA madre ha recibido una llamada de teléfono de su hijo que la ha dejado ojiplática. Y no solo por lo que dice, que también, sino porque todavía no ha nacido. Nadie sabe cómo, pero el feto se las ha ingeniado para conseguir un móvil y algo todavía más difícil: cobertura.

Según parece, gracias a las compañías de bajo coste, los bebés ya no vienen de París, sino de países exóticos; y no traen una baguete multicereales con harina candeal y sal del Himalaya bajo el brazo, sino un smartphone con tarifa plana intrauterina.

El caso es que el proyecto de chiquillo le ha pedido que le envíe por email la foto de la ecografía, porque quiere ponerla como salvapantallas, y una de su padre para enviársela a través de twitter a otro feto con quien contactó en la última revisión del ginecólogo.

Ni qué decir tiene que la madre no da crédito y, temiéndose una broma radiofónica, le ha pedido una prueba que demuestre su identidad. "No hay problema. Patada al riñón", ha escuchado por el auricular segundos antes de sentir un agudo dolor en el costado. Tras la confirmación, ella ha querido continuar la conversación, saber más cosas de él, cómo se siente, cómo se llama, pero no ha sido posible. Al parecer, tenía varias llamadas en espera y le ha prometido que en cuanto tenga nombre se lo dirá, que ha creado una encuesta en Tuenti con varias opciones. También le ha preguntado si lo del cordón umbilical no podría actualizarse con una conexión bluetooth para sentirse más libre. Luego ha colgado.

Josetxu Rodríguez

jueves, 15 de diciembre de 2011

Un caso terrible, terrible



A un hombre de unos 73 años le está entrevistando un periodista de "Callejeros" en un jardín.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por  culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 73 años.
Hace meses me quitaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con  una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi  casa ya no hace nada.

Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.

Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de  vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el  Mundial.

Para colmo, el marido de la mediana anda en líos con la justicia. Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta...

El periodista pone cara de asombro y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala

Recibido por correo

miércoles, 14 de diciembre de 2011

El fin es convertirnos en epsilones

[caption id="attachment_1520" align="aligncenter" width="220" caption="Aldous Leonard Huxley"][/caption]

ES una guerra psicológica subliminal y persistente. Desconozco cuándo empezó, pero ahora que soy consciente de ella veo sus efectos devastadores por doquier. Al principio fue una ligera sospecha, un cierto desasosiego. Pero un día, tras salir del lavabo de un restaurante, un chispazo neuronal hizo que todas las piezas encajaran. Nos están amansando, degradando, convirtiéndonos en insignificantes objetos humanos. En aquel retrete oscuro lo vi todo claro. Descubrí por qué los sensores de presencia se apagan en un par de minutos, obligándote a realizar tus necesidades biológicas entre tinieblas; o por qué el funcionario te deja con la palabra en la boca para atender su twitter en el móvil. Es un auténtico bullying social organizado. Todo está pensado para humillarte, para que te difumines como entidad respetable, para bajarte la autoestima.

El fin es convertirnos en epsilones, la casta más baja de "Un mundo feliz" de Huxley, tan utilizables como prescindibles. Nos preparan para que asintamos sin padecer, entes amedrentados y sin derechos a quienes les da igual que les cambien la Constitución o les alarguen la vida laboral dos años. Si mañana nos colocaran a dedo un tecnócrata de presidente como en Grecia o Italia, algunos ni se darían cuenta del cambio. Están tan cerca de conseguir sus últimos objetivos que hasta las compañías de servicios te obligan a conversar con una voz informática, demostrando con ello el nivel que ocupas en su sistema de valores. El mismo que una máquina parlante. ¡Indignaos!

jueves, 8 de diciembre de 2011

Historia mínima: la compañera



El marido estaba en estado de coma. Su mujer permaneció a su
lado todos los días durante meses.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas
en los ojos, le dice :

- ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio
quebró, estuviste ahí, cuando me dieron aquella paliza, estuviste a mi
lado, cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo, cuando mi salud empezó
a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado....

- ¿Sabes qué?

- ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura...

- Para  mí... que me traes mala suerte ..."

domingo, 4 de diciembre de 2011

Profecía: Euskadi año 2041



EUSKADI AÑO 2041. La generación de la crisis de deuda lleva trabajando desde los 18 años a pleno rendimiento, mejor dicho, a destajo, ya que les pagan por tarea realizada. Lo mismo ocurre con sus padres y sus abuelos, cuya edad de jubilación la decide un comité de mutuas en base a un examen médico exhaustivo. Quien no lo supera, por la razón que sea, ocupa una plaza en las residencias Soylent Green para la 4ª edad no operativa, en donde espera que llegue su fecha de tránsito para ser reciclado.

En un pabellón industrial, dos jóvenes aprovechan el descanso biológico de 10 minutos que les corresponde por su jornada de 11 horas para ir al baño y nutrirse. Una de ellas, embarazada, utiliza la tarjeta de racionamiento corporativo para adquirir en el economato un tubo de pasta multivitamínica con la que dan puntos. Espera sumar los suficientes para conseguir una jornada de baja maternal el día que dé a luz. Si no hay contratiempos, una semana después el bebé pasará al pabellón guardería con línea de montaje donde podrá hacer tareas simples y empezar a ganarse el biberón en cuanto controle dónde tiene las manos. "¿Te acuerdas de las comidas que nos daban nuestras amatxus?", comenta nostálgica, mientras absorbe el engrudo. "Ya te digo... aquellos happymeals, telepizzas, salchichas de chocolate... ¡Qué banquetazos!", concluye la otra mientras regresan al trabajo.

Las profecías de Orwell "1984" y de Kubrick "2001. Odisea espacial"  no se cumplieron, quizá haya suerte y esta tampoco.

Josetxu Rodríguez

martes, 29 de noviembre de 2011

El vasco que más ha hecho por la República



Sin lugar a dudas. La imagen está firmada en "El Jueves" por Santi Orue, una de las almas mater del "TMEO". ¡Desternillante!

lunes, 28 de noviembre de 2011

El cagamutchi


Estoy deseando que cumpla 18 años para que pueda hacer su propia vida. No me refiero a la niña, que también, sino al tamagotchi, ese pollito virtual que vive en un huevo de plástico y al que hay que alimentar, limpiar y acariciar para que no muera. El juguete acaba de cumplir quince años y se lo regalamos para que dejara de dar la matraca con que quería un perro. Mal negocio, al poco tiempo descubrimos que el bicho cibernético daba más trabajo que el chucho con mucha diferencia. Algunos, incluso, le llamaban cagamutchi, y necesitaba atención constante para no convertirse en un pequeño cadáver. Como era de esperar, la niña no sabía cuidarlo y el bichito tan pronto se debatía entre la vida y la muerte por efecto del hambre o la indigestión que por la soledad o el exceso de mimos. En un par de meses pasó de él y, para entonces, yo ya le había cogido cariño.

Hoy permanece en la mesita de noche desde donde me avisa con su pitido característico cuando le falta algo. He conseguido regular sus horarios y ahora todo funciona a la perfección. Se ha convertido en un robusto adolescente digital capaz de regular su alimentación y sus entretenimientos. Él hace su vida tras el cristal líquido y yo le proporciono lo que necesita. Gracias al wifi está haciendo una carrera en la UNED y el Furby le está dando clases de inglés. Si sigue por ese camino, quién sabe si algún día llegará a ser consejero de Patxi López. Se lo deseo de todo corazón, la verdad.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

La Real ha fichado a Messi

Les deseamos mucha suerte a los vecinos...


Remitido por correo

martes, 22 de noviembre de 2011

Rajoy, el día después



La revista El Jueves le da la bienvenida a Rajoy.  ¿Mostrará su verdadera cara el próximo jueves? ¿Será un Terminator de la deuda o un Exterminator ? Pronto lo sabremos.

lunes, 21 de noviembre de 2011

Besos pro nobis




DESDE que Brézhnev le diera ese apasionado beso de tornillo a Honecker en 1979 no se había visto nada igual. Ha tenido que ser Benetton, siempre dispuesta a remover conciencias en beneficio propio, no nos engañemos, quien ha decidido mostrarnos cómo sería un mundo sin odio, sin el miedo al otro o al diferente. Y para ello ha creado una serie de fotomontajes con los principales líderes mundiales, tanto políticos como religiosos, dándose el pico con los que podrían considerarse sus antagonistas: Obama con Hu Jintao, Abbas y Netanyahu, Merkel y Sarkozy, los presidentes de las dos Coreas...

Como era de esperar, solo una de estas imágenes ha recibido suficientes críticas del Vaticano como para obligarles a retirarla. Concretamente, la que presenta al Papa acaramelado con el imán Ahmed El-Tayeb. ¿Quién puede resistirse al poder de atracción de los imanes?, diría Boris Izaguirre. Con esa imagen, ya un icono, Benetton ha conseguido lo que quería y no le importa ocultarla antes de que les ocurra lo mismo que a la publicación satírica francesa Charlie Hebdo, que osó hacer bromas con Mahoma.

El resto de los morreos han pasado sin pena ni gloria, salvo que hoy les caiga un misil intercontinental lanzado desde Pionyang, lo cual no es previsible. He echado de menos en esta galería de prohombres un buen besuqueo entre Aznar y González o, al menos, entre Rubalcaba y Rajoy. Pero, quizás, Benetton, ni siquiera los considera antagonistas.

viernes, 18 de noviembre de 2011

Rajoy tiene un plan económico “divino”




Mariano Rajoy ganará las elecciones gracias a que tiene un plan económico divino. Con esas credenciales, es imposible que le salga mal.

martes, 15 de noviembre de 2011

Parábola de la crisis



Es octubre, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.

Hace años que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de plata y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 euros en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.

El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.

Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!

MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS !!

viernes, 11 de noviembre de 2011

Sexo y tuberías


EL anuncio saltaba a la vista entre los centenares que empapelan muros y farolas en la ciudad, lo que demuestra que su autor tiene olfato para la publicidad creativa. Era una simple hoja blanca de papel en la que podía leerse: "Chico de 40 años en apuros económicos se ofrece a mujeres para: Sexo-masajes-compañía. Máxima discreción. También realizo trabajos de fontanería, electricidad, pintura, albañilería, jardinería, limpiezas, etc... y mucho más. De lunes a sábados de 8 a 20 horas".

Tendrán que reconocer conmigo que este hombre tira por tierra el estereotipo del parado que se niega a reciclarse y que permanece todo el día enganchado a Teledeporte. Emprendedor donde los haya, no se cierra caminos, no le importa cambiar de actividad, se ha creado un currículo bien elaborado, conciso y directo, con un objetivo muy bien definido. Lo mismo le da desatascar cañerías que... desatascar cañerías. Además, puede deducirse que es formal ya que, como muy bien indica, no trabaja los domingos, quién sabe si ese día pasa el cepillo en la parroquia. Por ponerle un pero, me cabe la duda de si empezó dedicándose al sexo y ahora ha incluido la formación profesional o viceversa.

Aunque, cabe una tercera posibilidad, que solo se dedique al sexo y el resto de la oferta corresponda a técnicas pertenecientes al kamasutra delopeario especializado. De todas formas, yo me fiaría de él, es mejor que un marido, porque seguro que se le puede contratar por horas. Escríbanme y les daré el teléfono.

lunes, 7 de noviembre de 2011

El Papa declara 2012 “Año Mariano”


Tras ocho años de Zapaterismo, el Papa ha declarado 2012 "Año Mariano"





¡¡¡"Penitenciagite!!!!!

domingo, 6 de noviembre de 2011

Aquellas valiosas pesetas



LA antigua peseta se ha vuelto posmoderna y cotiza al alza, sobre todo, ahora que el euro no vale nada. Los nostálgicos de otra economía más bucólico-pastoril buscan bajo los cojines del sofá o en las baldas del trastero algún frasco lleno de estas monedas con las que se podía pagar un café y un pincho por el equivalente de un euro. Algunos, hasta expolian los álbumes de numismática por lo que pudiera pasar. Todos con la vista puesta en Grecia, donde el paso del dracma al euro se ha convertido en un auténtico drama.

Ya hay quien dice que volveremos a la peseta, aunque seguro que el café no volverá a costar lo mismo. De hecho, hay muchos que nunca la han abandonado y se aferran a ella como los niños al flotador de pato. El Banco de España tiene las cifras y no le entra en la cabeza que todavía anden por ahí en el fondo de los bolsos y en los bolsillos de los viejos abrigos 287.000 millones de pesetas sin canjear. Seguro que son de gente precavida consciente de que todo lo que sube baja y nada es para siempre.

Los de BBK, que han demostrado poseer buen olfato para los negocios, ya tuvieron en cuenta esta posibilidad cuando en 2002, meses antes del cambio de moneda, repartieron miles de "tarjetas mágicas" que si las mirabas de izquierda a derecha convertían las pesetas en euros. Curiosamente, si lo hacías desde el ángulo contrario, invertía la operación. En aquel entonces no fuimos conscientes del significado, pero hoy lo vemos con otra perspectiva. ¿A que sí?

viernes, 4 de noviembre de 2011

The PPzombies, recortes para morirse de miedo



[caption id="attachment_1413" align="aligncenter" width="600" caption="La imagen de Cibergwenza lo dice todo"][/caption]

Están a la vuelta de la esquina... Nunca más volverás a dormir tranquilo.  Si crees que lo peor había pasado... no sabes lo que te espera. The PPzombies... una película con más cortes que La matanza de Texas. Muy pronto... en el Congreso de los Diputados.

viernes, 28 de octubre de 2011

Una víbora en el cajero


QUIEN más quien menos ya se había dado cuenta de que algunos bancos son verdaderos nidos de víboras. Basta echar un vistazo al consejo de administración de la CAM. Pero nunca hasta ahora se había podido comprobar tan empíricamente. El vecino de Laudio que intentó sacar dinero en un cajero y le apareció una víbora por una de las ranuras debió pensar que había salido el director a recibirle. Una vez constatado el malentendido, echó mano a los billetes esquivando los mordiscos del ofidio y salió pitando.

Hace ya tiempo que las entidades financieras, también conocidas como Cazas de Ahorros, han dejado clara su filosofía: al banco hay que ir a ingresar dinero, no a pedirlo. Para eso están los parientes, como hacen los chinos. Hace años que los rateros lo saben y ya no atracan sucursales por miedo a llevarse algún bono basura que acabe con su ya precaria situación económica.

Los ladrones más veteranos, tras darse cuenta del ciclo vital del dinero, es decir, que todo lo que robaban en un banco acababa más pronto que tarde en otro, colgaron los hierros. Ahora, compran y venden deuda soberana y, en cuestión de minutos, se quedan con pellizcos multimillonarios. Para el resto de los mortales han puesto una víbora en el cajero con el fin de proteger nuestros ahorros, dicen. Y llegará el día en que colocarán una cobra, cuya mordedura es solo un poco más peligrosa que las comisiones. Esas sí que son temibles.

lunes, 24 de octubre de 2011

ETA: control-alt-suprimir

El fin de ETA en doce viñetas. No puede decirse más con menos palabras.






















miércoles, 19 de octubre de 2011

De obligado cumplimiento



Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros  de nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto castizo  cuando se comunican con sus compañeros de trabajo. Con vistas a la  consecución del certificado de calidad operativa ISO 9001, se ha  decidido modificar este tipo de conducta.
Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos,  se ha elaborado la siguiente lista codificada:


Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡ Impresionante !

En vez de: ¡¡JOOOOOOODER!!
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Usar: La verdad es que eso no me preocupa.

En vez de : PUES A MÍ ME LA PELA.

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Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.

En vez de: ¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA?

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Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea.

En vez de: ¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU PUTA MADRE!!

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Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.

En vez de: ¡¡ENCIMA DE PUTA, PONGO LA CAMA!!
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Usar: Él no está familiarizado con el problema.

En vez de : ¡¡ES UN GILIPOLLAS INCOMPETENTE!!

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Usar: Disculpe.

En vez de: ¡¡EH TÚ!!

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Usar: Disculpe, señor.

En vez de: ¡¡EH TÚ, IMBÉCIL!!

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Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo.

En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS!!
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Usar: Me temo que no puedo ayudarte.
En vez de: ¡¡ QUE TE JODAN!! A MÍ NI ME MIRES
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Usar: Me encantan los desafíos.

En vez de: ¡¡MENUDA PUTA MIERDA!! ¡¡OTRO MARRÓN!!
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Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco.

En vez de: SI, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL CULO Y DE
PASO QUE ANDO, VOY BARRIENDO......

Remitido por correo

viernes, 14 de octubre de 2011

¡Es la leche!

[caption id="attachment_1358" align="aligncenter" width="580" caption="Las vacas también están de mala leche porque desvirtúan su producto"][/caption]

HE de confesarles algo: no sé comprar teléfonos. Ni siquiera uno fijo. Su variedad me abruma, sus configuraciones me superan y sus características me aburren. Yo quiero ir a la tienda, esperar la cola pacientemente y, cuando me toque el turno, pedir uno que haga ring-ring. Con eso es suficiente. Pero no es posible, porque te sacan un catálogo que ni un astronauta opositor es capaz de asimilar.

Así que he optado por lo simple, recuperar del sótano uno con la ruedita. Y estoy encantado. Por de pronto, mi hija no consigue hacerlo funcionar. Intenta presionar los números, pero ni por un momento se le ha pasado por la cabeza que ha de meter el dedo y girar la ruedecilla en el sentido de las agujas del reloj. Je, je. Disfruto mirándola. Su cerebro chip se ha cortocircuitado con este mecanismo basado en un muelle y no en un microchip nanoconectado.

No obstante, he ganado esta batalla, pero no la guerra. Ahora estoy buscando un bar donde pueda pedir un café y que me lo sirvan sin tener que hacer un máster en dietética avanzada. ¿Cómo lo quiere?, pregunta el camarero. Pues, con leche, le contesto. No, no, no, me explica. Me refiero al café. ¿Lo quiere arábica o robusta? Y, en su caso, ¿natural, torrefacto o descafeinado? ¿Con sacarina, azúcar blanca o integral? En cuanto a la leche: ¿clásica, con calcio, sin lactosa o con omega 3? De todas ellas tenemos desnatada, semidesnatada y entera... Mire, déjelo y tráigame una Coca Cola. ¿Light, normal, zero, sin cafeína...?

miércoles, 12 de octubre de 2011

Osakidetza me mata... de risa

[caption id="attachment_1347" align="aligncenter" width="500" caption="Una amama celebrando el alta hospitalaria"][/caption]

Una dulce viejecita llama por teléfono a la centralita de Cruces y pregunta tímidamente: ¿Sería posible que alguien me informara cómo está un paciente?
La operadora contesta:  "Encantada de ayudarla.  ¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?
La viejita con su voz temblorosa dice: "Begoña Agirre, cuarto 302".
La operadora responde: "Permítame ponerla en espera mientras hablo con su enfermera para poder informarle".
Después de unos dos minutos, le dice: "Tengo buenas noticias, la enfermera  me dijo que Begoña va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su doctor dice que le dará de alta el martes".
La viejecita dice: "Qué alegría… ya estaba preocupada, Dios la bendiga por  las buenas noticias".
La Operadora dice: "Fue un placer ayudarla. Perdón, ¿Begoña es su hija?
La viejita le contesta, ¡¡¡No!!!!! ¡¡¡Yo Soy Begoña, del cuarto 302!!!!. ¡¡¡¡ Lo que pasa es que nadie contesta al timbrecito de mierda éste, y el médico hace tres días que no aparece por aquí !!!

viernes, 7 de octubre de 2011

Nanomanifestación en Bilbao



EUSKADI, que durante décadas ocupó el primer puesto en el ranking de manifestódromos europeos, ha alcanzado un punto de inflexión que amenaza su hegemonía indiscutible. Imagino que ustedes ya estarán al tanto de que el Sindicado de Estudiantes convocó ayer una manifestación contra los recortes en la enseñanza pública y no acudió nadie. Ni un solo participante. Cero patatero. Solo los diez organizadores se presentaron en el Teatro Arriaga con sus pancartas y sus panfletos y esperaron, sin éxito, a que apareciera, al menos, alguien de su familia. Pero ni por esas.

Un rato después recogieron sus bártulos y le dijeron a la Policía Municipal que podía marcharse. Ya me imagino el informe: al acto asistieron entre cero y diez mil personas. Desolador. Sobre todo para ese Bilbao en el que hasta hace unos pocos años había que reservar la calle Autonomía con más meses de antelación que para casarse ante la Amatxu de Begoña, que ya es decir. Quizás el Sindicato de Estudiantes pecó de ingenuo y pensó que sus amigos de Facebook eran incondicionales seguidores, pero ese tipo de afiliados son bastante veletas y en el último minuto te cambian por un orgasmus (un orgasmo con un Erasmus). Tendrían que saber, además, que salvo honrosas excepciones, las manifestaciones se hacen ahora en Twitter o Tuenti, sin levantarse de ese sillón que se ha amoldado tanto a nuestro culo que parece ortopédico. Los proletarios se han convertido en protobecarios, y eso desmoviliza mucho.
Josetxu Rodríguez

lunes, 3 de octubre de 2011

Para el PP, ellas hacen bizcochos

[caption id="attachment_1337" align="aligncenter" width="600" caption="Portada del diario La Razón"][/caption]

Esta portada que satura las redes sociales, no necesita mucha explicación.  Solo reseñar que el subconsciente les ha jugado una mala pasada y han representado el estatus de cada cual, tal y como lo tienen en mente. Ellos, empresarios y dinámicos; ella, a la derecha, sola y haciendo bizcochos. Si esto es "el futuro de España", que se preparen... ¡pobrecitas!

viernes, 30 de septiembre de 2011

Descerebrado destatuado




EN Yankilandia puede pasar cualquier cosa; y en Illinois, ni te cuento. La última majadería la ha protagonizado Larry Schofield, a quien saludo desde aquí y le deseo una pronta recuperación. Al citado individuo no se le ocurrió otra cosa que quitarse el tatuaje con el nombre de su exmujer con una pulidora neumática. La operación, en un garaje, la dirigió un colega ataviado con guantes de fregar, mientras el resto de la cuadrilla lo documentaba con fotografías y un vídeo que ahora cuelga de internet .

Comparado con Larry, Chuck Norris es un mindundi, aunque, intelectualmente, le lleve muchas cabezas de ventaja. En este mundo cambiante, en el que la tasa de infidelidad está por encima de la prima de riesgo, es una tontería grabarse el nombre de la amada. Estaría más ajustado a la realidad colocarse una calcomanía de esas que salen en las chuches por si algún día se acaba el amor.

Aún así, si tras una noche de alcohol y luces extrañas amaneces con su apelativo en el brazo, no hace falta recurrir a los juguetes de Leroy Merlín para arreglar el desaguisado. A Larry no le da la cabeza y lo mismo podría haberse operado de apendicitis con el cuchillo de la mantequilla que amputarse el brazo y tirárselo al perro, pero tenía opciones menos traumáticas. Por ejemplo, buscarse una novia con el mismo nombre. Pero para eso tenía que pensar y no está demostrado que pueda hacerlo.

Entra, mira, disfruta…








Se llama time-lapse a una serie de fotografías que se realizan con una cadencia determinada de segundo o minutos y posteriormente se unen. El resultado es una secuencia donde los acontecimientos suceden a una velocidad mucho más rápida de la normal. Aste Nagusia, el Guggenheim o Plentzia tienen otro aspecto con esta técnica.

viernes, 23 de septiembre de 2011

¡Satélite vaaa...!




PARAGUAS de titanio o txapela de kevlar, ustedes eligen, pero no se les ocurra salir hoy a la calle sin protección, porque un satélite de la NASA, con alzheimer y del tamaño de un autobús, se precipitará sobre la Tierra allí donde le venga en gana. Si me apuran, y aunque para ello tengan que rascarse el bolsillo, les aconsejaría pasar la mañana en los túneles de la Supersur, que toda precaución es poca.

Dicen los científicos que el aguacero de chatarra tendrá lugar entre Canadá y Sudamérica, que es lo mismo que no decir nada. Sobre todo, si se cumplen los deseos de decenas de miles de italianos, que están rezando para que caiga sobre Berlusconi, según anuncian con mucho cachondeo en el blog Rokambol News.

Copiando la idea, ya hay miles de feligreses acumulando plegarias para que la lluvia de fuego alcance a Esperanza Aguirre, aunque ni unos ni otros confían en el éxito. Si a Berlusconi no han conseguido cazarle los fiscales de Nápoles, no creo que lo haga una cafetera estratosférica; y, en el caso de Esperanza Aguirre, no serviría de nada, porque saldría indemne al igual que lo ha hecho de accidentes de helicóptero, atentados islamistas y demás desgracias que solo nos afectan a los humanos.

Ya hay quien apunta que ella es, en realidad, un Terminator enviado a este planeta para acabar con los maestros y después con Gallardón y Rajoy, y así convertirse en una dama de hierro. Por eso el satélite la respetará. Perro no come perro.

jueves, 22 de septiembre de 2011

Amigos del Caparrós apoyan a Bielsa




Amigos de Caparrós le han enviado un vídeo a Bielsa para manifestarle su apoyo incondicional. El Athletic está por encima de los intereses personales, dicen.

viernes, 16 de septiembre de 2011

Padres outlet

[caption id="attachment_1305" align="aligncenter" width="366" caption="¿Quién no quiere quedarse a vivir en una familia así?"][/caption]

LA niña ha colgado unas fotos en Tuenti desde su actual residencia en una urbanización de lujo en Dallas, en donde ha sido acogida para hacer 4º de la ESO en un instituto tejano que tiene muy poco que ver con el de Física y química. En la imagen está sentada al volante de un hummer rosa. Por la ventana del vehículo se percibe una casa de ensueño junto a un lago. En las otras hay motos de agua, parques de atracciones y una pizzas del tamaño de la rueda de un camión mediano. También aparecen sus padres de acogida y sus dos hijas. Él, modelo armario, es joven, alto, lozano y con cara de salir de una guerra de almohadas; la madre, encantadora y sonriente; y las niñas, de anuncio de champú infantil.

Bajo las imágenes hay una especie de carta a sus padres, que viven en Laudio, en la que les informa de que, tras un mes viviendo en Estados Unidos, no tiene ninguna intención de volver al pueblo, porque no podría soportarlo. A ellos casi les da un vahído.

Han pasado meses madurando la decisión, superando su instinto paternal, haciéndose a la idea de que van a perderse parte de la adolescencia de su hija para mejorar su educación y ahora se dan cuenta de que para ella son poco más que el happy meal de McDonalds. Es posible que la niña recapacite y en algún momento del curso les eche de menos pero, si no es así, la única opción que les queda es invitar a la familia tejana a los próximos Sanfermines y secuestrar a su hija aprovechando el barullo. Qué triste.

Josetxu Rodríguez

jueves, 15 de septiembre de 2011

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Teoría de la relatividad: todo es relativo



Un buen ejemplo para explicar la teoría de la relatividad es el siguiente: Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....
De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:
¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.

Remitido por correo

viernes, 9 de septiembre de 2011

Pobres ricos…

[caption id="attachment_1268" align="aligncenter" width="544" caption="Eneko, en "20 minutos""][/caption]

LOS pobrecitos están pasándolo mal. Me refiero a los supermegarricos, a esos que podrían contratar como palanganero al senador más acaudalado. Y lo pasan mal porque se esfuerzan en ayudar pero no encuentran la manera de hacerlo. Hasta les gustaría pagar impuestos, algún impuesto, el que sea, pero no les dejan. "¡Faltaría más!, dice la derechona del carajillo party.Esto lo solventamos nosotros a partir del 20-N con un par de decretos y media docena de resoluciones adicionales. Estaría bueno que los señoritos costearan la ronda cuando pueden hacerlo a escote dos repartidores de pizzas con seis trienios, diez parados y una viuda".

Pero ellos insisten y hacen lo que pueden para mejorar la situación. Quieren animar el consumo comprando maseratis, palacetes con helipuerto, yates y jets privados que les traigan el caviar desde el Eroski de Moscú, pero ni aun así. Han llenado el garaje de bólidos y palos de golf y los índices siguen por los suelos. Otro tanto ocurre con sus capitales: invierten en empresas en crisis, deuda soberana, acciones a tutiplén, pero lo único que consiguen es hacerse más y más ricos, más y más rápido.

Es la maldición de Rockefeller, que afecta a quienes compran cuando todo el mundo vende y venden cuando todo el mundo compra. Si, al menos, todos les ayudáramos adquiriendo ferraris seguro que la economía iría de puta madre. Pero somos unos insolidarios, y así no hay manera.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

¡Que duro es ser facha!




Vaya Semanita hizo una parodia de Intereconomía y estos le respondieron con otra aún mejor. Por cierto, con la actuación estelar de Antonio Basagoiti. Si no las vistes,  es el momento de que lo hagas.  Todo un espectáculo cavernícola.  ¡No os perdáis los sms que aparecen en las pantallas!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=a7KzPv9fkus&feature=player_embedded#![/youtube]

viernes, 26 de agosto de 2011

El 50% de las estadísticas son la mitad



CON la estadística en la mano puede afirmarse sin temor a equivocarse que en la Ciudad del Vaticano, que mide 44 hectáreas, hay dos Papas por kilómetro cuadrado. Por eso, cualquier cifra con un tanto por ciento detrás debe hacernos sospechar. Sobre todo, si los estudios en los que se basan esos procentajes están patrocinados por lobbys o marcas comerciales y publicados en revistas o web que ellos mismos crean.

Ahora que quien más quien menos anda con un katxi en la mano, volveremos a leer la noticia que relaciona el consumo de alcohol con la menor incidencia del alzheimer. Si hacen un poco de memoria, ese mismo efecto se lo adjudicaban las tabaqueras a la nicotina. No hace falta recordar que esos estudios, para ser fiables, deberían incluir no solo a los clientes vivos, sino también a los que han muerto por los efectos del tabaco o el alcohol antes de llegar a viejos.

Podríamos compararlo con el ejemplo de los aviones de la Segunda Guerra Mundial: alguien propuso inspeccionar los aviones que regresaban de sus misiones y reforzar las zonas que recibían más balazos. Pronto se dieron cuenta de que era un error, ya que lo que había que reforzar eran las áreas donde recibían impactos los que no volvían.

Si las tabaqueras y las empresas que venden alcohol tuvieran una compañía aérea, los medios de comunicación publicarían titulares de este tipo: "Volar es muy seguro: el 99,99 por ciento de los fallecidos en accidente aéreo no mueren en el aire sino al llegar al suelo". Para el caso es lo mismo.
Josetxu Rodríguez

domingo, 21 de agosto de 2011

Las servilletas, al suelo, como debe ser




LA estupenda cocina en miniatura vasca, famosa en todo el mundo y de la que hace gala nuestra constelación hostelera, crece rodeada de un mullido y pringoso colchón de detritus formado por servilletas de papel, palillos y cabezas de gamba. Antes de degustar estas maravillas gastronómicas, los turistas se ven obligados a sortear ese cinturón de residuos que los parroquianos han ido salpicando por el suelo del local sin ton ni son. Es difícil explicarles que esa excelencia culinaria brille junto a tanta basura sin que los dueños del establecimiento levanten ni siquiera la ceja. Es posible, incluso, que se vean arrinconados por una garbosa camarera que desperdiga serrín los días de lluvia o se lía a escobazos levantando a su alrededor una nube de polvo.
Paradójicamente, no ocurre lo mismo en los veladores o terrazas, donde cada vez que una colilla, papel o palillo cae al suelo, una luz roja se enciende en el despacho de Azkuna y lanza contra la zona cero su comando "Pulcritud duradera" compuesto por decenas de barredoras que hacen desaparecer los desperdicios e incluso a los clientes si no se ponen a salvo. En más de una ocasión las he visto succionar a un niño que comía pipas y tiraba las cáscaras al suelo y devolverle por detrás vestido de comunión y repeinado con gomina.

Los turistas flipan con estas tascas garbigune en medio de una ciudad limpia como un quirófano y piden explicaciones. Pero no hay explicación posible.
Josetxu Rodríguez